總是反復愛上錯的人，應該怎么提高“戀商”？

許多人反復陷入有毒的戀愛關系，往往是因為潛意識在追求“熟悉感”，并試圖借此療愈過去的創傷。

識別歷任伴侶的共同點、學會傾聽內心的直覺，能幫助你避開不健康的關系互動。

而培養自我覺察、設立清晰邊界、尋求專業支持，才能真正打破循環，迎來更健康的親密關系。

你是否曾在感情中感到，自己總在重復相似的錯誤？你告訴自己：下次一定要警惕那些危險信號，不再接受低于期待的對待，不再停留于消耗自己的關系（甚至曖昧）里。

可每當新的戀情開始，似曾相識的劇本似乎又一次上演。

難道是被愛情“詛咒”了？注定要與有毒的人糾纏？

一個有些殘酷的真相是：有時，是我們自己無形中被有害的關系模式所吸引。錯把心理上的熟悉感當作安全感，對明顯的警示視而不見，甚至將其解讀為“特別”。

但好消息是，你完全有能力停下這種模式，有意識地去選擇健康的伴侶與關系。

一、怎樣才算“有毒”的伴侶？

在討論如何脫離有毒關系前，我們有必要先澄清：什么才是真正的“有毒”？

如今，“有毒”“自戀”似乎成了形容前任的流行標簽，但并非所有難相處的伴侶都符合這個定義。任何長期關系都會有起伏，也都需要雙方共同面對問題。

真正的“毒性”，體現在一種持續存在的行為模式上——這種模式會貶低你的價值、無視你的感受，讓你在關系中逐漸失去自我的中心位置。

明顯與隱蔽的“有毒”信號：

缺乏尊重：當你表達感受或不同觀點時，對方表現出輕視或不屑。你的想法與感受，在他們眼中遠不如他們自己的重要。

情感不成熟：他們能察覺到你的情緒，但只聚焦于自身——自己的感受、需求，以及自己是否“正確”。

極度自我中心：關系嚴重失衡，總是你在付出，他們在索取。他們對你的內心世界缺乏好奇心，只在意自己如何看待這段關系。

習慣性指責：常將自身行為歸咎于你，例如“是你讓我這么做的！是你把我逼急的！問題在你不在我！”。他們可能通過操縱你的認知來獲取控制權，并為自己找借口。

逃避責任：幾乎從不認錯，總把責任推給你。他們期望自己的過錯能被無限包容，卻很少站在你的角度思考。在他們看來，自己才是受害者。

信任缺失：即便你從未失信，他們仍無法信任你。更糟的是，他們可能對過去的矛盾耿耿于懷，久久無法釋然。

缺乏支持：當你傾訴情緒困擾時，得不到真正有效的支持。相反，有些對話結束后，你反而感到被誤解、被貶低、更加沮喪或自卑，甚至感覺彼此距離更遠。

有毒的溝通方式：對話中充滿主觀臆斷、要求對方“猜心思”、防御姿態、批評指責、不公平的爭吵與對抗情緒。許多問題未被真正解決，你開始小心翼翼，害怕引發沖突。

自我價值感降低：你的邊界一再被侵犯，自我認知不斷被貶低，長期感到自卑與無價值。你甚至開始對自己的判斷力產生懷疑。

令人困惑的是，有毒關系里并非全是糟糕的片段——這也正是難以抽身的原因。你會記得那些美好的瞬間，也能感受到對方偶爾的在意。

但接受一段長期讓你痛苦的關系，會讓你與自己的直覺逐漸脫節。

這種自我聯結的斷裂，會讓你遺忘自己的價值，從而更難離開不健康的處境。

二、過去的創傷，如何影響你的選擇？

多年來，我發現自己總容易被那些情感疏離、若即若離的人吸引。無論他們外表多么不同，關系的內在動態卻驚人一致：他們情緒強烈、反復無常、不可靠，常被自身情緒淹沒，無法滿足我的需求。這形成了一種失調的模式，在我每一段戀情中重演。

如今我明白了，這背后是弗洛伊德提出的“重復性強迫”（repetition compulsion）——潛意識中渴望重復過去的模式，試圖通過“重演”來治愈或“掌控”曾經的創傷，即便這會帶來更多傷害。

當我們未能識別這種強迫心理，便會一次次陷入循環。我其實是在追尋那些像父親一樣情感疏離的人——他從未能滿足母親的情感需求。

我曾誤以為前任們比實際更有同理心、更脆弱。面對他們的自我中心，我不斷降低底線，直到完全壓抑自己的需要——就像母親多年來對父親所做的那樣。

那段過往的創傷塑造了我極度獨立的性格，也讓我長期困在失望的循環中。

三、依戀類型也很關鍵

依戀風格在其中扮演了重要角色。由于我是焦慮型依戀，我總被回避型伴侶吸引——他們保持恰到好處的距離，讓我始終無法釋懷、深陷其中。

這無疑是關系不穩定的根源，但這種模式讓我感到熟悉，因為它是我最熟知的親密互動方式。

畢竟，人總是偏好熟悉的事物。

心理學稱之為“單純曝光效應”（mere exposure effect）或“熟悉性偏好”——這是一種認知傾向，即熟悉會帶來好感，我們更傾向于選擇熟悉的選項，而非陌生的可能。

四、如何識別前任們的共同特質？

試著回顧你的戀愛史，尋找其中重復的主題與行為。這個練習能幫你看清自己無形中在追尋什么。

你可以問自己：

• 你通常容易被什么樣的人吸引？

• 你對“理想型”的固有想象，是否限制了你，讓你只關注那些可能無法建立深度聯結的人？

• 某些特質（如同理心、耐心、脆弱等）是否無意中讓你更容易陷入有毒的關系？

• 這些關系通常如何結束？分手有共同的原因嗎？

• 前任們的言行，讓你對自己產生了怎樣的看法？

• 這些關系與你童年的經歷有哪些相似之處？

• 伴侶們傳遞了關于“你是誰”的怎樣的故事？

• 你是否曾容忍過不健康的行為？具體是哪些？

• 你是否總在向同一類人尋求愛？

  
  

現在，請具體寫下你曾為之傾心的人，思考：

• 他們有哪些共同特質？

• 他們是否始終缺少你真正需要的關鍵品質——比如情感上的可及性、同理心、自我覺察力？

• 即使這段關系違背了你的核心價值觀，你為何仍然接受了？

• 當你渴望某些東西（如尊重或承諾）時，是否曾覺得自己“要求太多”？

• 你是否曾為了維持關系，而在自己的需求與價值觀上妥協，只因期待對方未來能給予你某些東西？

覺察這些模式，能幫助你在未來識別并避開有毒的吸引。

五、改變有害模式的實用策略

看到模式之后，下一步就是學習如何打破它。

1. 學會信任自己的直覺

在有毒關系初期，你或許有過這樣的感覺：“好像哪里不對”“我不確定這個人是否真的適合我”“在他面前我無法放松做自己”。

不要因為對“愛情可能性”的憧憬而壓過這些本能——要去聆聽這個聲音背后的信息。

2. 跳出“理想型”框架去約會

嘗試超越表面的篩選條件（如身高、年齡、背景、瞬間的心動），優先關注那些代表健康的“綠色信號”，例如善良、善解人意、誠實、情緒穩定。

在關系升溫前，先觀察對方是否具備成熟與自我覺察的特質。堅守自己的“底線清單”，果斷放棄那些從一開始就無法滿足你核心需求的人。

3. 保持客觀視角

在約會中，練習設立邊界。

養成記錄的習慣，梳理關系中的互動模式，幫助自己更客觀地看待對方。向你信任的親友坦誠分享感受，尋求他們的外部視角——他們往往能看見你忽略的細節。

六、自我覺察與自我同情：改變的內核

當我結束人生中最有毒的一段關系后，終于開始正視自己的過去。那是一個巨大的警醒。我意識到，我不能繼續試圖與同樣功能失調的人譜寫新的“幸福結局”。我厭倦了向那些根本沒有能力給予我所需關愛的人索取愛。一切從自己開始

為自己的選擇承擔責任，反而帶來一種解脫。當你意識到自己并非關系中被動的受害者，而是重復模式中的一個共同因素時，你便擁有了打破循環的力量。這種覺察讓你能開始做出真正有利于自身幸福的決定。

請記住，自我覺察固然重要，但自我同情同樣關鍵。你可能會因為陷入痛苦的關系而責備自己。

請原諒自己當初忽略了警示信號，原諒自己停留了太久。你無法改變過去，但可以感激自己此刻正在做出的改變。

展望未來，你完全有資格迎接更健康的關系。

尋求合適的支持至關重要：

一位專注于自尊、關系模式或依戀類型的心理咨詢師，能幫助你梳理思路、處理過往情感，并陪伴你走過改變的每一步。

沒有人會主動選擇陷入有毒的關系。

我們都在當時的能力與認知范圍內，做了自己能做的選擇。只是有時，過去的負擔與無意識的盲點，會讓我們重復踏入相似的河流。

每一段關系，無論多么痛苦，都能讓我們更深刻地認識自己。

這些有毒的經歷，并不能定義你值得被怎樣愛。有毒的前任，也絕非你價值的反映——他們更像一面鏡子，映照出你內心需要被看見和治愈的部分。

當你建立起新的、健康的內在模式時，你會自然而然地吸引那些注重共同成長、彼此尊重、相互滋養的關系。

— the end —

作者：Julie Nguyen

編輯 / 阿乾

配圖/電影《戀戀筆記本》

原文鏈接：https://www.verywellmind.com/why-do-i-always-attract-toxic-partners-11846967

參考文獻：

1、Forth A, Sezlik S, Lee S, Ritchie M, Logan J, Ellingwood H. Toxic relationships: the experiences and effects of psychopathy in romantic relationships. International Journal of Offender Therapy and Comparative Criminology. 2021;66(15):1627.

2、Moore MS, Uchino DB, Baucom DB, Behrends A, Sanbonmatsu DD. Attitude similarity and familiarity and their links to mental health: an examination of potential interpersonal mediators. The Journal of social psychology. 2016;157(1):77.

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