心理學：以愛為名的傷害，是為了滿足私欲之實的控制

以愛為名的傷害，就是界限失守的關系陷阱。

沒有界限和尊重的愛，大多是以愛為名行滿足私欲之實的控制或操控。

著名心理學蘇洵慧在《擺脫情緒勒索的40個練習》一書中寫道：

“只有尊重別人和維護他人的界限，愛才能剛剛好，不能以愛為借口，隨意侵犯和占有別人的欲望，失去對他人最基本的尊重。

越是親近的關系，越需要尊重，因為關系親密，容易把對方的東西想成是自己的，剝奪了對方的主體性，并用自己的意念去控制對方。”

在實際的人際交往中，越親近的關系，越容易出現以愛之名來滿足占有欲的做法。

而一旦出現這種情況，往往會讓親密關系陷入破滅的邊緣：

當關系讓我們不舒服，感覺不安，甚至引發窒息，

那再怎樣親密的友誼小船，也會說翻就翻！

我身邊的一位朋友小金，最近就遇到類似的煩心事。

跟她最好的閨蜜a又吵架了。

吵架的原因僅僅是她與閨蜜a的一位同事b吃飯，而沒有提前告知a。

不用說，是a吃醋了。

然而a卻搬出了一套說詞：

“我是為你好，不是什么人都可以交往的！那個同事b平日里摳摳搜搜的，根本不討人喜歡，跟人一塊出去聚餐從未買過單。”

但小金并不這樣覺得，與閨蜜a起了爭執，大吵一架。

于是兩人已經有近一個月沒有聯系了。

小金和閨蜜a不是第一次吵架了，且每次都是因為一些雞毛蒜皮的小事。

但大部分時間，兩人的相處還是愉快的。

唯一不好的一點是，閨蜜a的占有欲太強了。

只要閨蜜a一有空，就聯系小金，讓她陪著，且不能拒絕。

每當小金結識一個新朋友，也會被閨蜜a陰陽兩句：“呦呦呦，今天怎么不陪著xxx！”

這樣的相處方式，讓小金喘不過氣來。

后來閨蜜a總時不時暗示關系修復，

小金直言自己活得夠累了，還要每天小心翼翼去維系與他人的關系，這種閨蜜不處也罷。

親近了很容易生出侮慢，這是很正常的。

很多人誤以為只要與他人的關系親近到某種程度，就可以任意對待或隨意要求他人。

這樣的心態忽略了對方的主體感受，以及對方的立場和想法，自顧自地認定這段關系就“應該”是這樣或那樣。

“如果我們只是按照自己的想法行事，而不顧對方的感受，

那么最終的結果一定是：我們變得趾高氣昂，讓人厭惡。”

阿德勒的這句話，已經將人際關系的邊界感給說透了。

我們在關系中，總不能拉住某個人做連體嬰共生存在，來滿足自己的安全感和依賴心。

沒有誰會把另外一個人看得比自己還重要，更不會讓自己的生命如同衛星只圍著對方環繞運轉，所以我們要明白，在與別人建立關系后，也保持自己個體的獨立，維持雙方的邊界感。

否則在關系中隨意越界的你，將會被人厭惡。

即便你把對方作為自己運轉的中心，也無法確保他人永遠把你擺在第一位。

當關系破滅、對方消失時，你會變得驚慌失措。

那時，你將成為一個孤單的人，不再與人親近，也不再信任他人。