關系中的這種不匹配，很難磨合。

無論是常識還是科學，都告訴我們：人們渴望吸引并留住自己能爭取到的最佳伴侶—— 一個價值高、對自己全心投入，還能同樣看重自己的人。

但現實中，我們也常聽到這樣的事：

有人不管是分手，或者是離婚后，新找的對象要是客觀來看，綜合條件（比如人品、對感情的投入、雙方合拍程度、物質基礎這些）反而不如之前的。

這到底是為什么呢？

有時，我們能找到隱藏的原因或偏好來解釋這種選擇。比如，他們離開合拍的伴侶，可能是因為新伴侶能帶來更強烈的激情，哪怕新伴侶的整體價值更低；也可能是原來的感情里藏著我們不知道的問題，或是新伴侶身上有我們沒察覺到的 “隱性好處”。

但還有些時候，人們似乎是“故意” 選了條件更一般的伴侶。甚至分手時，他們還會說類似 “你太好了，我配不上你” 的話。

這話到底是為了安撫你、體面收尾的客套，還是發自內心的實話？研究已經給出了答案……

01

被理解還是被愛慕

Being Known or Adored?

坎貝爾（Campbell）、拉肯鮑爾（Lackenbauer）和繆斯（Muise）在 2006 年的研究，為這個疑問提供了初步解答。

研究團隊重點探討：伴侶給出的不同反饋，會如何影響對方的感受，以及對方對這段關系的看法。

具體來說，他們想弄清兩種反饋的作用 —— 一種是 “驗證式反饋”（也就是認可對方的自我認知，讓對方覺得 “被理解”），另一種是 “提升式反饋”（即給出更積極的評價，幫對方強化自我認知，讓對方感到 “被愛慕”）。

研究發現，反饋的影響會受兩個因素左右：一是對方的自我認知水平（高自我認知 vs 低自我認知），二是關系所處的階段（長期關系 vs 短期關系）。

不過總體來看，大多數人都希望伴侶能給自己積極、正面的評價—— 尤其是自我認知積極的人，或是處于短期關系中的人。

但自我認知消極的人恰好相反：在長期關系里，他們更希望伴侶 “認可” 自己那些負面的自我判斷。

矛盾的是，要是長期伴侶能認同并認可他們的負面自我認知，他們反而會覺得彼此更親近、更有默契。

所以，當關系從短期過渡到長期時，自我認知消極的人會更傾向于選 “懂自己負面想法” 的伴侶，而非 “一味愛慕自己” 的伴侶。

可為什么在長期關系里，他們會從 “想要被愛慕” 變成 “想要被‘負面認可’” 呢？

02

自我提升VS自我驗證

Self-Enhancement Versus Self-Verification

2010 年，Kwang和Swann的一項元分析回答了這個問題。

兩人梳理了此前的多項研究，重點分析人們在尋求反饋時，“自我提升” 和 “自我驗證” 這兩種動機分別起到什么作用。

和上面的研究類似，他們的結論也不是絕對的，而是分情況討論。

一方面，當 “被拒絕的風險很高” 時，人們會更想尋求 “自我提升式反饋”。

比如剛開始一段新關系（或是找工作）時，他們希望自己在對方眼里是好的 —— 這樣才能被選中。所以哪怕對方的評價和自己的負面自我認知不一致，他們也會主動追求這種 “能提升自我、充滿愛慕” 的反饋。

但反過來，當 “被拒絕的風險變低” 時，人們反而更想要 “自我驗證式評價”。

比如在長期關系（或是穩定的工作里），人們更希望伴侶 “真正懂” 自己的本色，而不是一味說好聽的。一旦他們 “站穩了腳”—— 比如關系已經有了承諾、工作也穩定了 ——“被準確理解” 就會比 “被愛慕” 更重要，畢竟這樣能讓彼此的互動更順暢。

這種邏輯對自我認知積極的人來說很好理解，但為什么自我認知消極的人，會希望長期伴侶認同自己的負面想法，而不是繼續高看自己呢？

Kwang和Swann 在研究里解釋道：“過于積極的評價可能會讓人困擾，因為這意味著伴侶的期望，可能超出了被評價者覺得自己能達到的水平。” 他們還補充：“負面評價反而可能讓人接受，因為這代表著雙方都認可彼此的不足。”

換句話說，自我認知低的人之所以傾向于選 “認同自己負面想法” 的長期伴侶，是因為這類伴侶不會對他們提太高的要求。

03

認知與期望

Perceptions and Expectations

把這兩項研究結合起來看，我們就能理清完整的邏輯：

一開始約會時，所有人都想和自己喜歡、看重的潛在伴侶建立好感。他們希望對方高看自己、選擇自己，還愿意做出承諾。可等 “蜜月期” 一過，他們會更希望長期伴侶能 “準確地看待自己”—— 這份 “準確” 能讓雙方的期望更貼合實際，彼此的互動也更順暢。

不過，對自我認知相對積極的人來說，這種 “期望的轉變” 幅度不大；但對自我認知消極的人來說，轉變可能會非常明顯。

說到底，在一段已經有了承諾的關系里，自我認知消極的一方可能會想 “逃避” 那些自己做不到或是不愿滿足的重要期望—— 卻還在享受伴侶持續高投入帶來的好處。

可惜的是，這種 “不對等的關系” 對兩個人都是負擔：不管是付出多、收獲少的一方，還是收獲多、付出少的一方，最后往往會走到分手。

而這種 “認知與期望的錯位”，也正是你可能會被前任評價為 “太好了” 或 “太完美了” 的原因。

一開始，他們確實享受著你的愛慕、關心和付出；但時間一長，他們要么覺得沒法滿足你的積極期望，要么會因為自己 “占了太多好處” 而愧疚。

于是他們選擇離開，去尋找一個能 “認可自己負面形象”、且期望不高（他們覺得自己能達到）的人。

就像我在《吸引力心理學》（尼科爾森，2022）里提到的：

約會中的兩個人，要是能在長期關系目標上達成共識，對這段關系會大有幫助 —— 這樣雙方在做出長期承諾前，就能有合理且貼合實際的期望。

另外，自我認知偏低的人，也該試著調整自己的負面自我認知，別在感情里 “看輕自己”，白白錯過好機會。不然的話，隨著關系慢慢推進，這種 “認知與期望的錯位”，很可能會給雙方都帶來一場令人沮喪的悲劇。

— the end —

作者 /Jeremy Nicholson M.S.W., Ph.D.

編輯 / 阿乾

配圖/電影《寂寞芳心》

參考文獻：

• Nicholson, J. S. (2022). Attraction Psychology: Solutions for Successful Dating and Relationships.

• Campbell, L., Lackenbauer, S. D., & Muise, A. (2006). When is Being Known or Adored by Romantic Partners Most Beneficial? Self-Perceptions, Relationship Length, and Responses to Partner's Verifying and Enhancing Appraisals. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(10), 1283–1294. https://doi.org/10.1177/0146167206290383

• Kwang, T., & Swann, W. B., Jr. (2010). Do people embrace praise even when they feel unworthy? A review of critical tests of self-enhancement versus self-verification. Personality and Social Psychology Review, 14(3), 263–280. https://doi.org/10.1177/1088868310365876

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