退休之前,還聊得來的人,后來變成了路人。
為什么冷落,對方沒有說,你也不好意思問。
也許你不甘心,還去原單位走走,和老同事聯絡,卻發現他們都“忙”,真的沒有時間,待見你。
如果是客戶,那你去找他,他可能會回避你,覺得你來了,可能是圖點什么。
一些親戚,分明在過去,你是幫助他們的,但是現在卻好像什么關系都沒有了,見面都是敷衍式的聊天。
所以,你別生氣,別討好,這就是“鱷魚效應”。
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你越在乎,那你被人情困得越難受。
鱷魚咬住一個人的腿,那人伸手去拍打鱷魚的頭,結果鱷魚順勢咬住那人的手和腿,更加危險。這是鱷魚效應的一種描述。
人際關系也是如此。
你感覺到了別人的冷落,甚至是惡意,你就去詢問“為什么”,或者帶著禮物去討好,希望修復關系,那你就把自己推到危險的地方去了。
你都退休了,那你也 一把年紀了。去找不喜歡你的人敘舊,這就是給人“諷刺挖苦嘲笑”你的機會。
人家表面上說:“你 來了,好久不見。”內心是說:“你來干嘛,我都沒有要你來。我都不想接待你。”
你退休了,去某單位,那某單位礙于面子接待你。你會發現,接待的標準都降低很多了。是的,你已經沒職位了,只能作為普通人接待,就像一個群眾。一個盒飯在面前,你要是無法接受這樣的落差,就扎心。
你去聯系過去的客戶,問:“為什么不聚一聚了呢。喊也不來。”
人家客戶說:“我現在和某某合作,你又不能夠提供產品了。”
這讓你還怎么回復?是的,人家不是不社交,是社交的對象,圈子,改變了。你是局外人。
退休后,去挽回職場上的關系,無疑是自討苦吃。就算你被返聘了,那也不能,在職和返聘是兩碼事。
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斷崖式冷落的關系,說明早就不舒服了。
如果人家把你當成鱷魚。你和他一直聯系,就是咬住了他的腿。
其實他早就想抽身而退,斬斷這樣的關系。人家就有壯士斷腕的勇氣。
比方,你原來是上司,對某個下屬施號發令。下屬是很服從你的人。但是他內心不滿,就嫌棄你沒有提拔,沒有給他輕松的生活。
你一退休,他馬上就“不理會你”。他把過去的情緒,都集中起來,把你視為眼中釘,肉中刺。他暗自慶幸:你也有退休的一天啊。
親戚也是一樣,曾經看你幫忙了,就每次過年,都會來拜年,提著好禮物。但是他給你禮物,是心不甘情不愿的。只是他覺得,可能還可以得到你更多的幫助。
你一旦退休了,那親戚知道——你再也幫不上了,就很自然地和你沒有關系了。過年,他都不來,喊也不來。
自私是人的本性。自私的明顯特點,就是“博取更多利益”。因此,為了本性滿足,勉為其難地和你交往。只是這樣的交往,隱藏了太多的“虛偽”。
你退休了,你沒有利益給人。那你就無法滿足他人的本性。人家自然不壓虛偽了。
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退休老人,你也需要壯士斷腕的勇氣,重新構建你的圈子。
從職場到退休,這是人生的一個重大拐點,是人生價值的迅速消退。你的人際關系,也從此拐個彎,從頭再來。
所有不愉快的圈子,和職場利益有關的圈子,都退了吧。就是老同事的群,都沒有必要保留。
從職場延續到晚年的關系,應該是極少數人。有三五人,就很不錯了。 你和他們只要私交就行。
沖著利益而來的人,都還給利益。挽留都是多余的。
不管是之前讓你不愉快的人,還是退休后覺得不好的關系,都如同“鱷魚咬住你的腿”。你不要去拍打,你只要舍去。
以后的日子,你就是普通人,和鄰居拉家常,跟團去旅游。也別在乎人家喊你“某科長某局長”,這不代表任何職位,就是一個稱呼,和“某大爺”是一樣的。
從熱鬧的地方走出去,到簡簡單單的家庭。你開開心心做飯,照顧好孫子,也幫助子女做點啥。
你也可以獨自去釣魚,跳舞,和老伴一起走走。
所有人對你的冷落,都是讓你有機會“就坡下驢”——回退到生活的本真。
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寫在最后。
心理學家阿德勒說:“一切煩惱,來源于人際關系。”
人際關系,取決于每一個人的個性、三觀、經濟水平、教養等,存在勾心斗角,又為了獲利,不得不舍去“自己”,和大家在一起。
你把人當鱷魚,人也把你當鱷魚。你眼里有一個好朋友,也許那個好朋友,卻把你當鱷魚。怎么說得清呢?
因此,退休后,你要學會獨處,要更加珍惜家人,迎著陽光前行,別回頭。
作者:布衣粗食。
配圖來源網絡。
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