老公一無是處為什么還舍不得離婚？很多人都不敢承認這個真相！

人類想破頭都想知道一個答案：

當婚姻失去了往日的魅力，伴侶變得一無是處，兩個人有了嫌隙，也動了離婚的心思，那為什么人類還不舍得離婚呢？

不少女性都有過類似的困惑，夜深后看著旁邊熟睡的伴侶，怎么看都會懷疑自己當初是哪根筋不對要和眼前的這個人結婚，要不離了得了？

一位女士對此有迫切的表達欲，她在網絡上尋求幫助：

我28歲，我和我老公結婚兩年多，沒孩子。

結婚后一直是我一個人養家。他沒有工作，我讓他去找工作他怕苦怕累。他脾氣也不好會摔東西。

而且我們的痛點是一直沒有孩子，再加上我們性生活的次數也降低了。好幾次我們提出了離婚，可都走到民政局了又返回來了。

看到這里大家都呆了。

這個男人不是看上去一無是處，他是真的一無是處啊。

隨便拿一條都能定死罪，而且你們還沒有孩子，更沒有任何負擔，評論區的姐妹都好奇他到底有什么魅力讓這么一個有大好事業且有上進心的女人對他如此上頭？莫非是長得像彥祖？

當婚姻讓你失望，可你舍不得離婚，肯定是這個婚姻對你還有好處與價值。只不過這個價值并不是我們平日里理解的所謂的好的東西。

比如情緒價值、安全感、經濟支持，因為很顯然大多數想離婚的女人，就是因為婚姻里根本沒有這些才想分開，甚至這些因素直接能被扣到負數。

有個詞叫“繼發性獲益”，意思是說一段痛苦的關系盡管在主要層面上帶來痛苦，但它在次要層面上卻能為你提供了某種隱藏的好處。

比如，有些孩子上學得了抑郁癥，抑郁癥雖然讓他痛苦，但是從他得了抑郁癥那一天起他的父母終于開始關心他了。父母的關心就是繼發性獲益。

雖然我們看來冒著生病的風險換得父母的在意很離譜，但對他來說，這就是值了。

就像你們都認為你和他最大矛盾就是他沒有工作，他也明知道問題核心，但他就是不去工作，那是因為他也能從“不工作”里獲得一些好處。

而你也明知道離婚才能讓你從痛苦里解脫，那樣你不用一個人養家，不必再忍受他的壞脾氣，但你的內心就是做不到，因為和他在一起給你提供了某種隱藏更深的心理回報。

所以你可以想一想，這個“好處”放到你身上到底是什么？

這也引出一個關鍵的問題：

明明知道一段關系，一場婚姻已經不是我們想要的了，阻礙我們離開的那個東西到底是什么？

按照繼發性獲益的邏輯，我們到底是虧了，還是賺了呢？

1

與他在一起，你能夠“繼發性獲益”

01

與一個“無用之人”在一起，

滿足你們雙方的自我價值

簡單來說就是，你需要他的“無用”，他的無用對你是獲益的。而獲益的其中一個方面就是自我價值。

我們都不傻，不會上趕著做免費保姆的事情，但我們如果依然堅持做這個免費保姆，極有可能這個免費保姆的身份能帶給連你自己都很難意識到的“滿足感”。

他不上班，不掙錢還愛發脾氣，看上去小孩一個，好像你是他媽媽，他是你兒子。雖然你們看上去不像夫妻，但他越無能就越顯得你能干，說明你比他更能承擔，更成熟。在婚姻里能長期感覺到“我很有價值，我很好，他很需要我”。

現在不少婚姻秉持著男主內女主外顛倒式的關系，或許看上去他弱一些你強一些，這本來就是你喜歡的關系。

可能你自己跳出這段關系俯身去看你也會覺得離譜，他身上毫無優點更毫無魅力，但也許他突破你底線的“作”其實依然在你承受范圍之內，因為當他變強了，你們勢均力敵了，這樣反而走出了你的舒適圈，你會擔心到時候他接觸到外面的世界后，會不會遇到優秀漂亮的女人拋棄你？

所以從另一個角度來說，看上去他渾身缺點，別人嫌他，但你不嫌，你覺得舒服，你覺得他有優點。

而且許多女主外男主內關系里的男人是極其依賴妻子的，這份依賴本身在婚姻里算是一個極大的誘惑，讓人在婚姻最崩潰的時候也能堅持下去，畢竟我在被人需要著，說明我是個有用的人。

同樣，從他的角度，他的“無用”也在維持著他的自我價值感。

可能有點迷糊，無用怎么和自我價值相掛鉤？

當他一直在家里待著，不去上班，面試幾次就草草放棄，他的自戀也不會被殘酷的職場競爭所打破，而且還有你養著，他也能在這段婚姻里維持“我很好”的感覺。

而且當他能讓你感覺你有價值被人需要，反過來一想，他不也是一個有用之人嗎？

說得直白點，丈夫的無用擺爛與妻子的能干強大，這是彼此相互允許的，彼此相互需要，也相互依附著。

你們身上都有對方需要的那個鉤子，你們的潛意識牢牢勾住，共同塑造了一個看似無用其實有用的婚姻系統，并讓它轉動了起來。

但時間久了，這個系統老舊破需要維修了，你們當初相互吸引的點會變得相互厭棄，這是許多婚姻躲不開的定律。

當磨合后依然不契合，自然會心力憔悴想到離婚。但你肯定也不忍心撇開讓你留戀的關系模式，因為那里有你理解的原本的“愛”，可婚姻系統遲遲還沒有探索出你們倆關系里新的“愛”是什么。

02

與一個“無用之人”在一起，

不用面對真正的責任與挑戰

當與一個無能的男人陷入糾纏，你完全就可以把生活的不幸都歸因于這段婚姻。

這樣你生活的不幸都來源于一個不上進、懶惰沒有擔當的男人，而他也能把生活的不幸歸咎于一個催他上進過于強勢的女人。

這樣，你們的人生都可以有一個明確的、外在歸因——都是因為TA。

嫁給了他我才開始倒霉賺不到錢；娶了她我才被迫走向一條天天被人催的悲催生活。

所以接下來你們的人生就有目標了：

在你看來，我要讓他找到工作；在他看來，我要擺脫你(妻子)的控制，馬上找到工作。

于是你倆就有了全力以赴的目標去奮斗，那就是找工作。但你會奇怪的發現老公竟然一直找不到工作。

于是，他越想證明，他找不到工作的焦慮都是你給逼的，你也越想證明整個家都是被窩囊的他給毀了。這樣你們才能避免去面對你們真正焦慮的那個東西。

這就像一個心理安全閥，一旦離開，你們將失去這個“借口”。

那你和丈夫都需要完全為自己的人生負責，到時候他找不找得到工作不能賴你，你的生活是否幸福也都得靠你自己經營，包括生活的品質，情緒的起伏這些都得你們各自去負責。

這種未知帶來所帶來的恐懼，有時候比忍受一個已知的痛苦更可怕。

我們人都喜歡做會賺不賠的買賣，那些離不開一段糟糕關系的人舍不得離婚，是目前的婚姻在他心里面依然是“賺”的。

這種繼發性獲益到底是真賺假賺？

就像奮斗了一輩子終于年薪百萬了但你身體也累垮了直接進ICU了，這波到底虧不虧呢，想要讓婚姻和自己真正的賺，此時婚姻的真正出路是什么呢？

2

“繼發性獲益”讓婚姻

看似獲益，實則虧損

當你也舍不得離婚，說明你也知道導致你想離婚的真正原因并不是他沒有工作，或者說他看上去好像一無是處。

其實他在你心里還是“有用”的，但你不想承認這一點，因為你不想失去繼發性獲益里的好處。

就像得抑郁癥的孩子喜歡父母不可多得的關注，你倆可能也留戀于把問題集中于都是伴侶一方的問題，而給婚姻帶來的短期平靜，這樣你們就不用面臨真正分離的困境。

01

用真正的福祉替代繼發性獲益

你現在不妨去問問你自己，當你把婚姻、人生的失敗聚焦于丈夫的無能或者公婆的刻薄孩子的調皮，你“獲得”了什么？

我想當你這么想時，你的第一反應并不是生氣，恰恰是會松一口氣。

因為你會慶幸聚焦的焦點里唯獨沒有你自己，當關注別人你自己最真實的欲望就消失了。

我們人雖說都渴望幸福，但其實我們卻害怕追求真正的幸福，當真的幸福例如和睦的夫妻關系，婚姻的轉機來到我們面前，我們往往會說服自己需要錯過它。就像失去一個無能的丈夫比擁有真正的幸福更讓人踏實。

所以你要看清你真正的福祉到底是什么，真正的福祉是你會把探索方向從“為什么被困住”轉向“我將去何方？”

其中兩大支柱就是自我掌控感和真實的自我認同與價值感。

你現在陷入了虛假的自我掌控感。

你現在雖然成為了家庭的經濟支柱，擁有了極大的話語權，但你在情感里卻被“綁架”了，你的你努力和收入并沒有為你換來對自己生活的掌控，反而喂養了一段消耗你的關系。“養家”成了一種被迫的義務。

真正的自我掌控感是指，你自己不能再陷入要不是TA，我早就……的受害者敘事牢籠里，不能再把生活的希望都寄托在他身上，讓他來替你完成你想要的生活藍圖。

你現在要把你賺的錢都先給你自己花，先去投資你自己的生活，而不是讓你的血汗錢成為一個讓你痛苦的牢籠。

而真實的自我認同與價值感是指發自內心的自我接納。

你的價值感需要來源于我是誰，而不是一個能養家且不怕犧牲的偉大女人。當你的善良和韌性沒有換來珍惜，你就應該先去認可你自己的能力、品格與內在之美。

如果你盡力了但你的丈夫還是找不到工作，這不是你的責任，放下養活他的執念，那是他的議題，你是他的妻子，不是他的媽。

把你肩膀上該扔的擔子都扔了，前所未有的輕松會走進你的人生里。

02

婚姻里的真正福祉

你舍不得離婚就是你的潛意識在提醒你就算是離婚是治標不治本，你的直覺告訴你也許解決問題的鑰匙還是藏在你們的關系里。

如果說個人的真正福祉是自我掌控感與真實的自我認同與價值感。那么婚姻里的真正福祉就是深度的情感聯結與親密感、持續的成長與生命力。

丈夫確實是有問題，但是你也可以亮出你不會再養活他的底牌。

許多夫妻把婚姻過成了母子關系，妻子看見丈夫受苦受累就母性屬性大爆發，巴不得替他受苦，敞開懷照顧他，但這會大大削弱你們之間的親密程度，包括性的交流。

婚姻里真正的福祉是有一個可以分享脆弱、獲得擁抱和理解的伴侶，他也要替你分擔，你也要學會停下腳步適度地把權力讓渡給他，給予他信任，相信他自己可以照顧好自己，而不是總是在照顧他的一切。

當你看清了你表面不舍得離婚是依然在對婚姻里的轉機有渴望，不如撇開那些繼發性獲益，它就像上癮的藥物，讓你暫時遠離痛苦。

你應該與他處理你和他之間本質的問題。

如果問題是他感覺到你永遠高高在上他趕不上你，那你就等等后面的人；

如果是因為兩個人對彼此失去興趣，那去溝通性生活消失的原因；

同時在這個過程中嘗試接觸新觀念，建立兩個人共同的未來。

發現婚姻里真正福祉且去改造婚姻這個過程可能會比較痛苦，它也無法被理論化，需要靠你們自己去回答。你們的情感會發生激烈的碰撞，所以盡量在保護自己的脆弱的前提下去溝通。

而且到時候溝通完的結局就算依然是離婚，那也不代表婚姻真正的失敗，你已經完成了你的蛻變，盡管真正的蛻變都帶著痛苦，而不是留戀于表面的包扎止血。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！