放下成見，就是放下自己自戀的部分，去看到對方，去理解對方

放下成見，就是放下自己自戀的部分，去看到對方，去理解對方

一個人有痛苦，是因為我們總是戴著“理想化”的眼鏡看世界。這既可以滿足我們自己尚未完全成熟的“全能自戀”，也可以把自己的自卑轉化或投射為，你不能滿足我。

婚姻是兩個人的事，甚至是兩個家庭、兩個家族的事。通過婚姻，把兩個完全不相干的放在一起。

婚姻的定義是：兩人對自由向往的妥協，以相對穩定的形式固定下來。

但是問題在于：

從人性的角度看，男人要自由，女人要穩定。這是由人類遠古基因決定的。遠古時代，因為生存環境惡劣，男人需要外出打獵，需要到處尋找獵物，所以他的眼睛總是向外尋找的，這樣的基因使他練就了發達的四肢和功利的頭腦，和向往自由的身心。

女人則看守家園，養育孩子，做些采摘工作，眼睛盯著方寸之地，她需要這樣的穩定感來為孩子提供安全的養育環境，也是培育她自己內在安全感的需要。

換一句話說：女人需要呆在關系中更有安全感，男人則更需要經常地離開一會。

所以，如果女人要男人天天圍著自己轉，不出去工作，也不能找哥們聊天玩樂，是“反人性”的，這會很讓他窒息，那比殺-了他還難受。

而如果男人要女人離開男人的視線，拋開家庭拋開孩子，沒有閨蜜，沒有親密關系，那也同樣是“反人性”，也同樣讓她難以忍受。

英國哲學家羅素說：既然婚姻可以實現它的可能性，丈夫和妻子都必須明白，無論法律如何規定，他們在自己的私生活中必須是自由的。

所以，婚姻，總是有問題，總是有創傷的。

或大。或小。

一、

在你不經意的忽略里，你欠我一個道歉

婚姻事件，是指夫妻一方或雙方，在與非夫妻關系的關系交往中，出現了損害夫妻感情的過程，比如異性聊天、曖昧、外遇、家庭關系、婆媳關系等。

面對婚姻事件，夫妻雙方的態度卻反差很大。

男方說，這只是曖昧而已，女方說，這是背叛。

男方說，這只是一次外遇而已，女方說，這是背叛。

所以妻子永遠記得，這個傷害需要丈夫的道歉來撫平，但丈夫只是覺得妻子小題大做。

小秦結婚后對小姨子有幾分好感，但礙于倫理道德和妻子的原因，平時不敢怎樣。但有一次夫妻吵架后，他也對小姨子表達了曖昧并企圖有進一步的身體接觸，這時恰巧被妻子看見。

夫妻大吵了一架。他知道這事對妻子造成了傷害，所以他趕緊向小姨子表達了道歉，也得到妻子和小姨子的原諒。

這事就這么過去了。如果就這么過去了，就好了。

近半年來，夫妻倆卻總是因為一些小事而沖突，甚至鬧得不可開交。

通過咨詢，咨詢師在對妻子的心理分析中，看到這件事其實遠遠沒有過去。她在自由聯想環節，幾度淚流滿面。

她說，她想要一個道歉，但他一直沒給。

從丈夫的視角來看，他確實沒意識到這件事里，其實受害者不只是小姨子，妻子也是受害者。

他說，我都向小姨子道歉了，當時妻子也知道的。但他把“知道”當作對妻子的“道歉”，是他忽略了。

丈夫的忽略不意味著妻子心里就過去了。由于缺少一個“道歉”，所以在幾年的日常相處中，妻子總會因為一些小事而激活了創傷，這是“創傷后應激反應”的一種。

在妻子看來，那件事你傷害了我，你卻以沉默來逃避，所以她以某種應激反應來提醒丈夫：你該向我道個歉。

二、

因為擔心殺死我的“自尊”，所以無法原諒

類似的婚姻創傷，甚至出軌事件，處理起來并沒有標準答案。

有的人選擇離婚，有的人選擇不離仍然呆在婚姻里。有的人選擇原諒，有的人選擇不原諒。

結婚如合伙開公司，輕言合作或輕言放棄都是不成熟的表現。現實中每對夫妻每個人的情況都不一樣，遭遇婚姻創傷，都需要從現實的角度充分評估再作選擇。

小糖曾經有一段美滿的婚姻，但因為丈夫的一段不長不短的幾個月的婚外情而離婚。她無法理解在美滿的婚姻中，為什么丈夫還那樣做？背叛是她無法原諒的。

為什么不能原諒呢？

她說，如果原諒他，意味著我輸給他了。錯在他，為什么要我原諒？！我媽媽說，如果原諒他，你還丟得起這人嗎？

好一個“丟得起這人嗎”，就是這句話，小糖很認同，所以堅持不原諒。

“丟人”，從心理上分析，意思是自己做錯了覺得不好意思，覺得不應該而愧疚，難于見人。但是這明明是丈夫的錯啊，她為什么要覺得“丟人”？

揭開“丟人”的外衣，其實是骨子里的自卑在作祟。自卑本來是一種自我攻擊，投射出去，就是你看不起我。

所以，原諒，就意味著會殺死自體的“自尊”。這就是她真正無法接受的心理原因和底層邏輯。

同時，在親密關系上，往往會有一種認知上的扭曲，就是認為愛與依戀是弱小的，特別是夫妻發生沖突后。矛盾爆發后，往往會覺得，是你的錯，為什么要我來表示和好，表達愛和依戀。就是你的錯，我做不到，要低頭的也應該是你。

如果丈夫是個會經營夫妻關系的人，他可能會很快認錯并主動調整夫妻關系，但如果不是呢？那么，夫妻關系就會永遠僵在那兒了。

三、

“降解”矛盾沖突，這三招很管用

首先，做個功能強大的“胃”

夫妻關系經營，是互相包涵缺點、容納瑕疵的過程。如果我們把這個功能比喻為人的“胃”，那么，這應該是一個功能強大的“胃”。

我們知道，非洲、印度等亞非拉落后國家的人們，日常所飲食的，是那些顆粒大的粗糧，甚至一些帶有沙土的泥餅。在他們和泥而食的過程中，胃練得很強大，韌性好，收縮性好，消化功能也比吃精細糧食的好上很多倍。

如果夫妻雙方，具有如“胃”一般強大的“涵容”功能，那么，夫妻間的一些大小矛盾，只要不是過于原則性的，就一定可以消化掉，化沖突于無形。

蕭伯納說：“結婚后夫婦間的關系并不是單方面的要求和給予，必須各盡所能，各得其所，才可能發揮的極致。”

而法國作家摩路瓦則說，在幸福的婚姻中，每個人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想，同樣的判斷，同樣的欲愿，是最荒唐的念頭。

所以互相包容，彼此承認，是婚姻經營中最重要的。

如果你還不知道如何經營你的婚姻，那么，先嘗試做個功能強大的“胃”吧。

其次，親密關系里不講輸贏

因為面子的關系，很多夫妻在發生矛盾沖突時，都講輸贏，可贏不可輸。

海倫·羅蘭說，婚姻是一張即使賭輸了也不能撕毀的彩票。

婚姻如一艘航船，航行過程中很精彩，內涵很豐富，既然擁有了這張船票，就不要輕易下船。

但夫妻發生沖突后，一方想，明明是你的錯，為什么要我認錯。另一方想，我的錯是有原因的，我就不先認錯。

他和她都在想一件事：誰先認錯誰是孫子。

因為在他們的邏輯里，誰先認錯誰就丟了面子，誰就輸了。

仔細想，認錯的人真的輸了嗎？輸在哪呢？

真正內心強大的，是敢于承認錯誤的，是敢于放低姿態的。就比如，你踩了一個孩子的腳，把他踩疼了，你向他道歉，難道你會因為你的道歉而覺得自己弱小？

當然不會。

小李兩口子算是民政局的常客，十年的婚姻里多次因為沖突爆發而幾乎鬧到離婚的地步。工作人員勸過多次，也總是被勸返。工作人員說，這明明是你的不對，你向老公道歉一下不就好了嘛？

但媽媽的天平總是歪向女兒這邊，她說，事情是女兒有些不對，但一個巴掌拍不響，女婿也有錯，憑什么只是女兒來認錯呢？

在媽媽的慫恿下，妻子就是不道歉。

在妻子和岳母的心里，面子大過一切，妻子無法做到先道歉。

在婚姻的“雙人舞”關系中，進即是退，退即是進，所以贏了面子就輸了關系，輸了面子就贏了關系。或許這點，她們永遠也無法明白。

三是，沖突后學會溝通降溫

看一下溝通。分開來看，“溝”與“通”二者是相輔相成的，“溝”是前提和途徑，“通”是效果和目標。

婚姻既然是兩個人甚至兩個家庭的事，就必然涉及到知識背景、文化層次、經濟條件、為人處事、行為習慣等各方面，必然會有很多需要磨合之處。

沒有矛盾沖突的婚姻，就如沒有危機的國家一樣難以相像。

但是對于擅長處理矛盾的夫妻，沖突并不可怕。有了矛盾，溝通就顯得特別重要。

我們都知道“三個和尚”的故事。山上只有一人和尚時，自己種地、挑水喝，怡然自得。后來多來了一個和尚時，兩人開始計劃每天的挑水任務，于是商量抬水喝。當變成三個和尚時，三人的矛盾越來越多，誰也不想去挑水喝。這就是因為不會溝通導致的。

有矛盾的夫妻，最怕的是有一方是回避型人格，拒絕溝通，或者不說話不吭聲，或者逃避不回家。

通過溝通，放下成見，彼此才知道當初對方的做法的初衷是什么？不溝通，永遠也不知道為什么會造成后面的結果。

放下成見，就是放下自己自戀的部分，去看到對方，去理解對方。放下自戀，才能給對方呈現真實的自己。

此外，溝通時，也需要具備“具象思維”——猶如在養花時，你把自己想像成花，去了解它什么時候需要澆水，什么時候需要施肥，什么時候需要光合作用，就能真正站在對方的角度，看到彼此。

看到彼此，“溝”而至“通”，則可成。