口口聲聲說愛孩子，但你真的愛對了嗎？

最近二寶一發不可收拾地愛上了吹泡泡，于是爸爸給買了瓶2升的泡泡水，讓他玩個夠。

午覺之后，我帶著姐弟倆去陽臺玩。姐姐不小心碰倒了瓶子，泡泡水咕咚咕咚流了一地。我趕忙拿起瓶子，放在遠一點的地方，讓他們繼續。可一回頭，發現兩娃竟在泡泡水里歡快地跳著。

弟弟似乎覺得不過癮，笑著沖向泡泡水說：“再多一點！”還沒等我反應過來，剩下的也被倒了一地。看著滿地的泡泡水，再看看兩個娃……好吧，沒關系，怎么玩不是玩呢！

然而，就是一個小水坑，甚至都算不上“坑”，卻讓兩個孩子收獲了吹泡泡之外的快樂。那一刻我就在想，孩子撒了泡泡水沒有哭哭啼啼找你，反而自己發現了新的樂趣，這種創造快樂的能力，不正是我們希望在孩子身上看到的自愈力么？

很慶幸，在與娃相處的過程中，自己能做一個不掃興的大人，努力用愛填滿他們的童年。

父母和孩子相處的時光有多少？有人這樣概括：

0-3歲，你是孩子的全部；

4-13歲，你是他的晚上；

13-18歲，你是他的周末；

19-22歲，你是他的寒暑假；

23歲以后，你僅僅是他的春節。

算一算，我們跟孩子相處的時間，真的有限。很快，他就不再哭著求抱抱，也不再黏在我們身邊調皮搗蛋，鬧著要爸爸媽媽帶他出去玩。

童年很短，趁孩子還小，趁他還需要我們的時候，用愛填滿！

經常能聽到父母這樣訓孩子：“我是為了你好才來管你的，不管你那才是不愛你。”

我承認，沒有哪個父母不愛自己的孩子，我們傾盡一生都想把最好的給到孩子。

但什么才算最好？什么樣的愛才更有營養？拆解一下繁體字“愛”，或許可以找到答案。

愛 = 受 + 心

古人造字的特點是，拆開的字可以解釋這個字本身的意義。因此，一個行為能否稱之為愛，要看接受的那一方心里是否感受到，而不是給出的這一方來定義。所以，這份愛算不算好，不是你說了算，得看孩子怎么想。

二寶自己吃飯，奶奶在一旁看著，一會兒說別吃那么大口，一會兒說別用手抓。二寶想吃大塊的玉米，但奶奶覺得小孩子應該改吃嫩一點的好消化，于是硬塞了一塊嫩玉米到二寶手上。二寶看都沒看直接扔掉，哭著說“不要”，最后連原本想吃的大玉米也沒心情吃了。

看吧，孩子吸收不了的愛不叫有營養！真正有營養的愛，從來不是以家長付出多少為標準，而是以孩子的接受為標準。

不管是跟孩子或是他人的相處中，我覺得這一點都非常重要，否則就容易自以為是地按照自我的方式去給出愛。而當對方一旦不接受你的愛時，你還會覺得特別受傷。這就像是，兔子愛上了貓咪，非得給貓自己舍不得吃的胡蘿卜。貓咪不吃，兔子反而覺得是貓在嫌棄自己。

這讓我想到了一個媽媽的吐槽：“為了提高他的成績，我請時薪一千的私教給他補課，給他找那么好的學校，可他卻一點不領情。”但當我問這位媽媽：“你問過你的孩子，他需要這些嗎？”她卻沉默了。

其實，孩子需要父母提供的不是多少金錢和物質，他更渴望從父母這里得到溫暖，心累的時候有個港灣可以停靠。

心理學家弗洛姆也說過：“父母對孩子最好的愛，并不在于給他講過什么道理，而在于讓孩子感受到，我作為一個小孩，來到這個世界上，這本身就是一件特別美好的事情。”

父母給予孩子所能感受到的一切美好，都是童年有營養的愛。

所以，趁著孩子還小，用美好的愛填滿他的童年。

那些童年得到的陪伴，那些被允許和看見，都是溫暖孩子的美好瞬間，終將變成他未來生活的光，照亮他人生的每一次至暗時刻。

童年很短，用愛填滿。父母的愛，是孩子童年最好的養料。

給孩子有營養的愛，讓孩子愛的澆灌下茁壯成長，這是我一直堅持的育兒主張。

之前也經常在公眾號里跟大家分享我和兩個孩子的有愛相處日常。很開心地看到，自己的育兒主張正一點點影響著寶媽們。這讓我看到了分享的價值和意義所在，也更有信心堅持做下去。總之，傳播正能量，是一件十分快樂的事情！

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