代入看前夫的角度，就能理解我媽恨我爸？

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代入看前夫的角度，就能理解我媽恨我爸？

作者●晏凌羊

01

我媽最喜歡說的一句話就是“家丑不可外揚(yáng)”，但實(shí)際上，在外人面前罵家人罵得最多的人就是她。

當(dāng)然了，這怎么能一樣呢？NPD人格的人，就是這樣的。

以至于....有很長一段時間，我聽到這句話就會起“ptsd”。

我心想：這不對啊？是什么人怕家丑外揚(yáng)，是做丑事的人啊！

“家丑不可外揚(yáng)”這句話，本來是用來提醒家庭成員：家里的事，自己解決，別讓外人看笑話。

它是一種內(nèi)部的紀(jì)律，目的是保護(hù)家庭的整體形象。

鄉(xiāng)土社會是一個熟人社會，是一個長期博弈的場域。

在這個場域里，你家弱一點(diǎn)，別人就可能踩過來；你家露出一點(diǎn)破綻，別人就可能惦記上你家的地、你家的水、你家的資源。

所以，“裝強(qiáng)大”不是虛榮，是生存策略——用外在的強(qiáng)大，嚇退那些可能覬覦你的人。

但前提是，家庭成員是團(tuán)結(jié)友好的狀態(tài)下，那么，這個前提是成立的。

但如果不是.....那這簡直是一句四處漏風(fēng)的話。

“家丑不可外揚(yáng)”這句話，默認(rèn)了一個前提：家里有一個公認(rèn)的、客觀的“丑”。

但問題是，誰來定義什么是“丑”？是那個做了丑事，然后怕被揚(yáng)出去的人？

這句話的另一層前提是：家里人的利益是一致的，外揚(yáng)家丑會傷害所有人的臉面。

所以，大家要一起捂住蓋子，一致對外。

但在一個充滿控制、消耗、權(quán)力不對等的家庭里，這個前提根本不成立。

比如，有的丈夫暴打妻子，卻把這種行為定義為“夫妻打架”，還禁止妻子出去宣揚(yáng)，不就是為了掩蓋自己的犯罪行為？

所以，這句話就成了凌虐者堵住受害者嘴巴的工具。

這句話還有一個隱蔽的殺傷力，那就是——它把所有向外傾訴，都污名化成“外揚(yáng)”。

在正常邏輯里：

如果你是在外面到處編排家人，添油加醋，那是“外揚(yáng)”。

但如果你是在尋求幫助、在表達(dá)痛苦、在試圖理解自己為什么這么難受——那不是外揚(yáng)，那是自救。

反過來想，一個沒有做丑事的人，怕不怕外揚(yáng)？不怕。因為他沒什么好藏的。

一個做了丑事的人，才會拼命捂住蓋子，才會用“家丑不可外揚(yáng)”來嚇唬別人。

所以，這句話成了做丑事的人的保護(hù)傘，讓真正的施害者永遠(yuǎn)隱身。

它不是家訓(xùn)，是鎖鏈。它鎖住你的嘴，鎖住你的求助，鎖住你的反抗。

02

我從小到大，我媽只有兩種狀態(tài)：

第一、從早罵到晚，主要罵我爸，其次罵其他人，主題是——她最痛苦，造成她痛苦的是我爸和其他人。她好辛苦，全家都是白眼狼。如果沒有她，這個家就運(yùn)轉(zhuǎn)不了了（但這些都不是事實(shí)）。真的，只要她醒著，嘴里可以一直說，一直說，一直說……聽到我耳朵起老繭。

第二種狀態(tài)是：家里某個人說了一句她認(rèn)為的（不是公認(rèn)的）錯話，然后，她就跟全家冷暴力，罷工、裝病，躺床上等著所有人哄。直到有一些意外事件發(fā)生，才恢復(fù)第一種狀態(tài)。

這兩種狀態(tài)交替出現(xiàn)，最可怕的效果是：讓家人產(chǎn)生一種錯覺——挨罵比被晾著好。

被罵雖然難受，但至少說明你在她的“關(guān)注范圍”里，至少說明她還在運(yùn)轉(zhuǎn)，至少說明這個家還有“溫度”（雖然是高溫燙傷）。

而冷暴力一來，整個家就像被抽成真空，沒人敢說話，沒人敢動，所有人都等著那個“意外事件”來打破僵局。

我小的時候，在她不高興的時候，我甚至都不敢在家里笑，都要跑到大街上，確認(rèn)那個場域安全了，才敢笑。

在這兩種狀態(tài)中切換，會讓家里所有人覺得，承受語言熱暴力比承受冷暴力好，那就是“幸福”。

我媽是天生的斯德哥爾摩綜合征制造者，她制造的巨大的引力，只有能量變大的我，能逃脫。

難道不是嗎？斯德哥爾摩綜合征的本質(zhì)，是在極端權(quán)力不對等的關(guān)系中，受害者對施害者產(chǎn)生依賴甚至好感。

而我媽是把這種模式日常化、家庭化——她用熱暴力讓你習(xí)慣她的存在方式，用冷暴力讓你恐懼她的消失。

你在兩種狀態(tài)之間被來回撕扯，最后得出的結(jié)論是：挨罵，也比被她徹底拋棄好。

這種心理操控，比單純的打罵更隱蔽，也更持久。它不是要你的命，是要你的認(rèn)知——讓你把不正常當(dāng)成正常，把虐待當(dāng)成“幸福”。

在我缺乏覺知的階段，我在親密關(guān)系中真的會不自覺復(fù)制這種模式——因為我以為那種狀態(tài)、那樣的婚姻是正常的。

直到后來遭遇前男友的斷崖式分手，我才在無盡的痛苦中覺知到了這一點(diǎn)。親密關(guān)系這一課，我想要重新選修，但還是沒選對——離婚，當(dāng)然也有我的原因，但我認(rèn)為更多是對方?jīng)]有做完自己的課題。

人跟人的悟性不同，也不是所有人都能“吃一塹，長一智”，七八十歲依然在同一個坑里摔跤的人也有很多。

而我，終于看清了我媽的模式，知道了她不過就是“紙老虎”，才終于敢反抗，敢切割，不再被她帶著轉(zhuǎn)。

但你說我恨她嗎？應(yīng)激的時候是恨的，但元?dú)饣謴?fù)后，我覺得她只是一個病人（一個心智模式停留在嬰兒全能自戀階段的人），而我在過去很長一段時間里，把她當(dāng)成大人、正常人，并且期望她改變，所以，我才會痛苦。

而那些還在引力場里掙扎的人，比如我爸，不是他不想逃，是他的能量已經(jīng)被吸干了，動不了了，習(xí)慣了。

我覺得，人生最沮喪的一件事是：當(dāng)你在摔過很多跤后，你終于明白了自己的命運(yùn)密碼，但你可能已經(jīng)走完半生了。

而我唯一能引以為傲的是，是我能從那么低的起點(diǎn)（貧窮是我們家最小的問題），一路披荊斬棘走到今天，并且還在披荊斬棘的路上。

03

一個網(wǎng)友說，代入你看你前夫的角度，你就能理解你媽為什么恨你爸了。

我說，我不能理解，永遠(yuǎn)都無法理解。人是我選的，嫁錯了那就撤退啊。下餐館吃到了曾經(jīng)香過但后來難以下咽的菜，那就買單離場啊，還能在餐館里哭鬧一輩子？

你可以崩潰一陣子，但何至于一輩子？剩下的事就是合作育兒，有什么好恨好怨的，還要把兒女也拖到這種爛泥潭里？

男人也好，婚姻也罷，不過就是個渡劫的道具，最重要的是經(jīng)歷這些事情，你的道行和段位是不是更高一層？男人和婚姻都是你的身外之物，道行和段位才是長在你身上的東西。

別人婚姻幸福挺好的，那我自己“早去早回”也蠻好的。進(jìn)入婚姻又撤退，事后想來也不過就是開個小差、發(fā)個呆，你的主線任務(wù)是讓自己幸福，而不是跟別人討幸福。

當(dāng)然，我說的這些，我媽是永遠(yuǎn)理解不了的。

我以前想救她，或者至少把我爸從npd身邊救出來，但后來發(fā)現(xiàn)救不了，還差點(diǎn)被他們拖進(jìn)爛泥潭里，搞到我抑郁，差點(diǎn)窒息。

現(xiàn)在，我放棄這種執(zhí)念，尊重他們的命運(yùn)。

我媽npd人格的形成，可能是天生的基因缺陷，也可能源于早期她的父母沒能幫助她安然度過嬰兒的全能自戀期，導(dǎo)致人格發(fā)展一直停留在了幼兒狀態(tài)，且永遠(yuǎn)不可能改變。

至于我爸甘愿受虐，成為npd身邊的飛猴，通過投靠“控制欲更強(qiáng)的負(fù)能量發(fā)射體”換取片刻的安寧，那也是他自己的課題。

我能做什么？只能跟我媽進(jìn)行物理隔離，能遠(yuǎn)離就遠(yuǎn)離（這不是冷漠，是自救）。

然后研究和看清這些人格特質(zhì)如何在家族命運(yùn)圈里的運(yùn)轉(zhuǎn)，并在保持覺知的基礎(chǔ)上，成為家族命運(yùn)圈上的那個切點(diǎn)，再飛出去成為一條切線，去畫另一個家族命運(yùn)圈。

我的能量太小，改不了一方人的命運(yùn)。但我想改變家庭的命運(yùn)。

而改命，需要改經(jīng)濟(jì)條件，然后是認(rèn)知和行為模式。

我想做這個人，就是我這腰椎不知道是否同意。

04

一個人又聰明又勤快，那是王炸。

這是人生贏家配置。

聰明指方向，勤快指執(zhí)行，兩者合一，能成事，能改命。

實(shí)在不行的話，那就聰明但懶，也還行。

懶不一定壞事。

懶的人往往因為懶，反而不會主動去禍害別人——他自己都懶得動，懶得控制，懶得折騰。

這種人對家庭的傷害，天然有限。

蠢一些其實(shí)不怕，就怕太勤。

有的人也挺蠢的，但好在懶。

蠢本身不是最致命的，因為蠢的人如果懶，頂多是把自己過不好，但不至于把全家拖下水。

而蠢的人一旦勤快起來，那就是災(zāi)難，對家庭的殺傷力會非常巨大。

愚蠢，意味著沒有判斷力，看不清事情的真相，分不清是非對錯，聽不懂別人的話，永遠(yuǎn)不會反省，永遠(yuǎn)只活在自己的邏輯里。

關(guān)鍵是，因為愚蠢，TA會認(rèn)為自己才是全天下最聰明的人，識別不了真正的聰明。

勤快，意味著行動力強(qiáng)，執(zhí)行力高，不閑著，每天都在“做事情”。

愚蠢和勤快兩者結(jié)合，就等于一個失控的引擎——方向是錯的，但油門踩到底，還停不下來。

但為什么會這樣?這都是命吧，就是....出廠設(shè)置就是這樣。

05

最后，我想說，我是一個幾乎只能從自己的經(jīng)歷或者自己看到、聽聞的故事中輸出領(lǐng)悟的博主。

這是我對自己寫作方式的誠實(shí)定義。

我真的不是那種“正能量博主”，不是那種每天生產(chǎn)雞湯的人。

我是從生活的泥潭里爬出來，然后把自己爬過的路、摔過的坑、聞過的味道，寫出來給人看。

有時候是痛的，有時候是臟的，有時候是帶著情緒的。

但這些，都是真的。

如果你不喜歡這一款，認(rèn)為我心情不好的時候講的東西是負(fù)能量，你應(yīng)該做的是取關(guān)或者拉黑，去關(guān)注你認(rèn)為正能量的博主，而不是強(qiáng)求我改變。

我真的沒有義務(wù)為你的情緒負(fù)責(zé)，也沒有義務(wù)變成你期待的樣子。

你不喜歡，可以走。

這是你的權(quán)利，也是我的邊界。

而且，我覺得，人這一輩子會遇到很多困境，每個人走出困境的模式和方法也不一樣。

只要最終我們都能變成更好的、更優(yōu)秀、更幸福的人，采用哪種方式其實(shí)不那么重要。

別看我有的時候會心情不好，別看我有的時候會明明白白寫出來我哪一刻在爆哭，但我認(rèn)為，我整個人，還在拼命往上走。

我在改命，我在撐家，我在保護(hù)女兒，我在切斷代際創(chuàng)傷。

如果你只盯著我某一刻的情緒，看不到我整體的方向，那是你的問題，不是我的。

我從來不認(rèn)為自己是在輸出負(fù)能量，我只是在輸出——真實(shí)的能量。

憤怒的，開心的，悲傷的，激越的。

真實(shí)的東西，有時候就是會讓人不舒服。

但那些真正需要它的人——那些也在泥潭里掙扎的人——我相信，他們會從我的文字里認(rèn)出自己，會知道：原來不是我一個人這樣，原來這樣也能活出來。

如果你是這樣的人，請你留下，繼續(xù)關(guān)注和支持我。謝謝你。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關(guān)注。

全文完

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一點(diǎn)碎碎念

快遞員幾乎每天都來我家收快遞，我估計他在“這位發(fā)件人到底干嘛的”這事兒上狐疑很久了。如果我是做電商的，每天就賣出去一兩樣?xùn)|西，會餓死。如果不是，又幾乎每天都有快遞寄出去。

其實(shí)，這些快遞當(dāng)中，有好大一部分都是我親自測試過的樣品。有一些貨，我覺得還可以，就留下來自用并且推薦出來。某些東西，我自己也在無限次回go，還買來送人。有一些是我測試后覺得“不行”的，就都寄走了，大家也就沒機(jī)會看到它們被推薦。下面這些，是好評率很高的哈，放心入。

一、二的褲子，好評和回購?fù)Ω叩摹＿€有圖四的那套，這個價格能買到這個質(zhì)量的套裝非常好。還有紅豆酥，奶皮子，還有護(hù)腰帶……都很好。

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