“被夸羞恥癥”：為什么好話聽起來像是在受刑？

如果被贊美讓你感到不舒服，你不孤單。

一項調查顯示，大約70%的人將尷尬和不舒服的感覺與贊美聯系在一起。為什么我們會有這種感覺？

從驚訝開始， 我們的身體對意外事件的生理反應遵循一個可預測的模式， 我們會短暫地停下來，試圖為正在發生的事情找到一個解釋，改變我們的視角，并與他人分享我們的經驗。

通常，調和別人對我們的積極看法和我們自己對自己的消極看法很難。這種驚訝和自我形象的相互作用會讓我們更難處理聽到的關于自己的好話。

雖然很難在一夜之間改變我們的條件反射，但這里有三種方法可以幫助我們改變與贊美的關系：

1）知道這是關于給予者的，而不是你（接受者）

2）將脆弱性重新定義為開放性

3）認識到你的習得行為

你喝了杯咖啡，正準備回到辦公桌前，這時你的老板走過來，稱贊你在一個項目上的工作。她說：“報告寫得很好。”“ 我特別喜歡你這些圖表的格式，它們很容易理解，”她補充道。

A)你開了個玩笑："呵呵，有時候我能完成任務。"

B)你反過來贊美對方：“不，不,這都是你的功勞。沒有你的指導，這是不可能的！”

C)你迅速轉移話題（帶著尷尬的微笑）：“嗯....,你昨晚看比賽了嗎？”

D)你謙虛的說：“沒什么，只是做好我的工作”。

E)你忽略榮譽：“這是團隊的功勞”

F)你讓他們相信你沒有那么出色：“我真的不認為我做的很好，這就是為什么....”

你是否對以上回答感到熟悉？

如果被認同有時讓你感到不舒服，你不孤單。很多人都不能接受贊美，而且我們的反應常常像上面的例子一樣笨拙。幾年前，我在波士頓對400多人做了一項研究，接近70%的人將尷尬或不舒服的感覺與被認同和獲得贊美聯系在一起。

我們很容易將我們對贊美帶來的不舒服歸因低自尊，然而，事實比這復雜的多。用心理學家兼作家Guy Winch的話說： “低自尊的人常常因為贊美感到不舒服，但不是每個因贊美感到不舒服的人都一定都是低自尊的”。

我可以親自證明這一點。在我的職業生涯中，我見過很多最自信的CEO在被人贊美的時候也會措手不及、局促不安。

所以，為什么我們會有這些反應？

我們與被認同的關系是復雜的，為什么我們會有這樣的反應，沒有一個簡單的回答。然而，我觀察到，在大多數情況下，讓我們感到不舒服的是贊美讓我們措手不及。

ania Luna 和LeeAnne Renninger將驚訝定義為“一個事件或觀察，它要么是出乎意料的（我沒想到會這樣！），或者是被錯誤地預料到了（這不是我所想的）。”

一個意想不到的情況——無論是一個你沒有準備好接受的令人愉快的贊美，或者當你在樹林中行走時碰到一只熊——都會觸發我們現代大腦中相同的史前序列。這就是“驚訝序列”，它有四個階段。

簡單的說，當我們驚訝時，我們：

第一階段：短暫的凍結

第二階段：給正在發生的事情找一個解釋

第三階段：改變我們的視角

第四階段：與別人分享我們的經驗

驚訝往往會帶來喜悅或興奮，對一些人來說，即使是令人愉快的消息也會引起認知上的強烈反應。

第一階段：凍結

隨著多巴胺水平上升，他們可能會心跳加速，瞳孔可能會擴大，手掌可能會出汗。我采訪了Tania Luna 和 LeeAnn Renninger ，以理解當這些身體上的變化被觸發的時候，我們的情緒會發生什么。Luna 解釋道：“這種強烈的情緒體驗會讓人感到不舒服和不穩定。

因此，結果是，我們中的一些人想關閉它，這樣我們可以再次感到穩定和舒服。”在情緒脆弱的情況下，我們脫口而出上述令人尷尬的回復轉移別人的贊美，這可能是我們試圖重新控制情緒的無意識行為。

在最初的驚訝之后，我們開始尋找答案。

階段二：查找

我們可能會試著理解為什么某人說他們所做的事情，如果別人積極的觀點與我們對自身消極的觀點沖突，那么調和起來會很混亂。根據 Luna 和Renninger的觀點，這就是確認偏差：一種傾向，尋找可以證實我們觀點的信息，而忽略會挑戰我們觀點的觀點。因此，當某人祝賀你做了一個很棒的演講，而你自己覺得自己搞砸了時，會讓人感到不和諧。

驚訝和自我形象的相互作用使得我們更難處理聽到自己的好話。加拿大Waterloo大學社會發展副教授Waterloo告訴我們：“人們可能會轉移贊美，以此來避免未來的失敗、失望、或遭到別人的拒絕。人們擔心的是如果我允許自己接受贊美，并因此感到高興，但最終卻讓別人或自己失望，我就可能更大程度的傷害自己的自尊。”

盡管如此，我們中許多人對贊美的反應都很笨拙，這是一種無意識的自我保護行為。不幸的是，這種無意識的自我保護常常剝奪了我們與人的聯系。它讓我們無法接受他人善意的話語或者感激。

當被贊美時，我們能觸發喜悅而不是焦慮嗎？

答案是肯定的。

這就是驚喜序列的最后兩個階段。我們試著找到贊美的解釋后（階段二：查找），開始轉化我們的視角（階段三：轉化），嘗試將新的信息整合到我們現有的自我認知模式中。對我們中的很多人來說，這意味著把贊美放到一邊，或者降低贊美的價值。但只要稍加練習，我們可以學會用一種健康的方式處理贊美——即使我們最初并不認同它。

通常，只是分享我們對一種情況的感受（階段四：分享）就可以幫助我們擺脫我們的想法，讓我們感覺更好。

沒有人（至少就現在為止我見過的人而言）能在一夜之間改變他們對贊美的條件反射。它需要時間、努力和練習。如果你想改變你與贊美的關系，可以從以下這些簡單的方法開始。

要知道贊美是關于給予著的，而不是你（接受者）。

當有人贊美你，他們分享的是你所做的事情和這些事情是如何影響他們的經歷。你可能在最后一分鐘才把報告整理好、漏掉了演講的一個關鍵部分、或者把意大利調味飯煮過了。但是當某些人說他們喜歡它，要明白那是他們的經歷，不是你的。他們正在告訴你他們關于它的感受。簡單地接受他們的觀點。即使你不是完全同意它，也要尊重他們的感受。你可以從簡單說“謝謝”開始。

重塑你的脆弱

你可能無法停止對贊美的自然生理反應，但是你可以嘗試重新構建這種體驗。Luna 和 Renninger建議，不要將你的脆弱看成一個弱點，看成一種開放。贊美并不總時讓人感到出乎意料或驚嚇。相反，將贊美看成一個與他人連接的機會，或者了解別人是怎樣看你或你的工作的。

下次別人贊美你的時候，試著說：“哇，這是個很不一樣的視角”。隨著時間的推移，焦慮將會逐漸消失，你也將會開始將贊美當作是美好的、沒有威脅的驚喜。

1.對你的習得行為保持好奇

我們對贊美的許多下意識反應都是后天習得的。 我們的反應常常受我們從周人那里所見到的、觀察到的以及體驗到的東西影響。 例如，你的父母通過開玩笑、贊美上帝、或者轉移等形式來回應贊美，你可能會發現你也是這樣做。同樣，如果你看見同學在得到積極肯定后被取笑或排斥（被稱為“老師的寵物”），你可能會無意識的避免類似的情況，因為害怕同樣的事情發生在你身上。

以下是一系列問題，幫助你深入挖掘和探索為什么贊美可能讓你感到不舒服。將你的想法寫在一張紙上，看看你能學到什么。

1.在你的文化或信仰中，你被教導什么是對贊美的適當反應？是只說謝謝、贊美上帝還是通過眼睛向下看來轉移贊美？這些回答都沒錯，只觀察你學到什么，以及它是如何影響你今天的行為方式。

2.在你的童年，贊美或認可是充足的還是稀少的？如果你在考試中得了A，人們會為你感到高興嗎？還是人們會問你為什么沒有得A+？你有什么感覺？你認為這對你成年后的認知體驗產生怎樣的影響？

3.你家中關于認可的潛規則是什么？在我的研究中，一個受訪者分享道：“在我家中，如果你沒有被告知你正在做錯的事情，那么你就是在做正確的事情。但是別指望別人贊美你。”在你的成長過程中，你的家中有關于贊美和承認的潛規則嗎？

4.在成長過程中，你周圍的人是否經常使用非真心實意的贊美？有人會在提出要求之前先拍馬屁嗎？老師會經常表揚某個學生，讓其他人嫉妒嗎？你的父母會當面贊美別人，但是在別人離開后說他們閑話嗎？如果你懷疑別人贊美的真實性，這可能就是原因。

5.你能想到任何過去當你被認可或不被認可時讓你感到不舒服的事情嗎，也許在學校，也許在家？你是不是從小就聽人說“沒什么大不了的”或者，“別放在心上？”回顧這些經歷，你認為這些事情對你當前的經歷有何影響？作為一個更有自我意識的成年人，你會如何重塑這些事件，以更新你過去和現在的經歷？

6.現在，當某人猝不及防的贊美你時，你最常見的反應是什么？開玩笑?還是反過來贊美他們？你會解釋為什么你做的沒有那么好嗎？

我的大部分工作涉及減緩這些條件反射，讓我們可以開始讓自己感到感激。和其他任何行為改變一樣，學會接受贊美要從自我意識開始——從閱讀這篇文章開始。你對自己的思維模式和它如何影響你了解的越多，你越能感覺到自己在轉變他們方面獲得了解放。

即使在過去十年里，我一直在訓練人們如何給予和接受認可，我仍需要有意識的努力不去轉移別人的贊美。放下戒備、接受別人的感激——即使覺得自己不值得，這是一種挑戰，也是一種自由。我希望你能受到鼓舞，去嘗試一下。

— the end —

作 者 /Christopher Littlefield

譯者 / Totoro

整理/ Zoli 薩沙shirl

編輯 / gorjuss

插圖 / 《天使愛美麗》

原文：

https://hbr.org/2021/04/do-compliments-make-you-cringe-heres-why

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