出軌的人后悔莫及，要做什么才能成功修復婚姻關系？

#關于出軌，你怎么看#

我們心中的出軌者是什么樣的？好像不論男女，他們的畫像都是一些十惡不赦的冷漠自私鬼，只圖享樂絲毫不顧及對家庭的責任。

可不能否認的是，不少出軌者在良知的驅使下也會有愧疚，而且還會被這份愧疚折磨地夜不能寐，深感罪惡。

尤其是那些在伴侶不知情的情況下出軌，但也早早選擇和第三者主動斷的人。

就像前不久有位不確定性別的出軌者分享了自己的出軌心路歷程，可謂是飽受折磨：

我出軌了，是和我的同事，這段關系維持了3個月，現在已經結束。但我現在每天都活在自責和愧疚中，夜不能寐。

現在伴侶似乎沒有覺察，但我對TA的每一次關心都感到不配。我不知道該不該坦白。

這段經歷像一塊沉重的石頭壓在我心頭，我感覺自己是個道德敗壞的人，糟糕至極。我要如何修復自己和婚姻關系呢？

當一個出軌者在出軌后良心發現，追悔莫及，為了能修復自己、修復婚姻，他該做什么？

有句話說浪子回頭金不換，可這句話放在出軌的婚姻里是不是真的合理，還得打一個問號。

作為一個出軌的人，你能主動想去修復婚姻已經極具勇氣。但我還是想提醒你，在你想去修復你的婚姻之前，你一定要想清楚兩個問題：

你愧疚的來源：你愧疚是因為在道德譴責的折磨下想要贖罪，還是你體會到毫不知情的伴侶的感受而感覺到心疼？

你修復關系的動機：你修復關系是因為意識到這段婚外情注定無果不得不回歸，還是真的從這段婚外關系里意識到婚姻的寶貴？

這兩個問題至關重要。因為如果兩個答案都是前者，那也許說明你還并沒有準備好去修復這段婚姻關系。

作為一個出軌者，如果你是因為害怕伴侶真的查出來你出軌過，或者第三者跳出來舉報你，導致你后面日子不好過。那么你目前所飽受的煎熬來自于害怕遭到出軌的現世報。

而不是從一個婚姻合作人的角度去考慮你的婚姻現在危機程度有多深。

但這沒什么錯的，這是大多數出軌者常有的心理活動，那就是他們回歸家庭是為了自保，但卻不是為了婚姻本身。

也就是說，回到家里關起門，有了婚姻的法律保障就宛若回到了安心的組織里，他就安全了。

可這份渴望婚姻來保護自己的自保意識，衍生出的恐懼也讓他被封鎖在過往的罪責里，無法向前看做到靠他自己積極保護婚姻。

許多前來尋求幫助的女性被出軌者的困擾也印證了這一點，她們說男人明明回歸了家庭，但婚姻還是充斥著冷暴力，丈夫反而更沉默了。

因為當他都無暇顧及他自己了，還如何考慮兩個人的關系？

所以如果你現在因出軌罪惡感極深，糾結要不要坦白出軌糾結到睡不著，那與其先修復婚姻關系，不如就像你說的，先去修復破碎的你自己。

我們先來看修復自己這個脈絡。

1

出軌者如何面對

內心的罪惡感？

你在提問里提到，你現在感覺自己道德敗壞，要不要直接向伴侶承認你出過軌？

當一個人有極大的罪惡感的時候，盡量先少和別人主動流露你的歉意。

因為很多愧疚的出軌者都會有一個悲觀的想法：我伴侶肯定不會原諒我出軌的，就算我坦白她肯定也不會原諒。

得出這個結論前他一定想象過，如果他是被出軌的那個人，那他一定也不會原諒不忠于自己的伴侶。這是人之常情。

而當他自己都無法原諒他自己，在罪惡感的驅使下他直接去和伴侶坦白一切，他的致歉也容易變為兩個極端：

一種是單方向的“索取”。

好多心懷愧疚的出軌者渴望的橋段是，希望一坦白出軌伴侶就能大度原諒他。他也就能從此放下心中沉重的負擔。

可如果當伴侶沒有原諒他，他就會反過來埋怨伴侶為什么辜負了自己的真誠。這樣婚姻不僅無法被修復，還會繼續惡化下去。

那另一種就是加深他的罪惡感。

有些愧疚的出軌者只提取伴侶對他的懷疑與指責，以便繼續加深他的愧疚，從而逃離出軌需要承擔的責任。他也沒注意到，伴侶對他也有包容的，也愿意和他重新開始。

無論哪種情況，最終他都會失去修復婚姻的勇氣。

所以在沒有準備好的時候，先不要和伴侶坦白你和同事出軌過3個月的事實，這不僅僅不是對你伴侶的不尊重，反而是你在尊重你的婚姻關系。

你需要先想清楚，你到底哪里“病”了，然后擔負起把自己治好的責任，而不是等待讓知道真相后可能情緒比你還糟糕的伴侶療愈你，那是極其不現實的。

出軌者的修復自我可以圍繞兩點展開：

01

現實檢驗：你真的

罪不容誅嗎？

是的，作為出軌者，你確實有錯，你不應該家里有伴侶還和別人在一起，這是對愛人的背叛。

但是我們要確認一下：哪些錯誤是你需要承擔的現實，哪些錯誤只是你的想象？也就是說——你的“罪”，真的那么大嗎？

罪過一般是要從行為上看。從現實角度上來說，你最明顯的錯誤是兩個：

①你做出了背叛的“行為”；

②你背叛后又隱瞞了伴侶3個月的“行為”。

那這兩個“罪”你是跑不掉的。背叛表明你不忠于婚姻，不忠于承諾；

隱瞞伴侶是說你明明在傷害伴侶，但是你沒有及時停止對TA的傷害。

這兩點是你需要承擔的錯誤，這也是你在日后修復婚姻時要付出心血換取伴侶信任的關鍵點——

伴侶無疑會擔心你：

①你會不會再次背叛，無論是和你的同事舊情復燃還是尋找一個新的出軌對象；

②你會不會繼續不考慮她的感受，把你的私欲凌駕于她的感受之上。

如果你想修復婚姻，那你注定有義務向伴侶也是向你自己，回答這兩個問題。當你想明白這兩個問題，你就可以去和伴侶坦白了。

到時候伴侶也會明白你的立場，不會太情緒失控。

而其他的罪過，諸如你說你是一個沒有道德心的人，你不配得到伴侶的關心，萬一離婚你要承擔全部的責任等等，它們只是來自你的想象，不一定真的會發生。

所以不必過分自責，你要想的是如何把你自己和婚姻從婚外情的泥潭里拔起，而不是放棄掙扎。

因為從系統角度上來看，出軌是一個系統的問題，出軌者無疑要承擔不忠于婚姻的責任，可出軌映射出的是更多層次的問題：

婚姻滿意度下降、夫妻權力失衡、婚姻關系已無法滿足伴侶的所有渴望。

我們挑最后一點來重點展開說。

02

出軌映射出你哪些渴望？

出軌者從出軌泥潭里重拾對婚姻和自我的信心的關鍵是：

你要敢于承認出軌聯結著你自己深深的渴望。

當你能承認出軌過程其實蘊含著渴望，你的愧疚、罪惡感也會消失。

可這對于所有出軌者都很難。出軌者在此時是極為脆弱的，他在被譴責的恐懼的支配下只能看到在他人眼里可能是一個道德瑕疵的大壞蛋。

要他透過出軌去承認自己的渴望，那簡直就是大逆不道，而且太羞恥了！

更別說也許你就為了回避真實的渴望才踏上出軌這條不歸路。

但這個時候更不能縮回自己的殼里，那只會讓你和伴侶把所有的注意力聚焦于“出軌”上，繼續推卸出軌的責任應該誰承擔，最終關系就真的走向破裂。

一般來說出軌的人的渴望并不是簡單的“性”，而是性所代表的情感聯結。

在很多情況下偷偷出軌又主動斷掉的人是在與第三者的關系里，剛開始因體驗到了婚姻里未被滿足的需要而興奮，但隨著時間的推移，他也意識到了，這些有些未被滿足的需要在和第三者的關系里也不是百分百能被滿足，所以他果斷斷開。

也許那個渴望是被重視，在奔波一天渾身酸軟回到家后能吃上一碗陽春面，喝一杯熱茶。

也許是渴望找到一個無話不談的窗口，你時常羨慕那些有過靈魂產生共鳴的人。

也許是渴望逃離日常，當婚姻變得像程序，缺少鮮活，出軌帶來的秘密、冒險和禁忌感讓你感覺活著。

又也許是填滿你空虛的內在，婚姻越進入深水區，你越感覺到心里有個大洞。那么在這種情況下，你的渴望確實是無底洞，多少段關系都無法滿足。

所以關鍵在于，你能不能終于意識到，你借由出軌所要滿足的獨特渴望是什么嗎？

你也能不能意識到渴望本身并沒有錯，錯的只是你誤以為婚外情能魔法般滿足你所有渴望？

接下來，我們再看看如何修復婚姻關系。修復自我和修復婚姻的視角完全不同。前者從“二”出發，強調個人，后者從“一”出發，強調整體。

2

出軌者如何主動修復婚姻？

大多數人總覺得，那些選擇先自我照顧而不去安撫伴侶感受的出軌者很自私，他們的選擇邏輯是：

自我＞關系。

就像他們選擇出軌那樣，只想他人服務他自己。

可修復自己與修復關系并不沖突，就像做個人心理咨詢和婚姻心理咨詢都有效果，只不過出發點不同。

因為真正的關系修復始于你與自己的和解的意愿，然后才能能力將這份平靜延伸至你的婚姻里。

先去修復自己是說，當他在婚姻里缺失了前進的動力時，必須先搞明白自己怎么了，他必須意識到在婚姻里他有真正想要、想要爭取，害怕失去的東西，他才會真正鼓起勁兒去為婚姻努力。

修復婚姻有一個關鍵的詞條：檢驗婚姻里有問題的零件，在婚姻里創造新的權力與共同一致的愿望。

簡單來說，就像去醫院個人體檢一樣，你也需要給你的婚姻來一場全身體檢。

01

重新檢查婚姻里

權力是否平衡

盡管你不可能不愿意聽，但婚姻里的問題并不是由出軌而起，而是出軌暴露出了婚姻里的信任感缺失、傾訴欲望降低、開始互相隱瞞的事實。

這并不是為出軌者開脫。就像有時候兩個人最后為什么會散伙，并不全是因為一個人脾氣大，也和另一個人總是回避和他相處有關，那你越回避，那個脾氣大的人脾氣就會越大。

出軌3個月屬于短暫性出軌，出軌者引入第三者可能是在婚姻里感覺到失權有關。

兩個最常見的權力失衡的原因是錢和性。根據研究表明，伴侶的性滿意度和經濟決策與親密、邊界、權力息息相關。

例如，一方沒有銀行卡的控制權，或者比對方賺的少，就有可能總是感覺需要順從對方。

性決策也是一樣的，你們婚姻里誰能決定時間，誰能決定內容，滿足了誰的需要，沒有滿足誰的？這些都是關系是否失衡的重要指標。

或者你們之間有價值觀的沖突，一些人認為人就應該功利一些，為了家人爭取一切，過程不重要目的才重要。而一些人會覺得人要敢于犧牲，有時候可以把利益讓給別人。當權力失衡時，至少有一方會覺得需要在價值觀上有所妥協。

當你們診斷出婚姻有權力上的失衡，那就需要開始做具體的調整。

比如在金錢的失衡上，一方需要能主動的參與到經濟決策里，同時另一方也需要讓渡自己在經濟上的掌控。

在性的失衡上，退縮的一方需要能主動表達性的需求，另一方也需要多關注對方的情感反應。

而在一些常見的親密感失衡的案例上，比如一方太過于渴望親密，另一方回避親密，導致渴望親密的那一方感覺被疏遠。

那婚姻需要建立新的能讓雙方都能有更深的親密感的行為習慣，并且學習接受真正的親密，而不是恐懼它，并且當有親密的需要時就誠實面對。

02

重新檢查婚姻的

愿望、夢想是否一致

當婚姻里有人開始沒辦法像以前“做自己”，那也許兩個人在很早的時候就已經失去了一個共同的目標。

長期關系的維持離不開一個共同目標，最常見的就是撫養孩子。

而出軌的發生預示著至少一方感受到以前的共同目標已不再適用于現在的自己。

舉個例子，一對夫婦結婚后丈夫開始沒日沒夜的在外面打牌，這讓妻子感覺到被忽視，她在丈夫心里一點都不重要，幾年過去丈夫還保持著打牌的習慣，在渴望被重視的愿望的驅使下，妻子出軌了。而丈夫打牌其實也是因為他感覺到工作太累，妻子無法為他排解，他在家里一點也不舒服。

能看出，這對夫婦就失去了一個共同目標。

所以，修復婚姻時為婚姻設立一個新的愿望和能夠投入的夢想就尤為重要。

常見的愿望是：我希望在婚姻里感覺到自己重要、希望獲得力量、感覺到被需要、有樂趣、自己有吸引力、有歸屬感、被保護、不被拋棄。

而這也需要回溯到夫妻每個人的早年生活中去探索對他們而言什么是重要的、難忘的回憶是什么，這些都是幫助他們回答現在心中希望的婚姻是什么樣的重要線索。

當你開始自我修復，并主動選擇修復婚姻時，你也是在靠近你內心的真相。當你愿意堅持并且投入，你也能和你的伴侶開啟一段新的婚姻關系。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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