怎么讓男人和第三者徹底斷？這4件事絕對不能做！

#面對背叛,你會選擇原諒嗎?#

出軌被發現后男人與第三者的關系可謂捉摸不透。

按道理，他良心上做了錯事就得彌補，和第三者斷是最起碼的底線吧？

令人大跌眼鏡的是，男人不僅不會和第三者斷，有的還比沒發現之前更情比金堅，就像拆不散的羅密歐與朱麗葉；

還有的男人會嘴上說和第三者斷，但行為上一直在和第三者偷偷聯系，讓人搞不清楚他到底什么態度，難道是要繼續欺騙？

怎么讓出軌男人和第三者“徹底”斷呢？

“徹底”兩個字就很值得說。

我們以為的徹底：行為上與第三者再也不聯系，從此你走你的陽關道我走我的獨木橋。

實際上的徹底是什么樣的呢？

真相是，實際上沒有“徹底”這一說。

你既然提到徹底二字，那他的出軌并不是一次簡單的一夜情，而是與第三者產生了情感的糾葛。不然他巴不得和第三者劃清界限一刀兩斷。

人怎么能對一個投入過感情，許過承諾，有過期許的人徹底放下？

他日后想到第三者有情感的波瀾才是正常的，這意味著他這個人情感某種程度上是真誠的，盡管背叛確實不道德，但不可否認的是他是真心實意對一個人的。

不然他和第三者就只是玩玩沒走什么心，看上去很甜蜜但只是發泄他的欲望，把第三者當工具人。

盡管他這樣說能讓你好受，但你細細一想，如果真的是這樣，和這樣會演戲的人過日子也很可怕不是嗎？

所以如果你認為的徹底和第三者斷就是他不再思念第三者，完全不后悔放下這段關系，那你注定會失望，你們注定會圍繞著第三者吵來吵去。

放在現實里，真正徹底的與第三者斷的標準很簡單：

他對第三者未完結的情感再也不會影響你們的婚姻關系的滿意度，那就可以算作徹底斷了。

因為男人和第三者有兩種斷：

一種是物理上的斷，這也是很多人理解的斷。許多人會大費周章地盯伴侶手機、查勤、監視，為的就是先讓他和第三者物理上斷干凈。

但物理斷聯不是萬能的靈丹妙藥。

很有可能他們會上演羅密歐與朱麗葉心理，在外界的阻撓下兩個情人更容易建立心靈的契約，情感更加濃烈，你的干擾反而助長了他們的結合。

這個時候就出現了第二種斷，也就是心理上的斷，這也是與第三者斷的終極目標。

心理上的徹底斷開，是指出軌者對第三者情感依附徹底終結與對關系幻想的破滅，他的注意力和情感投資完全回歸到對自身核心關系的反思與重建上。

這不僅僅是身體上的不再聯系，更是內心“戲臺”的拆除。不再在想象中為對方保留角色，不再從那段關系中汲取情感慰藉或自我認同。

在現實里，盡管他還是會想到和第三者的點點滴滴，但是他回歸后你們婚姻的滿意度不會因為第三者的入侵而有降低。

他明白，只有婚姻才能給予他穩定的自我認同，真實的情感聯結。

而為什么一些男人很難在這個層面徹底和第三者斷？

也許是一開始夫妻把徹底斷的標準定的太高，以至于犧牲了婚姻關系的滿意度。

出軌被發現后，妻子容易處在應激狀態，極度的不安全感會趨勢著她要立馬結束這一切的痛苦，所以她和男人商定一定要快速和第三者斷，身體斷、心理斷、斬釘截鐵的斷、毫不留戀的斷、形同陌路的斷。

這其中沒有一個循序漸進的過程。沒有一個固定的章法和框架，那么當男人態度有一點點猶豫都會讓她陷入深深自我懷疑，于是會通過找更多的證據來獲得掌控感。

比如、威脅、恐嚇、查勤、質問、寫保證書，這些方法一開始是有用的，但如果僅僅依賴這種方法，不僅會讓你過于天真的輕信他會斷聯的承諾，還會損傷你們雙方對關系的信任。

并且最終當婚姻關系滿意度下降，男人會死拽住第三者當作救命稻草，加深對第三者的情感依賴，斷得可能性更虛無縹緲。

所以為了讓男人和第三者徹底斷，有4件事是絕對不能做的，因為它們都在損害婚姻的滿意度，加深他對第三者的心理幻想。

當你知道什么不能做，你也就知道到底正確的行為是什么。

①不要通過羞辱、貶低第三者來讓他和第三者斷

②不要通過緊盯、監視的“懲罰模式”來讓他和第三者斷

③不要試圖用“討好”或“過度補償”來讓他和第三者斷

④不要替代他成為“問題解決者”

我們先說第一點：

1

不要通過羞辱、貶低第三者

來讓他和第三者斷

當被人逼到墻角時，我們自會想要反擊。

當背叛帶來的創傷一直積壓在心理沒有排解，我們就會想要報復。

背叛帶來的傷害是巨大而抽象的，那種被背叛、被否定、失去控制的痛苦需要有一個具體的承擔者。比起責怪那個自己還愛著或者依賴著的伴侶，很容易把全部怒火傾瀉于外人。

如果此時男人雷打不動的繼續與第三者維持關系，第三者就成為了那個可攻擊的靶子。比如妻子會找到第三者把她痛罵一頓、找到她的親朋好友告知她破壞別人家庭的事實。

你可能會天真地認為，只要消滅了這個壞人，我的痛苦就會結束，我的關系就能回到從前。

有些情況下，當事人在被背叛的創傷下會公開反擊。

我經常看到有人會在網絡上公開羞辱第三者，把對方的隱私都發到網上供人指責，眾人的聲討能讓第三者社會性死亡，從此獲得心理上的平衡。

但這里也有一個問題，羞辱第三者會將第三者置于“受害者”的位置上。

男人反而會激發出對第三者的愧疚感與保護欲，讓他們形成“共同對抗外界”的同盟感。這不僅難以切斷關系，還可能讓出軌者更加堅定地站在第三者一邊。

其次，還有人會試圖與第三者比較。

通過反復強調第三者“比我差在哪里”，讓男人看清現實來和第三者斷。

但通過外貌、地位、品行以及告訴第三者和他不長久的證據，以證明他的選擇是錯誤的，這種行為反而會讓他也感覺到在被你貶低，某種程度他和第三者是一種扭曲的共生關系，第三者的價值也與他自己捆綁。

所以貶低、比較的行為反而會強化他對第三者的記憶和情感辯護。他可能會說她沒你想的那么不堪，我們不是你想象的那樣。

這當然會引起你的反感，誤以為他是站在第三者那一邊。這個過程不僅在讓男人與出軌者斷開這件事情上百害而無一例，還會讓你們失去本就瀕臨消失的信任與安全。

男人要和第三者徹底斷，你對第三者的態度尤為重要。

首先你要保持冷靜的邊界，聚焦于和伴侶明確規則。而不是與那個連面都沒怎么見過的第三者糾纏。

你要試圖和丈夫統一聯盟來應對第三者，而不是讓他與第三者統一戰線來對抗你。

其次，把與第三者的人身比較替代為價值對話。

你可以明確和男人表達你對第三者的態度，讓男人感覺到你的堅定，因為男人也很在意第三者的出現會不會讓你失去對他的耐心與信任。

你可以說：我們之間的問題是信任與承諾，這與她無關。

你需要想清楚，你自己到底想要怎樣的生活，你想要健康的關系還是扭曲的關系？

也就是說，最高明的策略，恰恰是無視第三者。

2

不要通過緊盯、監視的“懲罰模式”

來讓他和第三者斷

24小時查手機、定位跟蹤、找偵探監視這種行為雖然會讓你感到失去的可控感又回來了，但會讓伴侶感到窒息和羞辱，從而加劇他的逃避心理。

這種監控本質上是一種“反向關注”，你越用力逼迫，他越可能將第三者視為理解他壓力的避風港。

包括在回歸家庭風平浪靜后，他極有可能又與第三者舊情復燃，以此來彌補當初被你剝奪的自主權。

這種懲罰模式只能讓他因你的威脅而恐懼你，他知道他道德上不干凈所以不敢和你反抗。

那他對你只有恐懼沒有同情，所以他就不會去理解你被出軌后煎熬的心路歷程，他在回歸家庭后，你也可能不會感覺到真正的解脫。

看似他和第三者斷了，如果他心里面依然和你很遠，這樣的婚姻也不是你想要的不是嗎。

所以為了盡可能避免他因恐懼而與第三者斷這種情況的后遺癥，你可以將關注點從“他們”轉向“關系系統”。

一定要和他多溝通，不厭其煩的溝通，與他共同冷靜的分析，在出軌發生前，你們的關系里出現了哪些裂痕，未滿足的需求和失效的溝通模式到底是什么。為什么他會寧愿走上出軌的不歸路也不愿意在婚姻里面對他的議題，這里面一定有他逃避的部分。

當他選擇不用逃避來解決問題，通過與你共同建立一段新的婚姻關系，就能體驗到真正健康的、能被人承認的婚姻關系是怎么樣的。

他也會看清第三者在他心里一直是一個想象，一個符號，不是真正的人。他自然會放下對第三者的執念，開始理解你的處境，心理上與第三者斷掉。

3

不要試圖用“討好”或“過度補償”

來讓他和第三者斷

當男人還是態度曖昧與情人拉扯不清，此時妻子很有可能會失去耐心，亂了方寸，在焦灼的鞭笞下，她極有可能放棄原來的邊界底線，突然過度遷就或刻意滿足對方的所有要求。

比如非常規的性生活，不再執著于男人真誠的道歉，對男人婚姻里的冷漠容忍極高，不再要求他有所改變。

這是當妻子在長期價值感缺失的困境下產生的創傷性應激反應，用過度付出來換取安全感。為了避免被拋棄后世界崩塌，大腦會做點什么來挽回，以避免永久的失去。這就像一場交易，如果我變得更好、付出的更多，也許他就會回心轉意。

從這里也可以看出，男人不和第三者斷有時候也是一種權力控制。他在試圖通過拉攏第三者來保持心理高位，讓妻子一步步犧牲妥協邊界。

但長期這種狀況無疑會摧毀關系的平衡，妻子會在心理崩潰的狀態下把自己置于乞求者的低位，丈夫處于評判者的高位。

相互尊重的婚姻關系無法在這種扭曲的關系里重新滋長，甚至比他與第三者的關系還扭曲，出軌者會認為出軌沒有任何代價，甚至享受兩頭獲利，反正你可以被隨意對待。

而且這種權力關系也會有反轉，當妻子的乞求沒有換來丈夫的斷聯，妻子就會奪過評判者的位置占領道德高位指責丈夫的道德瑕疵，把他打到更低的位置，丈夫苦苦哀求她才放過。

這種關系模式會模糊問題的核心。

因為出軌本身是他的錯誤選擇，而非你的不足。你的討好是在告訴他問題在你，他廉價的討好也是在討巧地說咱們一筆勾銷吧。

當問題本質沒有解決，就算他和第三者斷了，婚姻能好嗎？

而且夫妻雙方的彼此討好還會耗盡自我、激發雙反的輕視與厭倦，讓婚姻與夫妻各自宛若空心，毫無靈魂。

真正的解法是從討好他轉向安撫自己。

在高壓情境下，先停止自我批判與自我懷疑，這是創傷下的應激反應。

接著靠你自己去維護自己的尊嚴，這是你的責任；

而忠誠、結束婚外情、為修復關系付出行動，這是他的責任。

建立你的支持系統網絡，朋友、家人、心理咨詢師，他們都會堅持讓你相信，你沒錯。

4

我們再看最后一點：不要替代他

成為“問題解決者”

當女人心理被拖延到極限，男人斷聯的過程拉的過長，她就會忍受不了這種婆婆媽媽磨磨唧唧的繁瑣，她就會親自找第三者談判，或者替他編寫分手信息，再為男人設計如何分手的方案。

但這種方式是把本將應由他承擔的責任攬到自己身上，剝奪了他親自面對后果的成長機會。若他成為一個被動的執行者，而非主動的終結者，他心理上也就并未真正了斷。

如果你也想過替他解決問題，你需要做的就是將問題的球牢牢傳回他的場地。你不是他的拯救者，更不是要為他操心一切的老母親。

你可以明確告訴他，如何結束是你的責任，但是否接受你的回歸，取決你結束的方式是否徹底和真誠。

與第三者徹底斷，取決于出軌者自己能否從心理上祛魅。意識到婚外關系只是逃避或自我滿足的幻象，并主動承擔對核心關系的責任。

你的角色不是執法者，而是界限設定者，你也許會被耗得失去耐心，或者被逼到絕境想放棄個人與婚姻的邊界，犧牲尊重來換取和睦的假象。

這是不可取的，若斷聯本身充滿著欺騙與無用的妥協，婚姻也不會真正的長久與幸福。

真正的斷聯，發生在當他開始面對失去你的可能，而不是失去她的時候。也就是他必須意識到與你的婚姻關系永遠是最主要的，你是無可替代、獨一無二的。

你的尊嚴和底線，才是關系中最有力量的談判籌碼。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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