真相太扎心：沒有經歷過“背叛”的感情，可能從未觸及過真愛

#另一半背叛了你，要選擇原諒嗎#

“當你最愛的人背叛你，你會原諒他嗎？”

一個“最”字，直接揭露了這個問題的嚴重性。

這是個誰都不愿意現實里有朝一日會碰上的問題。遭遇你最愛的人背叛，那種感覺就好比萬箭穿心。注意，不是你愛的人背叛，而是你最愛的人背叛。

你最愛的人，你以為的真愛，那意味著你把心里最柔軟的情感都給了他，你把從來不會給別人的信任都冒險給了他，你也把不會設防的一份天真也給了他。

這就相當于，你是一只羚羊，你在森林里把后背給他，因為你相信他不會開槍。

但是不知道這是不是老天要嘲笑你愚蠢還是測驗你的這份最愛到底有多深沉。老天讓他背叛了你。

那如果你代入這個場景，你會不會原諒呢？你又該如何原諒呢？

1

你最愛的人背叛你，

你真的能原諒TA？

也許你會立馬回答，會原諒，那畢竟是我最愛的人，而且有兩個理由：

第一、因為最愛他，所以才不忍心去恨他，報復他，讓他受傷。

第二、最愛的人就算剛開始無法原諒，時間也會讓你最終不得不原諒他。你得認命。

可是，在“會不會原諒”到“該如何原諒”之間，中間還差了一個“是否可以真的做到原諒”。

你會不會原諒一個人？

無論是我會原諒還是我不會原諒都是極其主觀的。

舉個例子，你若是一個善良的人，那么無論誰傷害了你會下意識選擇寬容他，再給他一次機會；

可你若是一個睚眥必報的人，那你也定會敢愛敢恨，愛憎分明，不會原諒。

這是性格上的一種習慣，也就是說你認為對誰都會這樣做。

可這個原則不適用于“最愛之人”。

你在最愛之人面前沒有邏輯可言，你以為愛是化解萬物的良藥，你以為你愛他所以能放下背叛帶來的仇恨。

但最愛也代表著你之前搭建起來的框架會隨他瞬間崩塌。

比如在被背叛后，那個善良的人會突然變得狠心自私，他的善良消失了，他發現原諒最愛的人背叛過他他難了；而狠心決絕的人反而會變得卑微至極。

這都預示著面對最愛的人背叛，最終真的能否原諒他不能按照常理來思考。

而且盡管你的大腦分析了利弊告訴你原諒他才對你有好處，但因為你愛之深，故也恨之切。這才是真的愛一個人才會有的反應。

所以某種程度上來說，你最終是否真的能原諒某個人，這不是你能決定的。

你只能在意愿上決定你會不會原諒，你當然可以信誓旦旦的說我會原諒，但是最終是否可以原諒他放下他，你無法回答，因為原諒是一種在逆境里發展出來的能力。

所以在原諒這個議題里，最難的是能不能原諒，它預示著你能不能在逆境里調動起足夠的心理能量去超越這個逆境。

2

原諒“真愛”的背叛，

要面臨哪些困境？

“我會原諒他”這個大善人的口號誰都會喊，可當你真的去試圖原諒他，你原本以為你只需要吃感冒靈這個病就能好，但你會發現你的傷口突然在手術臺上被劃開了，外界都是骯臟的細菌，傷口隨時都有被感染的風險！

那個時候你才發現，原諒一個人原來這么難！為什么我會那么怨恨，那么鄙夷他，那么痛苦，這些情緒沒有盡頭。

某種程度上來說，能不能原諒你最愛的人的背叛你，要看你是否有兩個能力：

第一，你是否能看到背叛觸及到了你哪里最脆弱的地方；

第二，你是否可以在情感轉移的過程中療愈你“最脆弱”的地方。

遭遇背叛，有的人最脆弱的地方是被玩弄，他會害怕人家是不是利用了他忠誠的愛在外面縱情享樂。

有的人最脆弱的地方是被拋棄，背叛就像是斷崖式分手，一聲不吭拋下自己離開。

有的人最脆弱的地方是被遺忘，他對愛人說過自己被出軌過現在還走不出來的經歷，但愛人卻忘掉了他這個隱藏極深的秘密。

有的人是被欺騙，他討厭自己被別人當做傻子，以為在愛人眼里自己好欺負，這戳破了他的自尊心。

在去努力原諒TA過程中，你會發現最反胃的一步是：

你自己要站在對方的立場上去回答“他為何要背叛你”這個問題。

確實很可笑，明明背叛的是他，但卻是你來回答這個問題。

因為他給你的答案是他的答案，他可能會說他經不住誘惑、那段時間心很亂剛好和你發生了沖突、第三者攻勢太猛，盡管他有他的理由，但相信我，無論哪個理由你聽了都很扯，都無法接受，你都覺得那都是借口。

靠著背叛方的歉意與反思走出背叛的陰影極其不現實，盡管你很想得到他的歉意，你也覺得他理應給到你。但此時他注定無法共情你的處境，因為他是施害方，施害方怎么能理解被他傷害的人？他一定會合理化他給別人造成的傷害，他給到你的理解肯定也是避重就輕。

所以你得用你的智慧去理解“他為何要背叛你”，這是屬于你的答案。

你如何理解為何最愛的人會傷害你？

你們是從哪里開始出問題的？

當你在回答這些問題的時候，你也在你最脆弱的傷口一個交代。

這個過程離不開情感轉化，原諒的本質也是情感轉化。

無法情感轉化的人只能停留在愛而不得的怨恨里里，如果這些感受無法轉化為新的質地的情緒，那你就會執著于讓他給你答案，依賴他來療愈你。

那像鬼打墻，你以為你走出來了，但你永遠活在被背叛的陰影里。

3

原諒的過程需要

經歷3個情感轉換：

01

從怨恨到平靜接納他出軌的事實

首先你要理解一個事實，出軌的人并不一定都是渣男。

雖然這個理由可能無法讓你信服，但如果你把視野局限在渣男、下本身思考的生物，那你就很難做到情感轉化，原諒也就很難，因為你看所有男人時都會帶上一層有色濾鏡，碰到一個男的就心頭一緊的怒火，很難理性去看待背叛，也無法接納出軌的事實。

還有的人會反過來裝豁達，把背叛定義為一次小小的偷腥，不如一筆勾銷算了，這也不是原諒，這是“偽原諒”。

偽原諒是強迫自己裝大度，本質依然是害怕怨恨爆發自我走向失控。結果就是你一個人躲在被被窩里幻想這一切只是一場夢。

這些都是典型的“被做”的權力敘事，上面的人對我做了什么才讓我這個下面的人陷入不利境地。是他毀了我的一切，是他對我做了道德敗壞的惡心事，在這個敘事里，我是無辜的，我要等他給我道歉。我只能等著“被他做”。

如果你能擺脫“被做”敘事，爭取“相互敘事”，看到他的背叛不是沖我來的，他也并沒有惡意，而是他處在怯懦的心境里不敢和我坦白，我也并不是單純在被他利用，而是我們都陷入了把對方往最惡意的角度去想象的斗爭里。當你這么想時，怨恨會消失，你也會接納出軌的客觀事實，慢慢的你也會恢復平靜。

02

從鄙視到憐憫他也受了傷

當你把他評判為一個出軌渣男，一個犯道德之罪的壞人，你從頭到腳都會瞧不起他。

盡管這讓你短暫地好受了些，但往后可能你也會忘記那些他對你好的地方，結果就是你一直對他的好他念念不忘，因為那些好被你壓抑在了回憶里，不敢提起。

如果你能看見，他可能也處在某個傷害鏈里的一環，他也是一個凡人，他也會犯錯，他也受了傷，他親手毀掉了一段本來會通往幸福的關系，那么你會從被背叛的角色里走出來，開始主動憐憫他，同情他一定也很痛苦，你們是相似的，不是對立的。

03

從痛苦到悅納背叛與愛的辯證

背叛發生后，你眼里會只能看到玩弄與欺騙，你需要轉換這份被玩弄的情感，看到那是因愛生恨導致的。

從辯證的角度看，沒有背叛就沒有真愛。

這個觀點很矛盾，也很炸裂。背叛不就不是真愛了嗎？不背叛才是真愛啊。

真愛的發生恰恰需要某種對既定符號秩序的背叛，勇敢地做出屬于自己的、獨特的設定。

它不是鼓勵你背叛，或者為出軌開脫。它是在說，真正好的感情存在風險，它一點都不安全，帶著顛覆，可它也誕生于我們明知存在受傷卻依然選擇信任和投入的那一刻。

出軌肯定是錯了，這無可厚非，可它也揭露了你們的愛情和婚姻里本就存在著危險的真相。

背叛發生前，他在你眼里是那么一個完美的男朋友，超級顧家的無敵好老公，可現在你發現他怎么這么討厭，這么沒有擔當，你以前只是一股腦的相信他，從來沒有想過他會偏離你的想象，所以你才會崩潰。

在有些案例中，背叛者背叛的并不是感情，而是以前的自己，從心理角度來看，他渴望和之前的那個懦弱的自己劃清界限，連帶著你一起。因為看見你就想起過去的他自己。

在你看來背叛后的他那么陌生。原因在于他摧毀的是駐扎在你心里太久的那個好好先生、溫順女人的形象，讓你不敢再信任他。

而是否要繼續相信他，看見真實的他，繼續相信你們之間的愛情，這就是留給你的難題。

當你能辯證看待他的背叛與愛的關系，你的痛苦也會降低，你也會走向釋懷。

所以原諒的關鍵是在于最大化做到情感轉化，用更開闊的視野替代負面的情感，這樣就能讓你的脆弱會在情感轉化的過程中漸漸被療愈。

4

那么當理論落實到

具體行為上，可以怎么做呢？

01

先處理情緒，再談原諒

如果你現在處在情緒崩潰的階段，那就先找個地方獨自處理你的情緒。

如果你憤怒，那你就大叫出來，來一場拳擊運動。

如果你悲傷，但是因為受到的打擊太深你哭不出來，那就看一部催淚電影。

如果你羞恥，不敢講你的感受，那你就找個不認識你的樹洞去傾訴。

總而言之，給情緒一個出口。可以不原諒，但必須給你內心的痛苦舉行一場葬禮，你才能開始新的生活。

02

做好“不和好”“分開”的準備

你可以先下一個狠心，允許自己不原諒他，并且做好不和好、與他分開的準備，這會大大減輕你的心理負擔。

有時候被背叛方會聽見外界一個聲音：你不原諒就是你小心眼。怎么就不能放過人家呢？

而當你拋開這個聲音，給自己一個“不和好”的選擇，你內心的執念會變輕。

到時候你的情感轉換會更放松，也少了很多的僵化，你不再害怕這份情感會變質，因為你會把這份愛轉向給你自己，你也會對未來持有一份開放性的態度。

也許最終你從背叛里學會的，就是無論外界發生什么，最重要的，先把飯吃好，不讓自己餓肚子，多笑，多曬曬太陽，這也是原諒的意義，那就是學會愛自己。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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