回避型依戀的伴侶是婚姻中的“雷”嗎？

#為什么自己的婚姻會(huì)越來越不幸福?#

愛情總令人忘乎所以，而婚姻則需要理智的決定。

當(dāng)兩個(gè)人經(jīng)歷種種終于走到結(jié)婚這一步的時(shí)候，難免需要面對(duì)很多現(xiàn)實(shí)問題的考量，如果他還是一位具有回避型依戀傾向的人，你的心境可能更加復(fù)雜。

“嫁給他后，婚姻狀態(tài)會(huì)是什么樣的？遇到矛盾如何化解？幸福程度高嗎？離婚的多嗎？他出軌的概率大嗎……”

在你心中，留存著那種喜悅、悲傷、委屈無處分享與訴說的壓抑，那種無人在身邊或背后支持的心累，那種自己活成千軍萬(wàn)馬的孤獨(dú)……

這些在相戀時(shí)獲得的“深刻體驗(yàn)”，你不想再在婚姻中重復(fù)“收獲”，但同時(shí)又心存僥幸，也許進(jìn)入婚姻、負(fù)有責(zé)任后，情況會(huì)有所改變？

那么和回避型結(jié)婚后的真實(shí)情形又是怎樣的呢？

事實(shí)可能不如你期待的理想，但也沒有你想象的糟糕。

1

回避型依戀的婚姻特點(diǎn)

01

家庭功能完整，但家庭情感

充滿空洞的合作型婚姻

具有回避型傾向的伴侶往往極具理性，執(zhí)行力好，是解決問題型選手。

因此，在家庭里回避型伴侶常常能很好的完成功能性職責(zé)，比如賺錢養(yǎng)家、準(zhǔn)時(shí)接送孩子上下學(xué)、保持家里的整潔、準(zhǔn)備一日三餐、計(jì)劃家庭出游……

他的行為看起來是負(fù)責(zé)的，可以高效地完成家庭事務(wù)，在外人看來也非常靠譜，這是回避型婚姻中積極的部分。

但另一方面，他似乎也在把“責(zé)任”變成了隔離他與伴侶和孩子之間的安全墻，以此避免與其產(chǎn)生深度情感交流和鏈接，因?yàn)樵谒磥恚H密就意味著暴露脆弱，會(huì)讓自己處于危險(xiǎn)境地。

所以，這個(gè)家庭表面看起來在穩(wěn)定地運(yùn)行，但家庭內(nèi)部卻缺少情感的流動(dòng)和溫度。他可以保證家庭的事務(wù)性穩(wěn)定，卻很難對(duì)伴侶和孩子給出情感方面的回應(yīng)。

而且回避型伴侶在情感話題的接受度上也比較低。

當(dāng)你想嘗試與他溝通有關(guān)你們的關(guān)系、關(guān)系中的問題、彼此的感受等話題時(shí)，他們的態(tài)度往往是消極逃避的。

比如會(huì)馬上轉(zhuǎn)移話題“我的注意力更多放在怎么賺更多錢，讓我們的生活更好一點(diǎn)上”，或者將問題弱化，“大家不都這樣過日子嗎，也沒問題啊”，或者干脆拒絕，“我太累了，改天再說吧”，這一改就是無期。

時(shí)間久了，伴侶想要溝通的欲望越來越低，倆人的交流開始保持在事務(wù)性溝通上，“孩子的餐費(fèi)交了嗎”，“馬桶什么時(shí)候找人來修”，“汽車保險(xiǎn)我已續(xù)好費(fèi)了”……

于是，婚姻中的兩個(gè)人更像“生活合伙人”，家庭事物可以操辦的有條不紊，但彼此卻活成了情感的“孤島”。

02

很難有激烈對(duì)抗的

非典型沖突模式

一般婚姻中沖突的表現(xiàn)都是強(qiáng)烈的、爆發(fā)式的，會(huì)有激動(dòng)的情緒表達(dá)和激烈的言語(yǔ)交鋒。

而與回避型伴侶的沖突常常是靜默的、消失的。

他們對(duì)激烈的情緒非常敏感，在他們看來，激烈的情緒等于麻煩和無法解決的矛盾，會(huì)讓他們立即開啟防御模式，即保持理性、沉默或離開。

所以，當(dāng)你想與他們吵個(gè)架的時(shí)候，往往發(fā)現(xiàn)有勁兒沒處使，他既不對(duì)你的困惑、不滿做出回應(yīng)，也不表達(dá)自己的感受和不滿。

要么敷衍，“根本不是這樣，你想多了”，要么指責(zé)，“是你先挑刺兒的，別鬧了行不行”，要么冷漠，“你愿意怎么想就怎么想吧”。

沖突似乎變成了你一個(gè)人的“無理取鬧”，而他的不回應(yīng)和離開覺得是對(duì)你的“包容”，等他獨(dú)自恢復(fù)平靜后回來，又像失憶了一樣，假裝這事兒沒發(fā)生過。

所以，回避型婚姻中，基本不會(huì)有爆發(fā)性的矛盾現(xiàn)場(chǎng)，也很少表現(xiàn)出充滿火藥味的家庭氛圍，只是問題和矛盾也就此循環(huán)往復(fù)，家庭看似平靜的表面下卻暗藏危機(jī)。

因此，和回避型的婚姻走向終結(jié)的原因，往往不是突然發(fā)生的，不是因?yàn)閯×业臎_突和不可解決的矛盾，而是因?yàn)榛乇苄驮谟H密關(guān)系中無法協(xié)調(diào)解決自我生存恐懼和內(nèi)在沖突，或是因?yàn)榛乇苄偷陌閭H因長(zhǎng)期缺乏情感交流而感到的慢性情感窒息。

2

與回避型的婚姻

什么情形下會(huì)走向終點(diǎn)？

01

回避型用離開保護(hù)脆弱的自我

回避型依戀者習(xí)慣使用“情感隔離”來保持自己內(nèi)在環(huán)境的穩(wěn)定。

但婚姻關(guān)系天然充滿親密接觸和情感期待。當(dāng)這些混合著婚姻中的責(zé)任，就容易形成對(duì)回避型的壓力警報(bào)。

育兒矛盾、婆媳矛盾、經(jīng)濟(jì)問題、伴侶的情感索求……幾重問題疊加，回避型的壓力爆表。其回避特性很容易就被激發(fā)出來。

在他看來，這些問題不停侵占他的心理空間，帶給他的是越來越多的損耗。

他覺得自己沒有能力處理好所有，結(jié)果往往不遂人意，也得不到理解與肯定，還要面臨自我被“吞噬”的風(fēng)險(xiǎn)，所以他決定退后、離開，重新塑造一個(gè)穩(wěn)定安全的心理空間，奪回自我控制權(quán)。

另外一種情形，當(dāng)他們常年接收伴侶的抱怨與指責(zé)，目睹伴侶的孤獨(dú)與絕望，內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生愧疚，而這種愧疚又與自己拒絕依賴的信念相沖突，無法變成對(duì)方需要的樣子，于是他將自己定義為“無法給對(duì)方幸福的人”，最終主動(dòng)離開，釋放對(duì)方，也解脫自己。

所以回避型離開婚姻，常常并不是因?yàn)椴粣哿耍怯H密關(guān)系中的種種觸發(fā)了他們內(nèi)在不可調(diào)和的矛盾和恐懼，他們只能選擇離開保衛(wèi)那個(gè)脆弱的自我。

02

情感需求的長(zhǎng)期忽視與

情感維系的能量耗竭

回避型排斥親密，盡量避免與伴侶產(chǎn)生深度情感鏈接，因此他們不僅不表達(dá)自己的情緒與情感，對(duì)伴侶的情緒與情感也采取“敬而遠(yuǎn)之”的態(tài)度，這就是對(duì)伴侶的情感忽視。

你與他分享喜悅，他理智回應(yīng)“高興就好”，你向他表達(dá)痛苦，他建議你“別想太多”，你對(duì)他展示脆弱，他卻沉默或轉(zhuǎn)移話題，慢慢的你感覺越來越孤獨(dú)，越來越體驗(yàn)到心理學(xué)家所說的“關(guān)系性虛無”，即在關(guān)系中感到完全孤立與沒有意義，兩個(gè)人在一起時(shí)，比獨(dú)處還要孤獨(dú)。

這是回避型對(duì)婚姻最具破壞性的地方，這種破壞如滴水穿石般對(duì)關(guān)系進(jìn)行著緩慢腐蝕。

另一方面，回避型拒絕依賴與親密的態(tài)度，在關(guān)系中從不主動(dòng)經(jīng)營(yíng)感情，因此婚姻中幾乎所有的情感維系工作都落在了其伴侶的身上：發(fā)起對(duì)話、解決問題、表達(dá)關(guān)心、維系鏈接……

這種單方面的情感勞作會(huì)令伴侶身心俱疲，就好像每天拖著一個(gè)扶不起來的隊(duì)友，開著一輛千瘡百孔、油表隨時(shí)會(huì)爆燈的破車，中途還沒有加油站，也望不到路的盡頭，看著自己慢慢被榨干，陷入越來越絕望的境地。

這是與回避型婚姻中最讓人心力交瘁的地方，回避型伴侶就像個(gè)黑洞，吸收你的能量卻不提供對(duì)應(yīng)的情感回饋，人在單方面持續(xù)消耗心力和愛意后是很難自己產(chǎn)生動(dòng)力的，當(dāng)能量耗竭，離開是必然的。

03

對(duì)自我價(jià)值感的懷疑

和對(duì)自我認(rèn)知的倒退

在關(guān)系中長(zhǎng)期得不到回應(yīng)，會(huì)扭曲一個(gè)人的價(jià)值感并導(dǎo)致自我認(rèn)知的逐漸坍塌。

生活在情感稀薄的關(guān)系中，回避型的伴侶會(huì)逐漸對(duì)自己產(chǎn)生懷疑：

因?yàn)槲也粔颡?dú)立嗎？是我要求的太多嗎？我是不是太敏感了？婚姻可能本來就是這個(gè)樣子？

這些自我懷疑非常具有破壞性，具有正常情感需求卻被壓制的人反而會(huì)心生愧疚，外在壓力轉(zhuǎn)化為對(duì)內(nèi)在的否定和攻擊。

而這種長(zhǎng)期不被確認(rèn)的關(guān)系中，因得不到回避型伴侶的回應(yīng)，其伴侶會(huì)無意識(shí)的對(duì)表達(dá)能力進(jìn)行自我閹割：

從完整表達(dá)改變?yōu)椴糠直磉_(dá)，表達(dá)能力逐漸萎縮直到失去表達(dá)欲望，而這些未被表達(dá)和見證的部分，會(huì)逐漸變得不真實(shí)，自我認(rèn)知產(chǎn)生倒退。

這是在與回避型婚姻中受到的最隱蔽的傷害：他從不直接置評(píng)你，但他的態(tài)度和行為卻展示出比言語(yǔ)更深刻的消極影響。

而離開回避型是其伴侶脫離這個(gè)否定自我的環(huán)境、進(jìn)行心理自救的最終選擇。

總而言之，與回避型結(jié)婚并不代表其特征會(huì)消失，但也不意味著一定不幸福，我們可以通過轉(zhuǎn)變雙方相處的方式和狀態(tài)來提高婚姻的幸福指數(shù)。

3

正確認(rèn)識(shí)回避型

你對(duì)回避型的不滿常常來自他們回應(yīng)你需求時(shí)的差勁表現(xiàn)：

比如，當(dāng)你在工作上受到委屈需要安慰時(shí)；

當(dāng)你生病需要照顧和陪伴時(shí)，他可能只會(huì)囑咐你多喝熱水，然后就鉆進(jìn)自己的房間繼續(xù)打游戲；

又比如你終于忍不住對(duì)他發(fā)泄不滿，指責(zé)他時(shí)，他只會(huì)用沉默回應(yīng)……

于是你給他定義，冷漠、冷血、自私自利。

但你定義的冷漠、冷血、自私自利的這個(gè)人，在其他事情上展現(xiàn)出的可能就被描述為冷靜、理智、有邊界感。因?yàn)榛乇苄偷倪@些特點(diǎn)在不同的時(shí)間、情境、事件下，可能是缺點(diǎn)，也可能會(huì)是優(yōu)點(diǎn)。

比如，遇到任何棘手的問題，他們常常是最佳化解者，因?yàn)樗麄兺鶚O度理智，情緒穩(wěn)定，不會(huì)因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)刺激而失控，反而更加冷靜，集中精力處理問題。

而且，你對(duì)這些特質(zhì)的定義，也會(huì)隨著個(gè)人認(rèn)知的成長(zhǎng)、兩個(gè)人相處的階段不同而發(fā)生轉(zhuǎn)化。

比如，相戀時(shí)沒有你的允許他從未越雷池半步，也不會(huì)強(qiáng)迫你接受什么，你覺得他懂禮貌，尊重你，像個(gè)紳士。

但隨著關(guān)系深入，你需要更多的親密，他依舊和你相敬如賓，于是你覺得他冷漠、不解風(fēng)情。

再比如，最初你欣賞他對(duì)工作的盡職盡責(zé)，你覺得他有事業(yè)心，值得依靠，可婚后，這個(gè)依舊經(jīng)常加班，但你面對(duì)的情境不同了，如今是柴米油鹽、一地雞毛，他去加班，只能你一個(gè)人面對(duì)這些瑣碎，于是，你對(duì)他曾經(jīng)的認(rèn)可變成了如今的抱怨，說他自私、不顧家。

可明明是同一個(gè)人，同樣的行為特質(zhì)，只是換了時(shí)間，換了情境，判定卻大相徑庭。

所以，我們對(duì)回避型的理解不能是帶有偏見的，認(rèn)識(shí)回避型的特點(diǎn)，也不是要去隨便定義他，而是去認(rèn)識(shí)他們回避背后的成因、冷漠背后的渴望和堅(jiān)硬后面的孤獨(dú)，以這樣的態(tài)度為起點(diǎn)，才能放開格局，出現(xiàn)破局。

01

專注自我，減少

對(duì)回避型的關(guān)注

回避型不積極回應(yīng)，通常對(duì)伴侶也沒什么要求，從另一個(gè)方面看，也給了伴侶更多的個(gè)人空間。

好好利用這些空間，將關(guān)注點(diǎn)從“改變他”轉(zhuǎn)向“滋養(yǎng)我”，停止在感情沙漠中尋找補(bǔ)給水源，努力將自己活成豐盛的花園，為提高婚姻的幸福感另辟蹊徑。

我們一生中，婚姻只是一小部分，我們還有事業(yè)、愛好和個(gè)人追求；

伴侶也只是與外界鏈接的其中一個(gè)錨點(diǎn)，我們還有家人、朋友和同事。不要將婚姻關(guān)系當(dāng)作情感滿足的唯一來源。

所以，減少對(duì)回避的關(guān)注，降低對(duì)他的期待，把他當(dāng)作生活伴侶而不要上升到靈魂知己。開始花更多時(shí)間在自己身上，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自我將在更多維度獲得印證和成長(zhǎng)。

當(dāng)你建立了更多的情感支持系統(tǒng)，擁有了豐富的個(gè)人精神世界，你將在關(guān)系中重獲新生，面對(duì)回避型的“回避”，不再耿耿于懷，也不再焦慮不安，更不再想要去控制他，而是可以用篤定的內(nèi)核穩(wěn)穩(wěn)接住他無所適從的情緒的同時(shí)，還可以適度表達(dá)關(guān)心。

在這個(gè)基礎(chǔ)上，你們緊繃僵硬的關(guān)系會(huì)開始緩解軟化，你不再步步緊逼，他不再節(jié)節(jié)后退，兩人情感之間的距離逐漸調(diào)整到彼此可接受的程度，開始良性循環(huán)。

02

提出具體可執(zhí)行的要求

回避型不知道如何回應(yīng)伴侶的需求，常常是因?yàn)樗麄內(nèi)鄙俳庾x伴侶需求的能力。

與回避型相處，你不能期望他像你肚子里的蛔蟲一樣知道你是怎么想的，你具體需要什么。對(duì)于你提出的問題，他們也沒有解決能力。

所以，不要讓他們猜，不要給他們問題，而是直接給他們解決方案，讓他們發(fā)揮擅長(zhǎng)的執(zhí)行力，而不是解讀力。

比如，不要說“沒看到我難受，不會(huì)照顧一下嗎”，而是說“我感覺不舒服，你去把XX事做了吧”；

不去抱怨“你就不能多陪陪我嗎”，而是直接提議“周末我們一起看個(gè)電影吧”；

不要指責(zé)“你從來都不在乎我的感受”，而是改成請(qǐng)求“這件事我有點(diǎn)擔(dān)心，你幫我出出主意吧”……

既然他們回避情感討論環(huán)節(jié)，那我們就跳過這個(gè)雙方會(huì)不歡而散的部分，直接進(jìn)入實(shí)操性較強(qiáng)的行動(dòng)領(lǐng)域，不給自己添堵，獲得實(shí)際的回應(yīng)。

這樣做會(huì)幫助你停止自我質(zhì)疑否定的內(nèi)耗，不再積累對(duì)他的怨恨，也讓他松了一口氣，不再帶著愧疚逃避，關(guān)系質(zhì)量也隨之提升。

其實(shí)，與回避型的婚姻，更像一種具有情感又存在限制的特殊親密關(guān)系。這種婚姻的幸福感不是來自理想化的改變幻想，而是來自對(duì)關(guān)系的清醒認(rèn)知、對(duì)現(xiàn)實(shí)的合理期待和對(duì)問題的智慧性適應(yīng)。

所以，與回避型結(jié)婚并不一定結(jié)局慘淡，婚姻會(huì)呈現(xiàn)怎樣的狀態(tài)和走向，還是由你們兩個(gè)人決定的，如何看待彼此，如何對(duì)待彼此，如何努力，不同的方式會(huì)帶來迥異的結(jié)果。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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