爆笑經(jīng)典伴郎糗事冷笑話，一哥們結(jié)婚哥們邀請我當(dāng)伴郎，我很高興的答應(yīng)了到了現(xiàn)場我問哥們！

1.爆笑經(jīng)典食堂糗事冷笑話，某校大、小兩食堂。大的為學(xué)生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學(xué)生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：經(jīng)研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學(xué)生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學(xué)生，買完為止。

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，去廣場散步，一個大叔在擺攤賣望遠鏡。我拿起來把玩，大叔悄悄對我說：“那邊五樓每晚九點半透過浴室窗戶有節(jié)目看……”我馬上就掏錢買了一個。晚上九點我爬到樓頂舉起望遠鏡，看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服!為了賣望遠鏡，大叔您真拼啊！

3.搞笑吃飯糗事爆笑笑話，生活小妙招：吃飯時油灑在衣服上不用愁，剪下幾根頭發(fā)放在油漬處搓幾下就行了。因為發(fā)克油！還沒來得急沾花捻草，就已經(jīng)被別人拔光了。英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)！

4.晚上，我們在客廳，媳婦照舊再看“動人”的肥皂劇，我拿著手機玩游戲。忽然，老婆淚眼婆娑地轉(zhuǎn)過頭，問我：“如果我像她（劇中女豬腳）一樣失憶了，忘了你，怎么辦啊？”我頭也沒抬，隨口說：“好啊！好啊！”瞬間回過味來，已經(jīng)明顯感覺到老婆兇狠的目光朝我投來。我抬起頭，怔怔地看著媳婦：“那我就在追你一次，找找初戀的感覺！”雨過天晴了。

5.樂正在吃早餐，突然他拿起面包怒氣沖沖地趕往面包店。他憤怒地對店員說：“我早上買了你們店的面包，剛才一口咬下去，掉出兩顆牙來！”店員：“您吃的時候是不是用力過猛了？”小樂更氣憤了：“那兩顆根本不是我的牙！”

6.一哥們結(jié)婚，哥們邀請我當(dāng)伴郎，我很高興的答應(yīng)了。到了現(xiàn)場我問，哥們，之前你給我看你媳婦的照片很漂亮的，現(xiàn)在這個怎么完全不一樣？哥們嘆了一口氣說道：我真的沒想到，照片都是修過的，修的毫無違和感，我就這樣被坑了。我對哥們說，我舅媽給我介紹女朋友，因照片太丑沒同意，結(jié)果就沒見面了。但后來才發(fā)現(xiàn)，之前要見面的是一個大美女。現(xiàn)在腸子都悔青了。

7.偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會你爸差點娶了那阿姨。我好奇問：老爸咋沒娶？我媽說：跟人家買戒指去了，發(fā)現(xiàn)指頭太粗費金子，我指頭細(xì)就娶我了。我。。。

8.地質(zhì)系學(xué)生做野外實習(xí)，一個學(xué)生碰巧發(fā)現(xiàn)了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學(xué)生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習(xí)報告評分，于是一個聰明的同學(xué)在報告上寫，發(fā)現(xiàn)的是恐龍的木腿。

9. 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！

10. 今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去， 哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包說：“老婆，快到站了。” 然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒， 對著那男的說：“老公……” 我去！兩口子啊，沒到站我就趕緊下了！

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