越來越多的中年人，也悄悄地開始怨恨父母了

關系重建|自我成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

01

幾年前在某個課程上，我感到一陣悲哀，然后泣不成聲。

在悲哀與掙扎之間，我選擇把我的發生講出來。

面對著一同專業學習和自我成長的同行們，我第一次放下“偽裝”，顫抖站起來，拿著麥克風的手，抖個不停。

前30幾年的人生里，我從沒有那樣真實的表達自己、做自己；也從未那樣深刻的看見自己。

在那之前，我心里有一個聲音會不受控制的冒出來：“我所有的不自信，我所有的內耗，都來自于我的原生家庭，都源于我沒有被無條件的愛過”。

這樣的指向里，有著對父母的不滿意。

我從農村長大，父母是普通的農民，他們為人謹慎謙讓，甚至有許多討好在里面；我看過他們受委屈，也聽過他們的抱怨。

想起的畫面里，媽媽委屈著，爸爸默不作聲，他們好像無法對一些發生的事情做什么，他們只能忍受、承受。

小小的我也什么都做不了，只能一次又一次在他們的委屈和抱怨里，感受他們的著無助、憤怒和恐懼。

我慢慢長大，我發現我的自卑，我會無意識的疏遠一些人，我也會重復體驗被孤立的經歷，我總是感覺委屈，我總是抱著憤怒又無法沖破不公的現實。

我把自己經歷的“不好”與父母的老實和軟弱形成了閉環和歸因。我甚至把父母定義為“軟弱”的。

雖然我并不愿意承認，并且這些年也一直盡我所能的孝順父母，可是我的內心深處的確有一份對父母的“埋怨”存在。

直到那次在課堂上，我放下了對理想父母的期待，我為“我的自卑負責”，我也為我要建立的自信負責。

那些眼淚是我長大的標志，是我終于放過了自己。

人生就是會經歷“好”與“不好”，我要承認，我要去面對和改變。

我不能再以“抱怨和責怪原生家庭”的方式，去躲避“不好”的事件。

02

這幾年我一直在公益帶家長團體，看到當下一些孩子與父母的關系是緊張的。

在咨詢工作中看到越來越多的中年人，也在親子關系、婚姻關系、社會關系等遇到問題時，開始溯源起自己與原生家庭的關系。

心理學開始被更廣泛的關注，證明開始有更多的人從潛意識中覺醒自我，以系統視角去看待一些關系，這是非常向好的。

但也因為一些原因，溯源原生家庭后，有一些中年人會悄悄地對父母產生了“怨恨”。

我覺得這是一種階段現象，并不是最終現象，尤其是中年人，他們并不是有意要怨懟父母。

只是重新梳理成長經歷的過程中，過去被壓抑和隱藏的創傷體驗被喚醒了，他們還沒有習得與其“相處”的新方式。

薩提亞模式的基本信念里有一條是：（個體）邁向自我整合的途徑是接受“父母也是人”，從人性的角度而非特定的角色去看待他們，并在人性的層次與他們聯結，這樣我們才能認識自己的人性并與自己聯結。

溯源原生家庭只是一條通道，要找的不是“父母的問題”，而是自我與自我的銜接。

那次課程結束后，我與自己做過幾次深入的核對與轉化工作。

我把很多問題寫在紙上問自己，然后我再跟隨我內心的聲音去書寫答案

父母不夠愛我嗎？ 是真的嗎？我內心對他們的期待是什么？他們有沒有以其他的方式愛過我？

從不滿和失望開始起筆，最后卻總是落在他們曾給過我愛的畫面里。

“不夠被愛”是我那時的體驗和解讀，并不等于事實；

帶著成年人的視角重新去看，會看見事實上父母用他們的方式給予我很多。

03

我剛讀初中時，新的班級全是陌生的同學，我很想調換班級，和認識的伙伴在一起。

那時我真的害怕孤單，便和母親說了此事。

當時學校還沒有正式開學，母親也不知道管理分班的老師是誰，有沒有上班，她還是選擇陪我去一趟學校。

偌大的校園里我跟在母親的身后，看著她一間教室一間教室的查找，終于在一窗口見到一個老師。

不確定對方的身份，但除了他學校沒有其他人在，母親便和對方說了情況。

對方聽完后直接回絕了母親，他說不可以調換，但這是學校規定。

母親并沒有放棄，她再次開口說，“我家遠，如果能夠和同村的幾個伙伴在同班，放學趕在一起，路上孩子會更安全一些”。

她似乎帶著尷尬，她可能也知道任何理由，都不會說動對方，但她還是想再試試。

當時的我并沒有能力理解，在那個情景下母親做出多大的“自我突破”。

在書寫中看到這個畫面，當我以成年人狀態再去看，我看到母親在那一刻，頂著尷尬，為我做了她并不擅長的“堅持和爭取”。

后來，我高考時在縣城學校，父親每天起早坐車從鎮上到縣里，再走到我考試的學校。

那時沒有手機，我現在回想都不知道當時父親是怎樣在茫茫的人海里找到我。

他就那樣連跑了三天，在考場外等我，晚上把我送回學校，他又一個人趕著夜路回家。

相比于說出來的疼愛，也許我們父母那一代養育孩子更擅長“做”，而且是以他們方式“做。”

我們要“療愈”自己，就還要透過他們的“行為”【不夠愛的行為】，去發現他們的“意圖”【帶著愛意的心意】。

以長大的自己，去重新理解“我們與父母”的關系。

04

薩提亞女士說，每一位父母都已盡他所能的為孩子做到了最好。

對于孩子，父母能夠給的一定會全部給；難給的會嘗試著給；沒有給的，不是不給，許是他們也未曾擁有。

就像我們，當我們以父母的身份進入親子關系，我們也很難真正明白孩子要什么，我們也常常會用我們以為的好去給予。

我們的父母也是如此，他們也有他們的原生家庭和成長歷程，很多“行為”的出現都是一個系統傳遞給另一個系統的原因，無法絕對的歸因誰對誰錯。

我們做不了“行為”的評判者，但我們可以做“行為”的暫停者。

通過我們的覺察和改變，暫停不合適的行為，讓愛有機會真正的在關系里流淌。

在溯源原生家庭的過程中，重要的是：

第一：我們要清晰的明白，我們在了解自己如何受原生家庭系統影響，不是為了責怪和批判父母，這是為了讓自己從中獲得成長與自我整合。

第二：回顧原生家庭，并不是在尋找創傷，而是去看那些“創傷體驗”與當下的你是怎樣的關系？它對你的影響是什么？并試著改變它對你的影響。

第三：通過理解父母的有限性，有一些創傷體驗，通過區分“行為”和“意圖”是可以轉化的。但不是去原諒父母，轉化和原諒不是一個概念。

第四：有一些創傷體驗，我們承認它并不容易轉化；請你不要要求自己必須轉化對父母的看法。

同時你仍然可以改變那些經歷對你的影響，你已經有做父母的經驗了，你又那么了解“小時候的自己需要什么”，你可以試著重新讓自己以“父母”的身份，“富”養自己一遍。（必要時尋找專業支持）

所以，溯源原生家庭，是我們與自己重新相遇和聯結的過程，也是把部分斷掉的生命力重新連接的過程；不是找到創傷后就沉浸其中。

愿你我都更明白自己，更清晰自己來時的路，并為自己在當下做更合適的選擇和改變。