間歇性厭惡伴侶，可能不是不愛了，而是陷入了這個危機

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以下文章來源：壹心理，15年專業心理咨詢品牌

作者：sixer

前幾天，朋友阿全跟我說，她對伴侶產生了間歇性厭惡，但又不是不愛了。

和戀愛初期的甜蜜完全不同，如今的男友再也不會耐心地聽她傾訴，節日也不會主動給她準備驚喜，甚至談到倆人未來一些重要的話題時，他就找借口逃避：

“過段時間再說吧，我今天上班有點累。”

“我們現在的事業都不穩定，等穩定了再看看吧。”

之后就再也沒有下文。

但 即便她總是因對方的冷淡和退縮感到委屈痛苦，面對身邊朋友的分手提議，她卻十分猶豫：

“我怕再也找不到這么適合我的人了。”

“大部分時候他都對我挺好的，只要我要求的事，他也會努力去滿足我。”

我發現，很數人在親密關系中都會陷入這種危機：

一邊間歇性地厭惡伴侶，一邊又“放不下”，感覺還有點愛，甚至找理由說服自己湊合也行。

這種不確定狀態，恰如加拿大心理學家薩曼莎·喬爾（Samantha Joel）提出的“留下/離開矛盾心理”（stay/leave ambivalence），簡稱留離矛盾。

它指的是個體在一段關系中，感到一種不確定和矛盾的心理狀態：既考慮結束，又難下決心。

簡單來說，就是陷入“半死心、半期待”的模糊關系中。

今天，想和你聊聊：

為什么我們會陷入這種消耗自己的模糊關系？怎樣才能逃離這種狀態呢？

02

對伴侶間歇性厭惡，可能會出現3種表現

心理學研究發現，一旦出現了留離矛盾，就代表著我們對伴侶同時持有積極和消極的感受。

有時愛TA，幻想和TA還有未來。

有時又厭惡TA，看到TA就煩，迫切想要分開。

這種愛的不確定性，通常會導致關系出現3種表現：

1、陷入“爭吵-和好”的惡性循環。

學者Armitage與Conner的訪談研究發現，當伴侶對關系感到矛盾時，常會通過爭吵、試探等激烈互動，來驗證關系是否安全可靠。

同時，TA們還會合理化關系中的積極事件，試圖緩解矛盾心態，為留下這段關系尋找依據。

我認識一對情侶朋友，倆人經常因消費觀差異爭吵。

男方覺得女方總在買一些不必要的東西，讓他對倆人婚后的財務問題感到壓力；

女方覺得自己又沒超前消費，反而是男方做事死板，不知道趁著還年輕時享受生活。

每次女方興致勃勃地買了什么東西，男方都要陰陽怪氣地點評一下，激起女方的怒火，隨后雙方大吵一架鬧分手。

然而，等真的要分手時，倆人又會因為一些溫暖的小事和好。

比如，雖然鬧分手，但女方還是會記得男方父母的生日，幫他買好倆人份的禮物寄過去；男方還是會在加班后給女方帶她最喜歡吃的東西。

這些溫暖的瞬間，讓TA們覺得對方還是在意自己的，關系還是可以繼續的。

多個訪談研究發現，這種偶爾的溫情時刻，是關系中的一種積極品質，能讓對方感受到“被在乎”和“被承諾”，成為關系繼續延續下去的粘合劑。

2、伴侶的忽冷忽熱，讓你反復困惑與猜疑。

身處模糊關系中，伴侶忽冷忽熱的態度，比如一會兒冷漠，一會兒體貼，這往往會加劇我們的自我懷疑：

TA到底愛不愛我？

TA這個舉動是還在乎我的，對吧？

我們的感情到底哪里出現了問題？

從心理學角度看，這本質上是一種間歇性強化（intermittent reinforcement）——

指的是對某個行為，有時給予獎勵、認可等積極反饋，有時卻不給予。

長期經歷冷漠或忽視后，個體對健康親密關系的感知會鈍化，很容易被對方突然釋放的一絲溫情“拿捏”住，從而陷入更深的困惑和依賴中。

3、伴侶模糊的承諾，讓你總是患得患失。

斯滕伯格的愛情三角理論提出，愛情由親密（Intimacy）、承諾（commitment）和激情（Passion）三個部分組成。

這些要素的不同組合，會形成多樣的情感關系模式。

當關系中的承諾感薄弱甚至缺失，而主要依賴親密和激情維系時，便形成斯滕伯格定義的“浪漫式愛情”。

這種感情狀態，就像點燃了引子的焰火，不確定何時開始，也不確定何時結束，讓人捉摸不透。

同時，個體對承諾的需求度，也受到依戀類型的影響。

安全型依戀者對親密支持的需求適中，通常能適應并滿足于適度、穩定的承諾。

非安全型依戀者因對親密支持過度渴求，往往需要更高強度與清晰度的承諾。所以一個模糊不確定的關系，可能會讓TA們表現得十分患得患失。

此時，如果伴侶無法滿足其更高的承諾需求，非安全型依戀的人更可能采取冷暴力、斷聯乃至分手等極端行為。

韓劇《經常請吃飯的漂亮姐姐》中，女主尹真雅與閨蜜弟弟徐俊熙暗生情愫，但倆人的關系長期處于高度模糊狀態。

女主深愛男主，卻因年齡差、社會壓力及自身顧慮無法果斷推進，在甜蜜和痛苦中反復掙扎。

男主的愛意堅定，但面對女主的猶豫、退縮和家庭壓力，他無法從女主處獲得足夠對抗這些阻力的堅定承諾，因此感到強烈的痛苦、憤怒和絕望，最終選擇離開。

這些都是承諾需求無法得到滿足，關系前景絕望時的反應。

02

間歇性厭惡伴侶，為何卻離不開？

明明關系走到岔路口，要么留下，要么分開，為什么我們卻甘愿傻傻地忍受這種煎熬呢？

從心理學角度看，可能有3個原因：

1.我們天生就害怕分離。

心理學中的“損失厭惡”效應表明，人們對損失的感受遠強于等量收益帶來的喜悅。這種恐懼可能源于深層的“分離焦慮”。

進化心理學認為，遠古時期，我們的祖先為躲避猛獸天災，會以小部落的形式聚集。離開部落則意味著死亡、被拋棄。

雖然現代社會已經沒有這類險境，但我們的潛意識依然會將“失去”等同于威脅與失敗。

為了避免這種痛苦，我們會無意識地啟動心理防御機制，如否認或者合理化，為維系關系找到一個好借口——即使是在不健康的愛情或曖昧關系中。

比如：不管對方做了什么，都會為對方找借口——“TA不可能不愛我”“TA最近只是太忙了”“TA還是很在意我的”。

因為害怕失去帶來的種種痛苦，就算在關系中感覺不對勁，我們還是會努力發掘對方身上的積極品質，為自己找一個可以繼續下去的理由。

2.做離開的“決定”本身就很難。

心理學家西蒙的“有限理性決策”模型指出，人類決策不僅基于理性計算，還深受認知偏差、情感和動機等非理性因素影響。

它將決策者分為兩種類型：

一種是完美主義型，這類人在做決定前會耗費大量精力搜尋信息，執著于追求理論上的最優選項。

另一種是滿足型，TA們會為關系設定可接受的標準，選擇對自己來說足夠好的選項。

深陷模糊關系卻遲遲不離開的人，即便感到痛苦，仍會搜集一堆“不該放手”的理由，面對溝通也猶豫不決，這正是追求完美者在逃避“錯誤決定”風險的表現。

學者Durso的研究也證實，這類人會通過拖延決定、合理化矛盾來緩解焦慮。

而能果斷抽身的人往往具備滿足型決策者的特質，TA們會為關系設定清晰的底線，如被冷暴力就結束關系。

發現現狀不滿足自身的標準，TA們也會嘗試溝通，溝通無效就選擇分開。

3.對確定答案的未完成情結。

愛情本身就是一個不確定性很強的事，會引發個體的未完成情結。

格式塔心理學中，未完成情結指的是那些未被圓滿解決或被徹底治愈的過往情境。

在模糊關系中，核心問題常懸而未決，缺乏一個能讓雙方釋懷的“確定答案”，即一個清晰的承諾或結束聲明。

例如：

對方持續冷暴力，拒絕溝通；

對方明明不愛了，卻始終不肯提出分開；

這種“不上不下”的狀態會滋生大量未被表達的負面情緒：悔恨、憤怒、怨恨、痛苦、焦慮、悲傷、罪惡、遺棄感等。

擁有未完成情結的人，對關系中的確定性答復抱有強烈期待，認為只有得到，才能放下，哪怕只是一句“不愛了，我們分開吧”。

這會驅使我們無意識地抗拒那些勸離的聲音，反復回到關系中延續期待，陷入矛盾循環。

03

如何找到內心的答案，走出模糊關系的迷霧？

好的愛情，應該讓人自覺矜貴。而不是讓人陷入其中，日漸自卑、失去活力。

如果此時，你正陷于“半期待半死心”的模糊關系中，不如先暫時冷靜下來，將目光拉回自己身上，去認真地試試這3個方法，也許能幫你獲得全新的視角。

1.重構內心的安全基地，建立新的精神錨點。

心理學家約翰·鮑爾比指出，孩子能夠從父母和諧的養育與及時回應中，構建起強大的內心安全基地。

在這個基地里，孩子不僅能感受到溫暖、關愛與理解，更能確信自己不會受到傷害。

即使經歷痛苦，只要回歸這個基地，痛苦便能緩解，煩躁的情緒也能獲得安撫。

如果你身邊缺乏可以提供支持的、值得信賴的人（如父母或朋友），那么，主動識別并強化那些能為你帶來穩定感和力量感的“可獲得性資源”，至關重要。

這意味著你需要重構內心的安全基地，為自己尋找新的精神錨點。

這個錨點未必是人，它可以是扎實的謀生能力與穩固的財務安全感；可以是一項讓你沉浸其中、恢復心境的愛好或技能；甚至是一只給予你無條件陪伴的寵物……

嘗試將這些資源視為你新的“安全基地”。

這樣當親密關系出現動蕩時，你可以刻意回歸到這些資源里，去汲取能量，并提醒自己：

離開一段關系，并不意味著自己失去所有的依靠。

2.做抉擇時，請以自身的感受和需求為先。

有時候，人生就是需要一些簡單、輕松、純粹為自己考慮的選擇。

過度思慮，往往會在無形中給自己設置諸多障礙，導致你混淆了自己的課題和他人的課題。

心理學家阿德勒指出，人焦慮的根源往往在于未能做好課題分離——即分清什么是自己可以掌控和負責的事，什么是別人需要負責的事。

你可以在紙上分別寫下你想留下與想離開這段關系的所有理由。

隨后逐一審視每條理由，你會發現：

常見的“留下理由”可能關聯他人的課題，如“覺得在一起久了就有責任繼續，對方沒有人品方面的問題……”

常見的“離開理由”往往關聯自身課題，如“持續感受不到對方的在乎，在關系中感到自己一直被打壓、貶低……”

因此，在做關乎自身幸福的選擇時，請務必優先傾聽自己內心的聲音，包括你的感受、你的需求，并勇敢且堅決地將它們置于決策的中心。

3.用儀式感，為停滯的關系畫上句點。

心理學家Schw?rer、Krott等人在研究中發現，擁有明確結束儀式的人，在邁向人生新階段時，往往情緒更積極、遺憾更少、過渡更順暢。

你可以給自己設定一個明確的期限，用一件你最喜歡的事，為這段模糊痛苦的關系增加一些告別的儀式感。

比如：寫一封告別信或日記；與對方共度一個特別的周末，哪怕只是一次用心的告別晚餐……

在告別儀式中，你需要將你對這段關系的真實感受表達出來。

無論是悲傷、焦慮、還是不滿，抑或是快樂、感謝，你都可以反思、訴說。

這種行為，其實是在幫我們將沒能表達出來的情感表達出來，讓“結束”變得沒那么消極。

當你慢慢看見內心的答案，就會找到沖破模糊關系的力量。

04

對伴侶產生間接性厭惡，深陷模糊關系中，常常源于我們一味緊盯著對方，卻忘了觀察鏡中的自己。

也許，重要的不是猜測“TA到底愛不愛我”，或者無止境地等待一個未知的承諾。

而是在這段關系，看清自己的模樣：

是開心的？還是痛苦的？是舒展的？還是消耗的？

借著TA的雙眼，映照出的你是美好的，還是不堪的？

記住，一個真正將你放在心上的人，是絕不會忍心任你在痛苦中沉淪的。

當你看清自己在關系中的狀態，答案便已不言自明。

這份覺察，也將引領你走向更真誠、更堅定的情感之路。

愿你能穿越關系的迷霧，迎來真愛。

作者：sixer

編輯：老啊嘛、笛子

參考文獻（滑動查看）

[1] https://www.psychologytoday.com/us/blog/why-bad-looks-good/202501/should-i-stay-or-should-i-go-perceiving-partner-ambivalence.

[2] Joel, S, Stanton, SCE, Page-Gould, E & MacDonald, G 2021, 'One foot out the door: Stay/leave ambivalence predicts day-to-day fluctuations in commitment and intentions to end the relationship', European Journal of Social Psychology, vol. 51, no. 2, pp. 294-312.

[3] 郭莉萍.親密關系中矛盾情感的干預訓練與效應[D].華中師范大學,2016.

[4] 赫伯特·西蒙的四種決策模型https://mp.weixin.qq.com/s/p7MiDFg9R6WvGnF7rW3XHQ.

[5] Raashi Beri. A Study on Love Bombing, Narcissism and Emotional Abuse among Young Adults in Relationship and Situationship. International Journal of Interdisciplinary Approaches in Psychology. June 2024.

本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）15年專業心理咨詢品牌。

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