平等就是有時候你需要我,有時候我需要你,有時候我們彼此不需要

平等就是有時候你需要我,有時候我需要你,有時候我們彼此不需要

一、

我見過很多人用憤怒、指責、抱怨、哀求的方式來獲得愛,他們的成功率低之又低。

即使對方滿足了他們的需求,也常常是妥協的一種結果。并非發自內心真心的愛。

但是很多人用脆弱、贊揚、撒嬌、萌萌噠的方式,卻會得到一些愛,并且給的人還很滿足。

在一段關系中,如果你想得到對方的愛,示弱是個很好的辦法。雖然示弱不一定得到,但是逞強是一定得不到的。

因為:愛只能經由強者流向弱者。就像水一樣,在自然狀態下,只能由高處流向低處。

愛是一種給予,一種付出。那就只能由多的流向少的。一個人的愛很多,他就是強者。一個人的愛很匱乏,他就是弱者。

當你需要對方的愛,當你對他有了需要,你就已經在一種需要者角色上了。

你需要別人,還要把自己搞得看起來很強大,那就是會什么都得不到。

你在索愛的時候,無法放低姿態,愛就是流不進來。

你常說關系是平等的。

什么是平等?

平等就是有時候我高姿態,有時候你高姿態,有時候我倆姿態平等。你從來沒有低過,怎么能算平等?

平等就是有時候你需要我,有時候我需要你,有時候我們彼此不需要。

二、

指責是一種高姿態

雖然在指責的時候,你的內心極度虛弱、繃緊、無助。但你依然要防御自己的這種恐懼。

你防御的方式,就是反向形成,使用看起來強大的方式掩蓋自己內心的脆弱。

既然你防御,在別人看來,你指責的時候,就是無比強大,讓人害怕。

一個人在被你嚇壞了的時候,還有很多能量來愛你嗎?他只會因為恐懼、壓力而向你妥協或離開你,并且積壓對你的恨。

除非他強大到了一定的境界,能識破你的防御。看到你的脆弱,他確認了自己很強大的感覺,從而有能力去愛你。

在戀愛初期的雙方比較容易做到。這時候的他們,為了得到對方的依戀,要塑造一個我很強大的假象。

但這個過程必然難以持續,因為人可以暫時性回避自己的需要而強迫自己強大,但是不能一直。

三、

哀求和付出是一種高姿態

當你苦苦哀求對方不要走,拼命跪舔付出,姿態卑微到塵埃里,一副受害者可憐的樣子,你呈現出來的姿態依然是高的,被感知到強大的。

因為“受害者”這3個字,本身就是高姿態,具有攻擊性。它把自己放到了一個道德制高點的位置,仿佛我都這么可憐了,你還不對我好,你就不是人,良心被狗舔了。

“付出者”這3個字也具有高姿態的攻擊性:我都做了這么多了,還換不回你的真心,你就是不對的!儼然一個受害者的樣子。

所以當你以受害者的姿態哀求的時候,對方感受到的是被威脅、被強迫、有壓力。

表面上你的姿態在放低,但實際上你沒那么低。這是一種虛弱的夸大,一種威脅的手段。

被哀求的人,無法給出他的愛。他的潛意識會深深感受到了一種強大的吸血鬼:愛了也白愛,給了也白給。

因為受害者就像是一個沒有底的黑洞,無論你做什么,他都能感受到不夠,而繼續抱怨。

哀求、付出里夾雜了抱怨,愛就流不進來。

四

高姿態的標志,就是攻擊

如果你有了“你就是應該為我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就應該……”的之類的想法,對方感知到的你就是強大的。

攻擊,是潛意識防御自己虛弱的一種表現。一防御,就看起來強大了。

攻擊會把對方搞弱。把對方搞弱了,還要他來對你付出。是個非常不明智的動作。

當一個人把自己弄到了攻擊者的強大位置上,別人就只會想:

弄死他。

害怕他。

離開他。

反之,低姿態的標志,就是示弱。

就是承認,我很需要你。你并不欠我的,你完全可以不滿足我。但我好需要你,需要你保護我,呵護我,滿足我。

男人或女人在另外一個人面前示弱、撒嬌的時候,他的感知里,一定是先給予了對方極大的肯定:我是弱你,你是強的。

撒嬌、會贊美、會嬌氣的女生,看起來很弱,但她們做了非常大的一個付出:借助于她們,男生感覺到了自己是個男人。

但在看起來兇巴巴、強悍的女生面前,男生就只會成為一個被嚇壞的小孩,只想通過壓制、逃跑來防御。

反之亦然。一個會撒嬌的男人,會讓女生感覺到自己的價值。

所以,你若看起來像個大人,他必成為小孩。你若看起來像個寶寶,他就會成為有愛的大人。

簡言之就是:你若寶寶,他必大人。你若大人,他必寶寶。

放低姿態的方法有兩種:

示弱。示弱是真誠展示自己的軟弱,而不是假裝。

肯定對方的強。真誠表達出來對方的強大、厲害。

先把你放到強大的位置上,再向你索取,才是明智的選擇。

五、

示弱對一些人是困難的

示弱對很多人來說很困難,因為對他們來說,示弱意味著低自尊、懦弱、無能。

當一個人把自己放到軟弱的位置上的時候,別人有了至少兩種對待他的可能:

保護他。

傷害他。

軟弱是有會被保護的可能的,但也只有軟弱才能被保護。

強者需要被保護嗎?逞強也是看起來強啊,這種人需要被保護嗎?

軟弱也可能被傷害,自古人善被人欺。你把心掏給另外一個人,他給予你無情的諷刺。沒有比這更打擊人的了。

如果在你的經驗中,被保護的時候較多,你的自動反應就是:我脆弱,就會被保護。

所以當你遇到痛苦的時候,就能坦然展示自己的脆弱,尋求幫助。

如果在你的經驗中,被傷害的時候較多,你的自動反應就是:我軟弱,就會被欺負。所以當你陷入痛苦的時候,第一反應就是要逞強防御,保護自己。

你發飆逞強沒錯。你錯的是,你發飆逞強了,還要人家把你當弱小雞來愛。

六、

人的經驗決定了他的第一反應。他的第一反應決定了他要使用什么樣的姿態。

經驗哪來的呢?絕不是眼前這個人給你的。一個人有良好的經驗,眼前人的傷害,頂多讓我們離開他,并不會改變我們的認知。

經驗來自于更早期:從小低姿態都是不被允許的。

你需要媽媽,媽媽說不。你向她展示自己的弱,只會被她無視、嫌棄、指責。

她會把你的生活照顧得很好,但在心理上不會哄你、安慰你、保護你。當你需要她,她只會告訴你:別慣壞了,自己來。

可你又有需要。

所以你只能讓自己變得看起來很強大的樣子,邊保護著自己,邊不再相信別人。

七、

低姿態是中性的,并不是所有人都會因此而傷害你。

成長,就是一種冒險。

你可以嘗試下新的經驗。坦誠地放低下自己試試,在不被滿足后再收起來也不遲,起碼有了被滿足的可能性。

但是一開始你就以高姿態索愛,失敗就是一種必然。

你要知道:最柔軟的最堅強。