不要輕易給人建議

喵～大家周四好呀～

今天想和大家分享最近發生的一件事，以及我把這件事講給朋友們之后，引發的一些思考和探討。

起因是我最近在籌備新事業，原本滿滿當當的帶娃日程中又加入了一些新的工作量，估計原本身體就已經在一個臨界值了，消耗稍微多了點，馬上就拉響了警報。上周我的皮膚大面積爆發尋麻疹，奇癢無比。作為資深過敏體質，我知道這是典型的免疫力下降標識，只在皮膚上涂藥解決不了根本問題，是身體這個系統在警告我“電量低，請充電”。身體休息好了，能量充足，那段時間自然就不會發作。

于是，劉同學又雙叒勸我斷奶了，還提議我白天不要帶寶寶了，完全交給我婆婆，讓我去做自己的事。他的思路很簡單：你說身體不好——那不喂母乳身體就好了；你說太累了——那不帶娃只做自己的事就不累了。

我很認真并且嚴肅地跟他談了一次。我說：

老公，我知道你心疼我，我也看見了你對我的關心，謝謝你。這個問題我們探討過很多次了，今天我想試試換另一種表達方式，看看能不能講清楚：親喂和親自帶，都是我的需要，而不是安安的需要。

老公你知道的，大部分人在養育小孩的過程中都會這樣，就是自己童年缺什么，就想要在孩子身上補償。比如有的人，小時候家境貧寒，想要一個玩具，但是家里沒有條件買。那個求而不得的玩具就成了這個人的執念。后來他自己長大了經濟條件很好，就給孩子買一屋子的玩具。并不是孩子真的需要一屋子的玩具，而是他需要通過這樣的動作，來補償小時候的自己，來填補自己心理上的那個洞。他看到孩子玩得很開心，看到孩子不缺玩具，就會覺得小時候的自己被治愈了。這個執念就被放下了。

對我來說，我的執念就是身體，還有安全感。我這么多年因為身體不好受了很多苦，我希望我的孩子從小有好的身體底子。你知道嗎，每次寶媽群里面，有和我們安安月齡相近的寶寶生病了，媽媽問群友怎么辦，每一次，不管那個寶寶生什么病，我心里都會把這些信息解讀成一句話：還好我在繼續喂母乳。我會收到一份來自我內心深處的肯定，叫做“你做的選擇是有價值的”。孩子終究會生病，我學了中醫，也知道生病的積極意義。但這就是我的執念。

我從小就沒有安全感，我希望給到安安120%的安全感。所有我能注意的關于安全感的部分都會做到極致。比如說母乳親喂，比如說白天的陪伴、肯定的語言，比如說晚上帶睡。

執念就是理性上知道也接受，感性無法接受。同樣一件事，可能別人覺得沒什么，對于在這方面有執念的人來說就非常在意。我都能預感到將來，當寶寶第一次生病的時候，我可能會覺得天塌了。你和我提這個建議，是因為你心里沒有這個洞，你會認為，不喂母乳也沒什么大不了的，有的小孩喝奶粉也很健康，一直家里老人帶也很有安全感。你說的很對，所以我說，這未必真的是安安的需要，而是我的需要。

可是你知道嗎？這樣做，我會失去一些和過去的自己和解的機會。

我對身體和安全感的執念不是一兩天形成的，而是過去 33 年時間積累的結果。你不要把喂母乳和親自帶這兩件事理解成“就事論事的養育”，而是一種療愈，是心理咨詢，是練習，是在修正我過去33 年的慣性，修正一提到身體和安全感就會應激的、自動化的反應模式。形成這個模式用了33 年，花 1-2 年時間改掉不算慢吧？

人放下執念通常需要一個過程，就是發現無論自己做什么，對結果的影響都不會特別大。一種是發現無論自己再怎么努力，結果都沒有更好，然后突然就放手了；還有一種是發現不用特別努力，那個結果也不會很壞，就松弛了。

第一種，比如有的人得了絕癥，發現無論自己做什么，病都不會好，于是決定珍惜當下；或者有人愛上了自己不愛的人，發現再怎么努力就是沒緣分，對方都不肯看TA一眼，想開了，何必要繼續投入。第二種，比如有一天我發現孩子生病也沒什么大不了的，天也不會塌，寶寶身體自愈能力強，很快就好了；或者是我發現忙于自己的事情，寶寶也不會總是要媽媽，她很獨立，也能安住在自己的玩耍中，我就放下了。

但無論如何，你都要知道，這需要經歷一個過程。即使是從結果上知道，可能我做啥她都會身體好、有安全感，我也必須要經歷一個放下的過程。我無法跳過時間、跳過經歷直接到達對岸的那個結果。

我非常清晰自己在做什么，也非常清晰自己需要什么。我們選擇不同的差異，根本原因在于我們心里的底層需要不同，因而在表層上，這些事項在我們心中重要性優先級不同。

在你眼里，你愛我，你希望我健康和開心，所以你認為我身體舒服排序和“能做自己的事”排序更靠前，于是你給了我這樣的建議。可是你知道嗎，現在在我的眼里，什么都沒有“我在給寶寶健康和安全感”這種感覺重要，這就是我內心重要性排序的第一位。因為我自己雖然氣血虧，但沒那么嚴重，我自己會通過其他方式調控。假如身體已經掉到60分及格線以下，繼續這么做我就要得大病，肯定馬上斷奶。而且我現在收到了身體的警告，已經把籌備工作優先級往后放了，先保證我打坐的時間來恢復身體。

我也非常清晰自己正處在“用力過度”這個階段，沒關系，我接納它。因為我需要這個階段的過度才能得到補償。松弛不是一上來就找到的，而是過緊和過松都體驗之后，找到的平衡。

老公，我收到你對我的愛啦，知道你想讓我身體養好，也想讓我開心，我都知道的。同時我也想說，在現在這個階段，我更需要的真正幫助是對我更深的理解。一是在每次我和你傾訴的時候，完整地聽完我的感受，理解我做這些事的動機，而不是勸我斷奶和別帶了；二是你休息的時候，親自去帶安安，因為只有你才能95%做到我的標準，其他人最多只能做到70%。你做這些事，我是真的會感覺到被支持的。

至于母乳，有一天當安安不需要了，或者我覺得不想喂了、有優先級更靠前的事，自然就斷了。有一天，我覺得她不需要我花這么長時間陪她，或者我覺得自己其他的事情更重要，我自然就會重新分配時間。

你總是勸我不要著急，這次我也想勸你別急，我放下執念是需要時間的。經歷夠了，突然有一個瞬間就放下了。你只需要支持我，并且等待時間流逝就可以。

劉同學安靜地聽完我講之后，表示他再也不會勸我早日斷奶了。周末和放假的時候，他會更多陪安安玩。

這個過程我有一個很深的覺察。我們給別人建議、勸告，其實都是站在自己的知見上，在回答“如果我是你，我會怎么做?！?/b>我們都以為面對的是對方的問題，其實不是的，我們面對的是一個人過去全部人生的總和。即使是出于好心給的建議，也未必是對方真的需要的。

推己及人，我在過去給別人的建議，盡管是出于好心，有多少是對方真的需要的呢？

我想到丁老師經常跟我們講的一句話：醫不叩門，師不順路。別人求助了，有需要再去幫忙，要是別人不需要呢？

所以我現在都會謹慎再謹慎，避免自己明明是好心，結果不分青紅皂白懟給別人我認為好的東西，可能對于對方來說反而是困擾。

現在有人來問我建議，我都會習慣先回：謝謝你的信任，請問你需要我什么方面的支持呢？或者：請問你希望我怎樣幫到你呢？有看到我忍不住想“多管閑事”的場景，也要先去問對方授權：我對你這個事有一些想法，可以分享嗎？更近一點的朋友，我會說的更直白：你是想讓我聽你傾訴，還是想讓我給你建議？

再有就是，大家給建議的時候普遍有一個慣性，那就是：如果一件事讓你有困擾，那不做就行了。比如以前在央企的時候，我特別討厭同事聊張家長李家短，因為23歲的我心里有一個簡單粗暴的邏輯：嫌單位不好，換一個不就行了；嫌老公不好，離婚不就行了；嫌孩子不好，重新生一個不就行了。這和劉同學勸我的邏輯也是一樣的：你說身體不好，斷母乳不就好了；你說太累，不帶娃不就不累了。還比如很多姐妹勸自己的好友遠離某個男生的時候，邏輯是：既然這個人對你不好，讓你傷心，離開他不就行了嗎？

這樣對于“被勸告”的人來講，好像做不到“不去做”，所有的痛苦都是自己在自作自受一樣。

如今已經過了10年，33歲的我經歷了更多時間的磋磨和社會的毒打，看見了人更多豐富和立體的面，看見了“每個人都是身不由己”。也終于明白，每個人在當下正在做的事，其實都是理性感性權衡利弊之后選擇的最優解了。做不到有做不到的原因，有時候往往是難以被覺察的、心理層面的需要，才會造成這個行為上的選擇。

還好我能看見自己的念頭，知道自己有什么需要，我才能清晰地表達出來。

這周溫故知新例會上，我和mana跟毛毛分享了這個故事。Mana聽完之后，給了一個很棒的角度：當對方給你要求或者建議的時候，回應之前懸停一下，想想對方為什么要這么說呢？

如果只是看建議本身，看見的就是“你不理解我”、“這不是我需要的”；可是，如果透過這些建議去看背后的出發點，看見的就是愛。

如果直接去回應“你給的建議不是我想要的”，就會打擊到對方的熱情；看見對方的出發點，并且回應“我看見你對我的愛和關心了”，那提議的人也會收到嘉許。感情就是這樣流動的，每個人都需要被看見。

我覺得mana點評之后，這個事件的高度又升華了。我雖然有提及到看見劉同學對我的關心，更多還是在表達自己，想試圖讓他理解我行為背后的邏輯。我還沒有更深地看見他，看見他也是第一次當爸爸，和我一樣在很多事情上手足無措；看見他很想幫我，可是又沒辦法替代我喂奶、做白天的帶娃工作，他能想到的關心我的方式只能是勸我別做了。

分享一個“事上磨”的小案例，希望能給大家帶來啟發～感謝我的良師益友好伴侶！

我們下周四14:00見～

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