真正拖垮婚姻的，是“受害者思維”

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《從關系視角下看家庭問題》

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我收到了一個好朋友的微信，說她離婚了。

她說，離婚后，已經折磨她五年的慢性濕疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其實也可以理解。

“我花了五年時間，才接受了自己婚姻的失敗，花了五年才從受害者心態里走出來。整整五年，我都沉浸在對他的怨恨里。而在決心整理這個關系的時刻，我發現我對他的怨恨也沒有了，然后我的濕疹就這樣神奇的好了。”

她說，這段成長來得太晚，而我對她說，好在你只用了五年，而不是一生。

在一段婚姻當中，最可怕的并不是你遇到了一個不那么適合的人，也不是你遇到了一個曾經符合你的想象，但在婚姻的表現中卻完全與想象相反的人。

最可怕的是，你把自己當作了一個受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，拖垮你的人生的，不是別人，正是這種“受害者思維”。

無法面對婚姻的挫敗，

于是你躲進了“受害者”角色里

婚姻，對于每一個選擇踏入婚姻的人來說，都是考驗。

• 你可以做一個受害者，將所有問題都放在對方身上，在控訴對方的過程里，不斷發泄永遠也發泄不完的怨恨；

• 也可以，從“我”出發，去想想這一切糟糕現實的背后，究竟發生了什么？

無論你是繼續婚姻、還是結束婚姻邁向人生另一階段，從“我”出發的思維方式都比“受害者思維”要有益得多。

也許你會說，我知道以上道理，但好像做不到。

就像我的朋友，活在受害者思維里五年時間，離開婚姻后，她的身體都變得好了，但是是什么讓她一直在這種心態里，拔不出來呢？

盡管受害者思維，并不利于一個人自我的成長和兩個人婚姻問題的解決，我們又常常爭先恐后地要在婚姻中和對方爭搶受害者的位置，為什么呢？

我想，對于婚姻，在開始時，我們總是過于自信。

我們對于婚姻的預期，不是一種合理的預期，其實是一種過度的期待。

因為我們太渴望幸福，渴望鏈接，渴望從另一個人身上找到童年缺失的愛。

于是我們以為，婚姻就是來解決這一切痛苦的，其實我們錯了，婚姻不是一種解決，婚姻是你們倆原生家庭模式的強迫重復、潛意識中創傷的真切呈現。

婚姻本身就是充滿考驗的，充滿難題的，可是我們卻把這件事想得太簡單。而當現實擊碎了我們關于婚姻瑰麗的夢想時，我們又往往因為承受不起這份殘酷的挫敗，也承擔不了如此重大的人生代價。

因此，我們需要有一個簡單的方法，來幫助我們面對這個不在預期之中的真實，所以，很多人一瞬間就站在了受害者的位置上。

當婚姻不如預期、當關系無法滿足自己、當體驗到傷害無視和羞辱時，你感受到的是，事情不受控制的失控感。

畢竟承認自己也有問題，是需要勇氣的，也是需要自我的力量的。而改變自己，也是異常困難的。

所以，將過錯都放在對方，強烈要求對方做出改變，比反省自我，改變自己要簡單得多。

這就是“受害者思維”廣泛地被大家應用于婚姻和兩性關系的原因。

受害者思維造就“嬰兒般的婚姻”

“受害者思維”雖然在當時會讓你感覺好受一些，讓你有資格去指責對方，而可以暫時（或永遠）不去面對自己的問題。

但是，如果你一直使用它，那么它會令你付出的更重大的人生代價。

• 受害者思維，會造就互相怨恨終日指責的伴侶。

如果每個人都想用指責對方讓對方改變的方式來解決問題，那么結果就是誰也贏不了，婚姻變成了每一天的戰爭。這種長期的壓抑和被迫也不會給婚姻帶來真正的幸福快樂。

• 受害者思維，會讓你活在一種嬰兒般的感覺里，完全沒有成長。

你的每一個現實，都和你的選擇相關——不管你的選擇是被動還是主動，那都是你的選擇。

而受害者思維，則是將自己當做了沒有行為能力的嬰兒。

一個嬰兒如果沒有得到父母好的養育，那么他的確是一個受害者，因為他不能動不能說話，他也不可能生病了自己找藥吃，餓了自己泡奶喝。

所以嬰兒沒有得到足夠的滿足，那么他可以怪，也只能怪有行為能力的大人沒有好好盡責照顧他。

但是婚姻中的受害者思維，就是近似于嬰兒般的思維模式。

“你滿足了我就是好伴侶，你不滿足我，那么你就是壞伴侶，我就是受害者。”

假如，婚姻的主體，并不是一個真正的大人，他完全忽略了自己的行為能力，不去覺察自己和對方的內心真相，也不去思考各自原生家庭的模式帶來的關系中的沖突。

他只負責要求，要求不到就要攻擊，那么這樣的人，這樣的嬰兒般的婚姻，如何獲得成功造就和諧與幸福呢？

有人會說：

我要求得不多，而且我付出得很多，可是他還是做得很差啊， 難道我不可以指責他嗎？難道我不可以要求他嗎？

問題是，你指責他他就會改變嗎？你要求他他就會做到嗎？

受害者，其實內心也會默默攻擊自己。更糟的是，受害者會失去自己對人生的信念。

我的好朋友，五年來她一直怨恨著伴侶，哀嘆自己的婚姻，這種怨恨和哀嘆，其實也一樣會傷害她自己。

“我一邊怨恨他，一邊覺得自己很慘，覺得自己不被愛，自己命很苦，回顧過去的每一天，我一點也沒有輕松快樂”。

活在對別人的怨恨里，繼而貶低自己，或者在內心寫下“命運對我很不公平”的句式，年復一年的強化、印證，作為受害者的恨意和憤怒不但攻擊了對方，也傷了自己。

婚姻的真實——

任何一個伴侶都有潛在的瑕疵

別把婚姻，敘述成一個有受害者和施害者的故事。

這不是婚姻的真實。只是我們習慣性采取的一種，對婚姻的失敗和糟糕的應對方式。

關于婚姻，哲學家和小說家阿蘭.德波頓曾經寫下這樣的一段話，

任何一個潛在的婚姻對象都是有瑕疵的。在結婚這個事情上，悲觀一點是明智的。一個人獨自生活的時候，總是會產生一種錯覺，覺得自己是一個很好相處的人。 我們對于自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。

我們想當然地認為，婚姻多半是幸福的，如果我選擇了一個好的伴侶的話。

我們總是去想法設法地屏蔽，關于婚姻那部分近乎殘忍的真實——它不是戀愛，它是兩個人以極近的距離構建一個家庭關系，在日復一日如此親密的相處中，每個人連自己都不熟知的陰暗面和創傷點都會暴露無遺。

我們怎么能如此地自信，覺得婚姻理所當然會成功，伴侶理所當然應該令自己幸福？

我們都只看到了自己和對方的某一面，我們并不完全了解自己，我們更不是真的了解對方，了解是一輩子的，但婚姻卻是一個一定時間內在某些動機的促成下做出的選擇。

所以完全可以說，婚姻的選擇一開始我們就是在盲人摸象。這才是關于婚姻的真實。

你們彼此吸引，而又沒有能夠全然了解對方，在愛情的沖動下，在對結婚的憧憬中，在對完成婚姻大事的焦慮中，在對建立情感鏈接的渴求里，你們走進了婚姻——

但這并不意味著你是一個適合婚姻并懂得婚姻的人，不意味著你足夠成熟到不會在親密關系里暴露你所有的內在瑕疵，也不意味著你和他在一起就是一個非常正確的選擇。

1. 先搞清楚自己和對方，原生家庭的創傷點在哪里，自己的模式和對方的模式又是什么。

• 比如你缺愛他也缺愛，那么你拼命找他要愛他也會給得很困難。

• 比如你說的話總是語帶控制，而他的表達方式總是疏離拒絕，這都是從何而來。

2. 意識到潛意識和原生家庭，是我們改變和控制不了的部分，意識到人格模式不是我們的思維可以改變的。

然后再去評估，在理解了彼此的“缺陷”的情況下，你們還能否去做各自的調整，調整后能否讓關系達成某種平衡，讓雙方都感覺可以繼續。

3. 如果你和他，真的并不適合，你們都有著無法改變的內在模式，而這種內在的模式又只會給對方帶來痛苦，不是不想去改變，而是努力了也改變不了。

那么就好好考慮，除了痛苦你還有什么收獲，這段關系對于你的意義是什么，以及你是否還要將這段關系，延續到生命的盡頭。

毀掉你的永遠不會是婚姻和伴侶本身，而是你對待婚姻的態度。

作者介紹

周小寬，心理咨詢師、看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。已出版書籍《你不必更好，也很好》。微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）。

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