請注意，你也許一直在犯這個錯誤：過去視角和未來視角

本文編號 241010

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今天的文章，我想從一個人際關系里面的小細節開始聊起。

當你身邊的人 —— 比如你的父母、伴侶、孩子，或者關系非常好的朋友 —— 犯了某個錯誤、做了某件傻事的時候，你的第一反應是什么？

不少人的習慣，可能是「打破砂鍋問到底」：你為什么會犯這樣的錯誤呢？你究竟是怎么想的？究竟發生了什么？

這樣做的人，可能是好心的，是在幫助對方復盤，找出可能存在的原因和問題。

但在人際關系中，這實在不是一種合適的做法。

為什么呢？原因很簡單：我為什么會犯這樣的錯誤？當然是因為我犯蠢了嘛。這種事我自己知道就行了，為什么非得說出來呢？為什么你非得讓我承認「是我自己犯蠢了」呢？

你的本意可能是想安慰對方，但在對方聽來，這可能更像是一種指責和嘲笑。

一兩次可能不要緊，但如果你一直用這種方式跟身邊的人交流，你也許會漸漸發現，好像身邊的人都不太想跟你說心里話了，原本很融洽的關系也變得慢慢疏遠。

不妨回憶一下，我們也許都聽過這樣的話：「好好想一想，你究竟為什么會犯這種錯」—— 那么，我們通常會從什么人的口中聽到這樣的話呢？

通常都是上位者，也就是家長、老師、領導……也就是說，這種說話方式，本身就是一種上位者對下位者居高臨下的審視和「審判」。

但我們跟自己身邊的人，是上位者對下位者的關系嗎？當然不是。

（也許對你的孩子來說是，但我建議盡量不要這樣，而是用平等的態度去對待孩子，這樣會更有利于孩子的成長）

理解了這一點，你也許就會明白，為什么這種說話和溝通方式是不合適的：它實質上是把對方拉到了一個低姿態的、被審判的角度和位置上。

我把這種思維方式稱為「過去視角」。它的目光聚焦在「過去」，試圖去探究為什么會這樣、原因是什么、出了什么問題……這也是許多人在遇到問題時，往往下意識所做出的反應。

并不是說這種思維方式一定不好，但大多數時候，它帶給我們的都是負面的結果。

可能有人會問：可是，這不就是「復盤」嗎？如果說復盤是被我們鼓勵的，那為什么過去視角就是不好的呢？

原因很簡單：復盤，從來都不是去追問過去「我之前都干了些什么」，而是聚焦未來：「我所經歷的一切，對將來有什么幫助」？

比如你辛辛苦苦做完了一個項目，開始復盤：我在項目過程中遇到了哪些問題，有哪些感受和想法，花了多少力氣，費了多少功夫，嘗試了多少方法……

這個叫作無效復盤，它是沒什么意義的，唯一的作用，可能是用來寫述職報告，讓上級知道你做了多少事情，有多么不容易。

有效的復盤是什么呢？是思考如何將過去的經驗應用到未來當中。隨便舉幾個例子：

通過這個項目，我知道類似的項目可能會遇到哪些類型的問題，這樣我以后在接觸類似的項目時，就可以提前做一些規劃和準備；

通過我的探索，我發現當遇到這一類問題時，可以采取方案1、方案2、方案3……等不同方案，并且每一種方案大概的優缺點也有所了解；

通過我的行動，我發現這些行為對解決問題收效不大，以后在遇到類似問題時可以不用繼續踩坑……

我把這種思維方式，叫作「未來視角」，也就是聚焦于未來，去關注「經過這件事之后，我們可以怎么做？」這才是更有意義、更有價值的思維方式。

遷移到人際關系里面，采取未來視角的思考方式就是：

• 我們能從這個錯誤中吸取什么經驗教訓？

• 以后遇到類似的事情時，應該怎么做才能避免發生同樣的錯誤？

• 如果再遇到類似的問題，可以采取什么方式來更好地解決它？

當你在人際關系中更多地運用未來視角，而非過去視角的時候，會產生什么變化呢？

采用過去視角，會把對方身上的缺點和不足凸顯出來，這樣很容易給對方留下一種指責、否定、嘲諷的感覺，認為你沒有跟他站在一起，于是天然產生排斥心理。

反過來，采取未來視角，則能夠更好地凸顯和調動對方的主觀能動性，讓對方覺得「我是有能力避免和解決這些問題的」，讓他感覺到你跟他是站在一起的，從而對你產生更強的聯系感。

從另一個角度看，使用過去視角，你的表達方式是「你」如何如何；而采取未來視角，你的表達方式可以是「我們」如何如何。

前者是一種對抗性的敘事，而后者是一種支持性的敘事，這是對方更加迫切需要的。

相信我，多采用未來視角跟身邊的人交流，多去支持和鼓勵他們，你會收獲更充實和美好的人際關系。

不僅僅在人際關系中，當我們自己犯了錯誤、做了傻事時，多采用未來視角，少采用過去視角，也是十分重要的。

我在許多文章里都講過「內耗」。內耗的一個重要來源是什么？就是我們始終放不下過去已經發生的事情，始終對其念念不忘、難以釋懷。

我們總會在心目中，構建出一個完美的、睿智的「理想自我」，他是永不犯錯的，是絕對理性的，是光芒萬丈的，是無懈可擊的，他沒有我們身上的一切缺點，也沒有我們的恐懼、焦慮、虛榮、自私……

我們會以他為標準，來規范自己，要求自己，約束自己，一旦發現我們跟他之間存在差距，就會自我批評、自我苛責，要求自己在方方面面都做得更好。要求自己更自律、更堅毅、更果斷、更具行動力……

于是，這就產生了什么呢？后悔。

• 如果當時我做出了另一種選擇，結果是不是會更好？

• 如果當時我不拖延，而是果斷行動，是不是就沒有現在這些問題了？

• 如果當時我能知道這一切，是不是我就能做出更理智的判斷？

這些想法源于什么呢？源于我們內心深處認為，自己是這個世界的主角，我們一切都要得到最好的，一切都必須在我們的掌控之中：我們想做出最佳的選擇，得到最好的結果，采取最明智的行動，避免犯下任何錯誤……

但這種幻想是正確的嗎？當然不是。

生活是復雜的。任何一個結果，都絕非依賴于某一個選擇，而是依賴于之后的一系列行動和決策，以及時機和運氣。如果你覺得現在的選擇并不夠好，那么即使你能「讀檔」，回到過去重新做出另一種選擇，結果也未必會如你的預期。

大腦不知道這一切嗎？它其實知道，只不過，它無法接受一件事情「我對自己的生活是無法達到100%掌控的」，于是，它必須找到一個替罪羊，把所有的遺憾和不滿都推給「另一種選擇」，告訴自己：

我原本是可以100%控制自己的生活，實現最好的結果的，只是因為某種錯誤，我作出了錯誤的選擇。因此，我要批評自己，責備自己，如果我當時作出了正確的選擇就好了……

這是毫無意義的，沉浸在這種對過去的追憶之中，只是在浪費時間。

更好的思路是什么呢？是理解這一點：那個看似完美的「理想自我」并不存在，并沒有一個高高在上的標準，要去規范你、要求你、審判你 —— 這些只是你自己為自己構造出來的牢籠。

真正存在的、真正真實的，只有什么呢？只有此時此刻，這個正在觀察和思考著的你。

這就是最真實的你，無論它是什么樣的，都請去接納它。

我們當然是可以犯錯的，當然是可以做出失敗的選擇的，當然是可以錯過許多東西的 —— 我們并不是世界的主角，沒有必要要求一切都圍著自己轉。

我們唯一可以把握的是什么呢？是我們的未來。我們接納當下的自己，希望自己能夠變得更好、更完善，那么這條路永遠都不在過去，而在未來。

過去所存在的唯一意義，就是作為我們的養料和經驗，幫助我們在未來的每一步，走得更堅實和穩定一點。

接納并欣賞這個「可能不夠好」的自己，并想辦法讓自己變得更好一點，關注腳下的每一步，把一切經歷轉化為前進的動力 —— 這就是對自我采取未來視角的方式。

所以，我在之前的文章里提到過：當你腦海中產生各種各樣的雜念和思維反芻時，不妨暫且跳出來，問問自己：

這些想法和雜念，對我接下來采取行動有沒有什么幫助？它們是否能為我提供一些新的信息和啟發？

如果不行，那么它們就是沒有意義的，完全屬于噪音。試著把注意力從它們身上轉移開，轉移到眼前自己在做的事情上，不要花心思在它們身上。

也請記住下面這幾點：

我們所犯下的錯誤，其實是每個人都可能會犯的錯誤；

我們已經做得很好了，剩下的那些因素，很多都是我們無法干預的因素；

我們并不需要規避所有問題，我們只需要等它發生，然后去解決就行了；

我們并不需要追求完美，我們只要讓自己過得更好一點，更符合我們想要的方向就好；

并沒有一個標準要求我們去達到，沒有一個外在的題目要求我們去完成，我們是自由的；

我們可以成為任何想成為的人，展示真正的自己，朝想要的方向行動和前進。

最后，提一下：過去視角也并非全然不好，很多時候，這兩者是要結合起來的，只是說不要過度沉溺在過去視角之中，而是多采用未來視角。

舉個例子：比如你是一個非常內向的人，不敢跟別人建立深入的關系，你覺得這樣不好，但又很難去改變它，長時間處于這種需求不滿足的痛苦之中。

如果采取過去視角，你可能就會去向過去挖掘：我的童年是什么樣的，我的成長環境是什么樣的，我的原生家庭是什么樣的……它們如何對我造成了影響，使得現在的我變得如此內向。

這是很有用的，它可以幫助我們更加理解自己，同時也能更好地跟「過去的自己」和解，解開心結。

但僅僅停留在這一步是不夠的，它并不能幫助我們改變現狀。要改變現狀，你需要的是未來視角。也就是：

• 過去的種種造就了現在的我，但它們現在都已經過去了，我沒辦法回到過去，去改變著一切。

• 我要做的，就是接受它們。無論過去的一切是好還是不好，它們都是「現在的我」的組成部分，少了哪一點，我都不再是我。

• 在這個基礎上，我想要什么，想變成什么樣子，想成為什么樣的人，這才是更重要的。過去無法改變，但未來永遠都有可能。

永遠不要把「過去」建構成一種對抗性的敘事，因為這毫無意義。如果你一直停留在「過去的創傷使我現在不敢行動」「過去的經歷到現在還在影響我」……那你其實是自己綁住了自己的腳步。

不要背著過去的負擔，那樣太沉重了，放下來，朝前看，往前走。

永遠要記住：沒有任何東西在束縛著你，「過去」沒有，「創傷」沒有，他人也沒有。你可以選擇任何想走的路，成為任何你想成為的人。

你是自由的。

—— 閑聊時刻 ——

1）當別人犯錯的時候，最好不要去「窮追猛打」。但當別人做成了一件開心的事情，找你分享的時候，倒是不妨多跟對方聊聊過程里的細節和感受。

2）讀過《被討厭的勇氣》的朋友，可能會發現：這跟書中提到的「弗洛伊德的原因論」和「阿德勒的目的論」其實是有共通之處的。大家也可以去讀一讀阿德勒的思想。

3）國慶前發了一篇 ，大家有試著去做嗎？完成多少件了呢？

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