如何讓你看上去很“不好惹”？其實很簡單

核心就一點：穩住自己，別露怯。

你的鎮定本身就是一道無形的墻，你不慌不忙，不急不躁，沉穩淡定，對方就不會輕易拿捏你；

不熟悉你的人，看到你鎮定自若的樣子，也不敢輕易試探你，欺負你，不尊重你。

跟人相處時，具體的細節該如何做？

-01

你身體的姿態，永遠是第一位的

第一：站坐都端正

別耷拉著腦袋，含胸駝背，那看著就像等著被捏的軟柿子。

想象頭頂有根線輕輕提著你，肩膀放松下沉，腰背自然挺直。

走路別慌里慌張小碎步，也別拖拖拉拉晃悠，步子穩當點，像心里有譜。

坐著的時候，別抖腿、別轉筆、別老摸臉撓頭，這些小動作像漏氣的皮球，一看就知道你心里沒底，或者坐不住。

手規規矩矩放著，要么自然下垂，要么輕輕搭著，別抱在胸前擋著自己，也別縮在桌子底下。

第二：眼神別飄忽

跟人說話，眼睛看著對方眉心或者鼻梁附近就行，別躲閃。

對方要是想用玩笑踩你底線，你就這么靜靜地看著他，別笑，也別馬上頂回去，就那么看著，幾秒鐘就夠了。

很多時候，沉默的注視比吼回去更有壓力。

記住，慌張的人才急著解釋，淡定的人用眼神就能劃條線。

第三：放緩你說話的速度

一緊張就容易語速飛快，聲音變尖，聽著就不穩重。

試著說話前吸口氣，吐干凈了再說。語速放慢，每個字都咬清楚點，聲音稍微放低沉些，像敲木魚一樣，一下是一下，穩穩當當。

別搶著接話，特別是別人剛說完，你立馬接上解釋或者反駁，那顯得你太想證明自己了。

停一下，想清楚再說。

-02

守好你的嘴巴，多聽少說

別老說“隨便”、“不知道”。

這種模棱兩可的話，等于把決定權拱手讓人，也顯得你沒主見。

換成“我覺得這樣可能更好…”

“我的看法是…”

哪怕你只是提出一個選項，也比沒態度強。

實在拿不準，就說“這事我需要點時間想想，晚點再跟你聊”，比硬著頭皮說“行”靠譜。

不要輕易跟別人道歉，你沒錯，為什么道歉？

別什么事都“對不起”、“不好意思”掛嘴邊。

遲到了？如果是意外，直接說“路上堵車耽誤了，下次我提前走”，重點在解決問題，不是光認錯。

被誤會了？平靜地說清楚“事情是這樣的…”，別急著說“我不是那個意思”，越描越黑。你

的歉意很珍貴，別濫用。

別急著自證。

別人質疑你，別像被踩了尾巴一樣跳起來解釋。

停兩秒，問一句“你為什么會這么想？”或者“你具體指哪方面？”

把球拋回去，讓他把話說清楚。

有時候對方只是隨口一說，你一認真，反而顯得你心虛。

-03

做一個有規矩，別人挑不出來原則問題的人

說到做到，準時準點。

答應的事，拼了命也得辦到。約好的時間，寧可早到十分鐘，也別卡著點甚至遲到。

一次失信，別人心里就給你貼個“不靠譜”的標簽，以后就容易糊弄你。

守時守信，是最基本的尊重，也是你對自己有要求的體現。

第一次就把話說明白。

有人開過分的玩笑、讓你干私活、打聽你不想說的隱私，別忍著，當場就得溫和但堅決地擋回去。

比如“這玩笑我不喜歡”、“這事不歸我管，你找XX吧”、“這是我的私事，謝謝關心”。

第一次松口，后面就有無數次。

你如何設定自己的原則，邊界感，別人就會如何對待你。

吵歸吵，別亂了陣腳。

真遇上沖突，別哭天抹淚，也別扯著嗓子喊。

就事論事，擺事實，講你的道理和底線。

比如“你剛才說我方案不行（事實），這讓我沒法好好討論怎么改（影響），如果你有具體建議，我們一條條過（訴求）”。冷

靜、簡短、清楚，比情緒爆炸管用得多。

不好惹，首先是氣場，其次是內核。

你得打心底里覺得：

“我這樣挺好，我的感受很重要，我的界限誰也不能隨便踩。”

平時多留意自己，哪些時候你委屈了自己？

哪些時候你明明可以拒絕卻點了頭？

把這些記下來，下次遇到類似情況，試著按上面說的做。

真正的尊重，不是靠你一味忍讓換來的，而是你骨子里那份不容侵犯的韌勁和力量帶來的。

話題：

你覺得，什么樣的人不好惹？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。