別等孩子長大了才后悔，他最需要你的，就這九年

0到3歲，他是你的跟屁蟲，整天圍著你轉；

4到12歲，你主要能在晚上見到他；

13到18歲，只有周末能說上話；

19到22歲，就剩寒暑假能相處了；

23歲以后，可能就過年那幾天能團圓。

先得承認一個我們不太想聽的事實：

孩子上初中開始可能會煩你，上高中就想離你遠點，直到他成年，甚至人到中年，才可能重新跟你親近起來。

青春期的頂嘴、成年后的想獨立，都挺正常。

孩子最需要我們用心陪的，其實就是4到12歲這九年，尤其是晚上。

可偏偏這九年，也是我們最容易對他發火的九年。

想想這九年我們為啥生氣：

磨蹭、不聽話、亂發脾氣、寫作業不自覺，這些事，都跟管“懂事”的那部分腦子有關。

人的大腦分三層。

最里面那層管“活著”，小孩2歲就長好了；

中間那層管“情緒”，得到12歲才成熟；

最外面那層管“講道理、做計劃”，得到17歲才初步成型，25歲才算完全長好。

所以，想讓孩子能控制脾氣，得等到小學高年級以后；

想讓他自己知道該干嘛，自覺學習，起碼得等到17歲左右。

所以真別老跟孩子生氣了，他不是成心跟你作對，只是他的小腦瓜看事情的角度和順序跟大人不一樣。

等長大了，自然就好了。

現在想想，小學階段那些讓你火冒三丈的事，哪件真能影響他一輩子？大部分氣，都白生了。

我同事兒子去年考上了重點大學，我問她小學階段有啥秘訣。

她是這么說的：小學階段，孩子愛玩就讓他玩。

好習慣當然要抓，但得讓孩子開開心心地養成，我們陪著他們慢慢練。

要是靠吼、靠逼、讓孩子痛苦地去改，那代價太大，劃不來。

有位媽媽后悔地說：“我醒悟得太晚了。

孩子二到五年級時，我經常吼他罵他，為一道題就沖他咆哮，忘了他只是個孩子。

原來一個活潑開朗的孩子，現在變得內向、不自信。”

如果你明白習慣是怎么養成的，知道好習慣是靠一天天重復積累來的，就不會因為今天寫錯一個字、算錯一道題而大發雷霆。

慢慢來，別光盯著眼前這一點錯，以后都會好的。

演員鮑蕾在節目里說過，她女兒貝兒到了叛逆期，整天拉著臉，跟她說話能省則省，多一個字都不說。

你看，家里再有錢、再有愛，孩子到了青春期，一樣會覺得爸媽煩。

有調查問了幾千個中學生“對父母的態度”，超過一半的孩子選了“極度反感或討厭父母”，只有不到5%的孩子明確表示喜歡父母。

怎么能成為那少數的5%呢？

心理學家李玫瑾說過，青春期的孩子聽不聽得進你的話，關鍵看你在他小時候存下了多少“感情資本”。

這“資本”就是安全感，需要你在他小的時候，有求必應，耐心陪伴。

如果你總吼他，讓他害怕，那他到了青春期只會躲你更遠，甚至怨恨。

過了這個階段，孩子就真的展翅高飛了。

上大學、工作，成年人的世界忙忙碌碌，我們在他們生活里占的位置會越來越小。

等到他們自己也成家立業，才能體會你的心，但那時候，他們也像現在的我們一樣，只能先顧好自己的小家，才有余力回頭看看父母。

不會像小時候，他的全世界只有你。

可以說，在孩子一輩子當中，唯一覺得我們特別重要、特別依賴我們的，也就是這寶貴的九年。

一位大學教授說過：

沒有哪個父母能知道，孩子30歲時社會是什么樣。

既然我們沒法保證能準備好孩子未來需要的一切，那現在我們能給他的最好東西是什么？

以前我覺得是錢，是房子。

現在我覺得，那些只是底子。

最重要的是給很多很多的愛，和足足的安全感。

因為“小時候被愛，是長大以后的光”。

這束光能照亮他未來那些難熬的日子，在他受挫、痛苦的時候，給他心里加把勁，告訴他：

別怕！盡管往前走，爸媽永遠是你的后盾。

最后，想起網上那段很扎心的話：

“別再抱怨陪孩子寫作業煩人了。

用不了幾年，你看著孩子房間關掉的臺燈；

一片漆黑，你就會特別想念那個小小的背影，坐在那里，一會兒寫寫字，一會兒撓撓頭，一會兒玩玩筆，偶爾還會喊一聲‘媽，你來一下’。”

你會看著空蕩蕩的臥室，很想再叫他起床上學。

但那時，他已經在高中或大學的宿舍里，在那個離家千里之外的城市了。

希望我們別等孩子長大了才后悔，別等孩子走遠了才明白，這九年晚上的陪伴，有多珍貴，過去了就再也回不來。

從今天起，少點焦慮，管住脾氣，好好享受和孩子在一起的當下。

童年很短，請用笑聲和擁抱把它填滿。

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