如果你決定原諒背叛，請你明白這不是在“低位”的無奈與妥協

關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇| 圖：網絡

面對“傷害”，并沒有真正的原諒

繼續婚姻，并不是對背叛行為的原諒

本質上是一場，內在擴容之后的重新選擇

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在實際咨詢工作中，遇到背叛危機的夫妻，選擇繼續婚姻的比例更多。

站在被背叛一方的角度去看，這里分兩種情況：

其一，是迫于婚姻家庭千絲萬縷的關系，為了孩子老人而“離不掉”的繼續。

當然，在這種情況里，被背叛的一方內心也還有著情感和不舍，只是這些不舍無法超越背叛帶來的傷害，以及可能再次出現背叛的擔憂。

雖然繼續了婚姻，夫妻之間仍然是彼此對立的，被背叛方仍然處在煎熬、懷疑和受傷的狀態。

在“危機”層面，好似也只是把可能“離婚的危機”安撫下去，夫妻關系仍然遺留著背叛帶來的種種隔閡與矛盾。

其二，不忠方承認錯誤，被背叛方雖然心里過不去，但為了家庭，經過溝通后兩個人愿意試著原諒。

在這種情況里，兩個人會有意識去做一些修復關系的努力，會減少不必要的沖突和對立，也都想讓家庭氛圍盡快回歸安寧和諧。

但當看見伴侶似乎已經恢復正常的生活，并且總是表達盡快翻篇時，被背叛一方的內在會時常隱隱作痛。

這是因為受傷還在，并不是不忠方承認錯誤、積極的回歸、有意正向的互動，傷痛就能夠被療愈和彌補。

那個受傷里，有不甘心、有被傷害、有不敢再信任、也有很多無法疏解的憤怒和委屈，關系也許看起來在恢復和諧，而內心的空缺和距離還會在。

原諒會成為一種自我要求，會讓被背叛方把“關系無法回到過去”的責任歸咎為自己。

怪自己做不到翻篇，怪自己不夠強大，怪自己不能釋懷，怪自己不能盡快回歸到之前輕松自然的狀態......

這兩種情況，都有一種“低位”感，迫于無奈而不得不讓自己妥協的一種繼續。

也許婚姻會有表面的平靜，卻無法重建親密穩定的內核。

是的，同樣是決定繼續婚姻，還有第3種情況值得被發現。

02

能夠讓“繼續婚姻”這個決定更“對”，在第三種情況里，“你”要向內擴容3種能力。

也就是說，這個決定不是簡單地去原諒，不是盲目的追求重新開始，更不是因為離不掉而去妥協，而是你在這里先做了很多“功課”，然后讓你的決定可以更好的為你“服務”。

第一：直面自己的恐懼和擔心，穿越內在的防御。

雖然想要繼續婚姻，你可能還是會有較多的擔心和恐懼，因此你也會期望伴侶做更多的改變和承諾，讓你安心，讓你相信這個選擇“對”。

而同時你內心又認為伴侶不再可信，所以你會十分糾結。

呈現在關系互動里，你的狀態也會時而憤怒（怪他不夠積極回歸）、時而退讓（以妥協的方式，避免伴侶放棄回歸）。

擔心和恐懼，是你的本能防御，為了不再被傷害不再被欺騙，它們會經常跳出來告訴你不要輕易相信、不要再動感情。

不破不立，你越是害怕，越是不想再受傷害，你就越是會畏首畏尾，過不好又離不了。

走近恐懼，才能不再恐懼；允許自己擔憂，才會不再擔憂。

你要穿越自己的防御：不是讓事情都按照你的期待發生，而是即便事情有種種可能性，你仍然有勇氣有堅定的力量為自己而選擇。

你以為你需要選擇后婚姻給你一個幸福的結果，其實結果是未知的，你只能看你是否想要，如果想，那就要為自己披荊斬棘。

想要，并且還要面對未知，就是在穿越你的防御本能。

在穿越防御的過程里，你在練就自己承擔風險的膽識和自身實力，這才是你可以幸福的基礎能力。

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第二：重視自己“創傷”的療愈，在痛的更深處學會疼愛自己。

有相當多的一部分來訪者，會在無意識的狀態下，想要通過伴侶的改變來療愈自己的創傷。

會覺得伴侶如果能夠更積極的認錯、更主動的回歸、拿出更多忠誠的努力，自己所受的傷害才會減少。

這從事件的層面來說是如此，是他的行為傷害到了你的“權益”。

但就像我在專欄文章里多次提到的，你無法控制他的改變，且他只會為他自己而改變，并不會像你期待的樣子完全因為在乎你而改變。

這就是人性，人人都會優先考慮自我，他并不能完全且足夠的成為你的療愈者。

如果你的傷痛不被療愈，你就無法相信你會幸福，反而你會在懷疑伴侶和自我否定中徘徊內耗。

需要由你來重視自己創傷的療愈，因為你對你自己很重要。

并且，對所謂的創傷，并不完全需要把它看成很難療愈的“傷痛”，深入痛苦和受傷，一定有一些聲音，需要被你聆聽和看見。

其實，所有的傷痛都在呼喚愛，你的“創傷”也如此，去靠近它，看懂它，然后愛自己。

也許你會想要逃開，你不想讓自己痛苦；但在這個階段，你要做的就是靠近創傷，不再逃跑，不再對抗，不再尋找別人的責任；

承認自己受傷了，由自己來心疼自己；即便自己受傷了，你也仍然相信自己、你也仍然愛自己；這才是真正的在自我療愈。

真正的療愈來自內在生長，而非外在改變。

創傷會讓你痛，也會讓你穿越自我曾經的局限；所以由你來重視自己內在的“創傷”，其實是由你來更懂更看重自己，也是由你來完完全全為你的生命負責。

然后，你們關系的重建和互動才會更“順暢”，因為你帶著完整的自我，可以照顧好自己，既和他親近的修復關系，也保持著對關系的評估。

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第三：以系統視角看婚姻的問題以及未來的走勢，從懷疑中跳出來看婚姻的本質。

婚姻的本質是一段關系系統，由兩個人的情感做基礎，包括兩個人各自的個人系統，也包括兩個人共同組成的親密關系系統，同時還受兩個人各自的原生家庭系統影響。

這里出現最多的詞語是“系統”，這就代表著婚姻里出現問題，并不能用單純的對錯、或者悔改與不悔改來評定。

系統中相互交錯的動力有改變，關系才可以改變；重建關系的關鍵也就在于自我了解，對伴侶了解，并對關系互動狀態有了解。

繼續婚姻，并不等于讓不忠方拿出一個承諾，就會讓婚姻安穩。

婚姻可以和諧長久的基礎是，關系的互動和諧，雙方在關系中的體驗都是舒適、被理解、被滋養的。

系統視角的意義有三層：

首先，不再盲目的擔憂，不再一面繼續婚姻一面又覺得注定無法“重圓”。

以婚姻系統視角去看，關系中存在卡點和矛盾，就是關系可以改善重建的部分，不是遭遇背叛就等于對方不愛了；婚姻存在重建的可能性。

而且，以系統視角細致的梳理，就可以讓關系的改善變得可行。

其次，從個人系統去看，每個人都有其自身的局限，你有，伴侶也有。

一個人知道自己錯了，他愿意積極的回歸，也不能代表他可以一直保持忠誠。

他的意識決定無法與他巨大的潛意識需求抗衡，這就是他個人內在的有限。

的確存在你成長了，你試著也引領關系改變相處模式，但是伴侶仍然處在他的局限內，致使關系不能重建的可能性。

從系統視角去看，可以讓你更容易接受伴侶“不改變”的結果，同時不把他的行為定義為他不夠愛與不重視你。

其三：以系統視角去看關系問題，并沒有修復關系一說，更確切的是重建關系。

如果說，關系遇到了危機，要修復關系，從體驗上就會感覺到難；因為破碎了，裂痕就在那里，何談修復呢？

這其實仍然源于自己個體的防御本能，原本擁有的東西損壞了，會觸發防御，防御的方式又會比較“原始”和“幼稚”，會想盡辦法讓“破碎”沒有發生。

已經發生了，卻想讓其沒有發生，帶著執著一般的修復，這就是很消耗的對抗。

而系統視角去看關系的危機，它會讓你們看到影響關系的各種動力，包括個人內在系統動力，雙方原生家庭動力，親密關系互動模式動力。

以系統視角看關系危機，就會梳理出過去關系中存在的問題是什么。

事實上，關系在通過“問題”暴露“問題”，暴露的有個人需要成長的點（如找回自我、以及自我負責），有關系需要改善和添加的互動模式（如減少控制，增進看見和欣賞）。

不能修復關系，但可以添加平等、和諧與愛等要素進來，進而重建系統互動的模式，并因此改善關系。

擴容這三種能力，實際上這個過程走過來并不輕松，并沒有“讓過錯方改變，并拿出積極回歸的態度”輕松；但這個過程會真正助你有效應對婚姻危機。

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邀請你看到：

在擴容自身能力的過程，你的確會“做”得更多，這些“做”是并不是吃虧，并不是替不忠方收拾“爛攤子”，這些做反而是你在“高位”上的引領。

你知道你需要什么，你也知道你想要關系朝著怎樣的方向繼續；你在通過系統和關系、以及自我成長的積累，在實際中改變婚姻狀態。

擴容自身，你也在讓你想要的以最大的可能性實現。

跳出“低位”的被愛被安全自動化意識；帶著“高位”的引領和重建的自我意識，你在真正的成為改變婚姻命運和自我命運的覺知者與智者，也是引領者。