笑到捶桌！這些神仙對話看完直接快樂一整天

1. 朋友問我：“你為啥總熬夜？”我：“熬夜能讓我暫時忘了窮。”他：“那你忘了嗎？”我：“沒忘，還熬出了黑眼圈，顯得更窮了。”他又問：“那為啥不早睡？”我：“早睡早起，窮得更清醒。”他沉默三秒：“要不你還是熬著吧，至少糊涂點。”我點點頭：“懂了，窮也要窮得有儀式感。”

2. 我問算命先生：“我啥時候能發財？”先生掐指一算：“快了，再等幾年。”我急了：“幾年是多久？”先生：“等你不再問這個問題的時候。”我：“那我不問了，現在能發嗎？”先生：“不能，你得先把算命錢付了。”我：“沒錢，賒賬行不？”先生：“那你再等幾年吧。”

3. 同事減肥，天天吃水煮菜，我勸她：“別太拼，吃飽才有力氣減肥。”她：“你懂啥，瘦了穿啥都好看。”第二天她狂吃炸雞：“不吃飽，哪有力氣罵自己胖。”我：“那你這是減肥還是擺爛？”她：“擺爛式減肥，瘦不瘦無所謂，主打一個自我安慰。”

4. 我家貓總偷我零食，我訓它：“再偷就把你送出去。”它瞪我一眼，轉身把我耳機扒拉地上。我：“反了你了！”它跳上沙發，把我抱枕扔地上。我服軟：“零食分你一半，別霍霍我東西。”它慢悠悠走過來，蹭了蹭我手，好像在說：“早這樣不就完了。”

5. 去買水果，老板說：“這蘋果超甜，不甜不要錢。”我嘗了一口：“有點酸。”老板：“那你別給錢了。”我：“真的？”老板：“真的，你再嘗兩個，湊夠酸的，我倒找你錢。”我：“算了，我買了，怕你賠本。”老板：“沒事，我這招專治想白吃的。”

6. 我媽讓我相親，說對方特別好，我去了一看，是我小學同學。他：“這么巧，你也來相親？”我：“是啊，你媽也逼你？”他：“不然誰來見你。”我：“彼此彼此，我媽也逼我。”聊了半小時，我倆一致決定：回去就跟家長說沒看上，省得下次再被湊一起。

7. 練臂力棒，練了兩天胳膊疼，朋友說：“你這是缺乏鍛煉，再堅持堅持。”我堅持了三天，胳膊抬不起來了。朋友：“沒事，歇兩天就好，歇完再練。”我：“歇了一周，還是疼，我放棄了。”朋友：“早說啊，我練了半年也沒堅持下來，就想看看你能撐多久。”

8. 點外賣，備注“多放辣，謝謝”，收到后一點辣味沒有。我問商家：“沒放辣？”商家：“放了，怕你受不了，只放了一丟丟。”我：“我能吃巨辣。”商家：“下次給你放雙倍，要是辣哭了別找我。”我：“放心，辣哭了我也給你好評。”商家：“行，那我可勁放了。”

9. 問朋友：“你覺得我長得咋樣？”朋友：“實話實說？”我：“說。”朋友：“扔人堆里找不著，但細看還挺耐看。”我：“啥意思，就是普通唄？”朋友：“不，是耐看型普通，比純普通強點。”我：“謝謝你，這么會說話，下次別說了。”朋友：“沒事，我這人就愛說實話。”